Анекдоты - другая десятка

Приходит собака на телеграф, берет бланк телеграммы и заполняет:
- Гав-гав, гав-гав-гав, гав-гав гав гав.
Приемщица берет и считает раз-два-три... всего девять "гавов" и говорит:
- Типа давай еще один до десяти бесплатно добавлю.
Собака репу почесала, посмотрела на бланк и говорит:
- Не, не надо - так какая-то херня получается...

Молодой лейтенант живет в офицерском общежитии.
В гости к нему приехал из другого города отец.
Стучит в дверь:
- Лейтенант Хруст здесь живет?
Голос из-за двери:
- Здесь, здесь... Заносите!

Едет мужик на машине, сбил курицу, вышел из машины, огляделся -
никого нет. Взял курицу,кинул в багажник.
Тут из кустов вылезает здоровый фермер и говорит:
- Только не говори мне, что ты хотел срочно доставить пострадавшую
в больницу.

Идет человек по пустыне. Идет, идет. Жара, ему хочется пить.
Вдруг он видит, стоит палатка, и там мужик чем-то торгует.
Человек подбегает к палатке:
- Воды,воды!
- Сожалею, но я продаю только галстуки.
Человек пошел дальше. Идет,идет. Жара невыносимая, он уже совсем
выдохся. Наконец увидел какой-то маленький ресторанчик. Он буквально
вползает туда:
- Воды...воды...
- Сожалею, но мы не обслуживаем посетителей без галстуков.

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж
встает и уходит спать в другую комнату.
Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров,
чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа
и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий
материал... гнется под углом до 90 градусов...".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера
поссорились!