Новые истории - основной выпуск

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
(М) - Тогда у меня удостоверение.
(К) - Покажите!
Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются
на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами -
"УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает
и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает
следующую фразу:
(К) - Без фотографии не действительно!!!
Весь автобус лежит ...

Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой
национальности".
Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:
- Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться?
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте?
- Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине.
- Какая у тебя машина?
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?
- На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток
будет.
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!!
- Хорошо. Но навсякий случай...
- Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа?
- А поточнее?
- Ээээээ...05-05 Даааа?
- Понял.

На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

Прочитал тут за 8 мая про объявление на входе тульского Кремля
("Камера пыток. Показательные выступления.") и стало за родной город
обидно. Там и правда парни из дружины "Крепость" восстановили пыточную
камеру, разработали соответствующие трюки и "пытают" друг друга на
потеху публике. Если, конечно, это можно назвать потехой. Некоторые
зрители, говорят, в полуобморочном состоянии выходят. Но случаются и
забавные эпизоды. Однажды, по завершении представления, каскадеры
(шутки ради, разумеется) спросили: "Нет ли желающих, так сказать, на
себе попробовать?..". И, вдруг, женский голос: "Есть!". И (пихая мужа
в бок): "Вась, иди, че, боишься что ли? Ты ж вчера говорил, что Я для
тебя самая страшная пытка!".

У меня история была. Середина 80-х годов, Москва.
У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени
завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они
как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы
по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом,
порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно
на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали
эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали
и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы.
Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре
всего этого жена, а в душе кто-то активно моется! Финиш.

Один мой знакомый, неважно владеющий английским, приехал в Лондон.
Первым человеком, который подошел к нему на вокзале, оказался нищий.
Он сказал:"Гив ми ту пениз, плиз" (Дайте мне два пенни, пожалуйста).
На что мой знакомый ответил, сильно растерявшись: "Да у меня у самого
только один"

9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж
с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха...
Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна...
На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю,
надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна
хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся,
так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули...
За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно
надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит
девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом
в 45 градусов.
Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк.
Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты
знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются
что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой,
не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно,
что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего
не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?"
Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!"
Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны
вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше
интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом):
"А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например,
Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут,
слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались
залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча
посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки
к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только
ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона
ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время...
Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более
красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается
восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...

Пицца по талонам

Скажите мне, можете ли вы представить себе такую ситуацию - вы
приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который
имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера,
а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию
и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь,
что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе)
Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим:
- Нам пожалуйста одну большую пиццу.
на что менеджер отвечает:
- Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через
пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени,
так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой
(замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая
пицца - состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо
отвечает:
- Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины.
Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш
вполне логичный вопрос:
- А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ :
- Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов,
и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!)
В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС!
Вот тут я понял, что Задорнов - желторотый юнец, который ничего
не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее :
- Подождите, подождите... то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ
ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?!
На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас
начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе,
что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас
находится:
- Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас
по 2 кусочка пиццы?
На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!)
- Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы
еще возьмем 2 кусочка как добавку!
Тут менеджер мрачнеет:
- Итого 8?....
- Ну да! ...
- Нет, тогда не могу!
- НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?!
- Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!!
- НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!!
Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты,
и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей
тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал,
что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно
ляжет грудью на витрину, с криком:
- Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!!
На обратном пути, голодные и ... слегка офигевшие, мы были заняты
арифметическими расчетами - на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы
в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг
и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы
хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди -
в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться
пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая
партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис
этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил,
что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие
извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать
СКОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню... поживем -увидим :+)

В качестве послесловия:
Недавно мы были в Минске... пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ... но ее там
по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)

Денка

Про Японию от Ильи и Инны Караченцевых:
В гостинице, где мы отдыхали, в каждом номере есть холодильник.
И он набит всякими напитками-выпивками. Выглядит все очень мило
и кажется, что можно поживиться. Но не тут-то было! В приветствии
к "Гражданам проживающим", которое лежит на столе, написано, что
все напитки будут включены в счет. Причем не обязательно их выпивать.
Там в холодильнике стоит датчик: как забираешь баночку или бутылочку,
он все фиксирует. А если вытащить баночку, но потом сразу обратно
поставить, все равно будет считаться, что ты ее купил. А если эту
баночку туда-сюда ставить-забирать 10 раз, то и на счет тебе придет
за 10 баночек. Хорошо, что мы эту инструкцию успели прочитать до того,
как любопытство одолело: "А что это там в холодильничке?" А баночка
пива там стоит $5! Так что расслабляться в Японии никак нельзя!

Пошли мы как-то с моей подругой в консерваторию консервы есть. Слушали
что-то такое высокодуховное, то ли Баха, то ли Малера. После концерта
девушки решили прогуляться, обменяться впечатлениями. Был тихий зимний
вечер, падал снег, и, что называется, ничто не предвещало. Шли мы вдоль
по Тверской и говорили о важном. И стоящих на Тверской свежемороженых
девушек в мини-юбках мы, дети мегаполиса, воспринимали как привычный
фрагмент пейзажа. Вдруг все девушки резко организовались по парам, взяли
друг дружку под ручку и медленной расслабленной походкой двинулись вниз
по Тверской - типа гуляют паадружки. А мы в непонятках остановились,
прервав утонченный разговор, и обозрели пространство в поисках причины
подобных пертурбаций. Это был огромный оранжевый автобус а-ля "маршрут
Маврецы-Нижние Подлипки". Предназначения автобуса мы не знали и мирно
стояли, не предприняв попытки бегства, когда он остановился напротив
нас. Из автобуса вышел сумрачный мужчина в милицейской форме.
Тихо, тепло, снег хлопьями падает, тверская пуста, и только мы
с подругой, любительницы классической, блин, музыки, стоим и на него
пялимся. Внутренний голос менту конечно подсказал, что мы девушки
приличные, из консерватория только что, понимаешь...
Но вечер перестал быть томным...
Прислал (а) Машка