Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т.е. делала двойную фамилию. И , значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы. Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и ответа, звучащего,как "Метро Новослободская", все начинали долго ржать.В итоге она поменяла фамилию на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля - стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:
Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак: "ограничение скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час. Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается. Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя, как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем, смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто и улетает.
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой-то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно теплая, то хмельные головы как-то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано. Одежу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы). З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...
Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте: "Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды". Конец цитаты... То есть курить надо в бане, причем жопой...
Москва. Лето. Ленинградский рынок. На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.
К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав- ливается и создается небольшая толпа. Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься вниз. Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику хозяйки-тетки, довольно продолжительное время. -Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю- да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!! Все отпали.
В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка. Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной. Типа "Ссуку Енаева к стенке!"
Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись, продержавшаяся года четыре - "Берегись! В стране пуч!".
Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы, у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее: - Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!! - Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь, отвечает моя подруга. Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.
...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь. Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше →