Анекдоты - другая десятка

Мужик сидит в кинотеатре на крутейшем боевикею. Да вот только незадача:
мучают его газы. И так сел, и так попробовал. Тяжело. Пернуть неудобно,
люди кругом, услышат. Но тут на экране поезд заезжает на высоченный
мост, мост взрывается, грохот, и мужик наконец-то пернул. Никто ничего
не услышал, он счастлив, все тип-топ.

Вдруг кто-то сзади аккуратненько его по плечику трогает и говорит так
интеллигентно: "Простите, вам не показалось, что два последних вагона
были с говном?"

Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней
начинает подъезжать:
- Девушка,а который час?
- Ну, шесть вечера...
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну, Света...
- Девушка, а можно мне ваш телефончик?
- А ты что, позвонить хочешь?
- Ну да!!!
Девушка достает мобильник из сумки.
- На...Звони!!! Как вы достали!!!

Как увеличить в двое стоимость вашего запорожца?
Заправить полный бак.

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес,
в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, дорогой, не говори: "Да, дорогая!" всякий раз,
когда пес зарычит со сна.

Принимают секретаршу на работу
- Девушка, вы языками владеете?
- Ну конечно! Английский, немецкий, французский - в совершенстве!
- А эсперанто?
- А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране...