Анекдоты - другая десятка

Из сводки новостей армянского радио: Дива российской эстрады
Алла Пугачева выпустила духи под названием "Алла". Другая дева,
простите дива, Надежда Бабкина выпустила крем против морщин под
названием "Бабкина надежда"

Эмиль

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его
жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и
сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я
возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне
по десять. После этого он и выбросился из окна...

Убежденный атеист тихо рыбачил на озере Лох-Несс, когда вдруг из
водной пучины поднялось страшное Лох-Несское чудовище и
мощным ударом подбросило атеиста на сотни метров вверх. А потом
раскрыло пасть и стало ждать, когда атеист упадет ему прямо туда.
Атеист с ужасом заорал:
- О Боже!!! Помоги мне!!!
И все вдруг замерло в пространстве и времени. И громоподобный
голос произнес:
- Я думал, ты не веришь в меня?
- Боже! О чем ты?!! - простонал атеист, - да минуту назад
я и в Лох-Несское чудовище тоже не верил! Помоги мне!
- Ну, что ж, - произнес голос, - теперь, когда ты веришь в меня,
ты должен понимать, что я не могу сделать чуда и спасти тебя от
явной смерти. Но я могу изменить чувство в сердце, придать смыслу
жизни совсем другое содержание. Что ты хочешь, чтобы я сделал?
Атеист задумался не секунду и говорит:
- Сделай так, чтобы Лох-Несское чудовище тоже в Тебя поверило.
- Да будет так! - произнес голос и реальность возобновилась.
Когда атеист влетал в пасть чудовища, он успел заметить скрещенные
на его груди огромные клешни и услышал тихое бульканье:
- Боже, благослови пищу эту, которую ты так великодушно посылаешь мне......

Лежит мужик, страдает бессонницой и думает:
"Есть бог, нет бога...или все-таки есть?"
Через два часа после упорного спора:
"Да, наверно есть!"
И вдруг сверху раздается голос:
- Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

Испания. Наш новый русский турист заходит в ресторан, смотрит меню,
но т.к. по-испански не понимает, то решает заказать самое дорогое блюдо.
Ему приносят два огромных яйца, которые он успешно и поглотил.
На следующий день он опять приходит в этот же ресторан, и заказывает
то же самое блюдо! Но на этот раз ему приносят два маленьких яйца.
Он спрашивает:
- Почему вчера были большие яйца, а сегдоня такие маленькие?
- Понимаете, дело в том, что вчера тореадор убил быка, а сегодня бык -
тореадора!