Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Приезжает русский корреспондент в США. Подходит к небоскребу, обращается к выходящему из него солидному мужику и говорит: - Здравствуйте, я из российского журнала "Здоровье", можно взять у вас интервью? - Да, только недолго. - Вы курите? - Да. - Сколько пачек в день? - Две, две с половиной. - А сколько стоят ваши сигареты? - Пять долларов пачка. - А как давно вы курите? - Тридцать лет. Корреспондент считает на калькуляторе: - Вы знаете, если бы вы не курили, а копили деньги, то могли бы купить себе этот небоскреб... - А ты куришь? - Нет. - А небоскреб есть? - Не-а... - А этот мой.
Колхоз. Ферма. К главному ветеринару являются две девицы: - Здравствуйте! Мы студентки из ветиринарного института, нас к вам на практику направили. Какие будут указания? - Ладно, тогда для начала первое задание. Вот эту корову видите? Ее надо к быку сводить, на осеменение. Племенной бык у нас вон в том корпусе. Справитесь, пригоните корову назад - и можете быть свободны на сегодня. Проходит час, другой, вечер на носу - ни девиц, ни коровы. Ветеринар начинает нервничать, отправляется их искать. На полдороги навстречу ему движется процессия - корова качается из стороны в сторону, с совершенно одуревшими глазами, а следом за ней из последних сил еле плетутся обе практикантки, перемазанные в соломе и навозе. - Что за фигня?! Дел на пять минут, а у вас у всех вид, будто вы на этой корове целый день поле пахали! - Ну ничего себе на пять минут!!! Вдвоем корову на спину перевернуть, ноги ей раздвинуть, быка на нее затащить...
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Решил холостяк пельмени сделать, а мясорубки нет. Пошел к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на пельмени звать, выпить ей налить, потом ей тр@хаться захочется..." Тут соседка открывает дверь, а мужик ей: "Да пошла ты на х*й со своей мясорубкой!!"
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.