Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 мая 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История рассказывается со слов товарища. "Вчера опоздал на развозку и поэтому пришлось ехать общественным транспортом. 8.30 утра, час пик, все едут на работу (учебу и т.д.). На заднюю площадку троллейбуса входит девушка с огромным футляром то ли от контрабаса, то ли от виолончели... Короче, к ней подходит кондуктор и предлагает оплатить проезд. Девушка оплачивает, а кондуктор и говорит, оплатите, мол, за груз, за контрабас то есть. Девушка отвечает, что платить не будет, всю жизнь ездит и никогда не платила и так далее. Троллейбус полон, кондуктор ходит туда-сюда, снова подходит к девушке, она снова отказывается, и так несколько раз. А позади нее на другом сиденье сидел мужик с полным пакетом яиц, и она его видела, когда входила. Так вот, когда кондуктор в очередной раз подошел к ней и предложил заплатить, она в гневе ему и говорит, я мол, заплачу, но только в том случае, если мужчина сзади меня заплатит за свои яйца! Но мужик с пакетом УЖЕ ВЫШЕЛ, и на его месте сидел другой мужик. Услышав ее слова он повернулся, и сказал: "Вот когда мои яйца будут как твой контрабас, я за них заплачу!" Занавес. Троллейбус в лежку...
Случилось это, когда ваш покорный слуга учился на втором курсе местного ВУЗа и проходил так называемую "музейную практику". Дело было в небольшом зальчике, примыкавшем к музейному помещению - акустика просто потрясающая (зачем я заостряю на этом внимание поймете позже). Препод нес какую-то лабуду о прекрасном искусстве и т.п. К концу первого часа лекции, сидя в заднем ряду и прячась за спинами однокурсников, я окончательно заскучал. С горя незаметно напялил наушники плейера и ворвался в прекрасный мир "Металлики". Все стало вокруг голубым и зеленым... Я окончательно потерял чувство реальности. И тут чувствую, что кто-то испортил воздух. Поворачиваясь к предполагаемому преступнику я с выражением крайнего негодования произношу следующую фразу: "Какая падла набздела, бля?!" Все люди, находящиеся в помещении поворачиваются и смотрят на меня... Представьте мои ощущения! P.S. Самое интересное, что по воле его величества случая, препод успела закончить свое повествование и как обычно изрекла: "Какие будут вопросы?" Мой вопрос незамедлил последовать...
Рассказ одного авиа-пассажира, прочитанный в инете. "Давеча, я летел самолетом из Нью-Йорка в Лос-Анжелес. На дозаправку самолет сел в Сакраменто. Обьявили 45 минутную стоянку и предложили всем пассажирам выйти в аэропорт. Я покидал самолет последним, и был свидетелем, как капитан судна разговаривал с оставшимся пассажиром, который был слепым. Капитан: -Сэр, не угодно-ли вам выйти на 45 минут и размять ножки!? Слепой: -Да ладно, что я там не видел!? Но если можно, прогуляйте мою собачку-поводыря. Она бедная уже несколько часов летит! Капитан согласился. А теперь представьте, какая паника возникла среди пассажиров в портовом автобусе, которые увидели спускающегося по трапу пилота в солнцезащитных очках и ведущего перед собой собаку-поводыря....!!!!"
Дело было зимой 1995-96го года. Учился я тогда на 1-ом курсе университета в подмосковной Дубне, жил в общаге и как многие перваки к занятиям относился довольно ответственно. Однажды вечером я решил леч спать пораньше т.к. в расписании на следующий день первой парой стояла физкультура, что означало ранний подъем в связи с удаленностью спортзала. Ну значит завел я будильник на 6.30 и приспокойненько лег себе почивать, благо соседи по комнате где-то болтались. Из сладких грез меня вырвал ненавистный трезвон будильника. Продрал я глаза, а сам чувствую, что-то уж совсем мне тяжело. За окном темно и холодно, зима все-таки. В надежде, что сбился будильник и вставать еще рано, смотрю на наручные часы, которые перед сном всегда ложил на тумбочку у кровати, все впорядке 6.30. После непрдолжительной борьбы разума с чувствами совесть все-таки взяла верх и я поднялся, по черному завидуя своим соседям, которые сладко дрыхли на своих кроватях. Оделся, умылся, позавтракал, взял спортивную форму и поплелся на физ-ру. Спустился я значит к выходу из общаги, а дверь закрыта, я долблюсь в кабинку к вахтерше. Та с заспанным лицом открывает и говорит: "Тебе чего надо." "Выпустите меня,"-говорю-"мне на физкультуру надо!" Лицо вахтерши перекосило, то-ли от удивления то-ли от гнева, а голос задрожал от возмущения:"Ты что с кровати ебн...ся, время два часа ночи!" Тут-то меня наконец и озарило, что и часы и будильник мои дружки мне перевели. Думаю не надо долго объяснять, что я застал вернувшись в комнату, хохот этих паразитов по всей общаге разносился. С тех пор я никогда часы на ночбь не снимаю. -Рома-
--- В 1969 году, когда Нил Армстронг из команды корабля "Аполлон", впервые ступил на Луну, он не только сказал знаменитоую фразу: "Один маленький шаг для человека - один гигантский скачок для человечества", - но также произнес еще ряд всяких слов и фраз, составлявших обычный обмен между ним, другими астронавтами и Центром Управления. Однако перед тем, как вернуться в спускаемый аппарат, он произнес загадочную фразу, которую слышали во всем мире: "Good luck, Mr. Gorsky" ("Удачи, мистер Горски").
Многие в NASA (Нац. агенство по аэронавтике) подумали, что это - обычный подкол, относящийся к какому-то конкуренту из советского отряда космонавтов. Однако после проверки оказалось, что никакого Горски нет ни в американской, ни в советской космических программах. И на протяжении всех лет после полета вопрос о том, что означает эта фраза, задавался астронавту, ставшему уже сенатором США, много-много раз.
В июле 95-го года, после выступления сенатора с обычной речью в Тампа Бей, Флорида, какой-то репортер чисто автоматически задал ему опять этот вопрос, остававшийся без ответа 26 (!) лет. И, наконец, мир узнал ответ, поскольку, похоже, мистер Горски уже скончался и Нил Армстронг почуствовал, что он может ответить.
Когда он был пацаном, они с братом играли в бейсбол во дворе. Брат ударил по летящему мячу так, что тот упал перед окном спальни их соседей, которыми были мистер и миссис Горски. Наклонившись, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски кричала мистеру Горски: "Оральный секс! Ты хочешь оральный секс?! Будет тебе оральный секс, когда соседский пацан пройдет по Луне!"
Историю рассказал мой друг, которая имела место в ФизТехе. Один очень дотошный препод по матанализу практически никогда не ставил положительные отметки на экзамене, и получить у него тройку было просто счастьем. Но нашелся некий студент, который ответил экзамен блестяще. Куча дополнительных вопросов была парирована с глубоким знанием дела. И тогда, задетое самолюбие нашего препода подтолкнуло его на последний, "не берущийся" вопрос: "Сколько лампочек в этой аудитории?". Обескураженный студент естестевенно поднял голову, подсчитал и отвечает: "двадцать". "А нет, вот теперь вы ошиблись", - говорит профессор. "Лампочек в аудитории ровно двадцать две" - ехидно промолвил он, доставая из дипломата заранее припасенные пару лампочек. Так и ушел наш студент, не получив высшего бала. На следующий семестр история повторяется. Опять экзамен по матану, опять сплошные тройки и двойки и опять блестяще подготовленный студент идеально отвечает билет. Но ставить пять баллов кому - либо, хоть самому Фихтенгольцу, препод не собирается. И он задает свой коварный вопрос: "А сколько лампочек в этой аудитории?". Наш друг внимательно пересчитывает лампочки, их оказывается опять 20 и отвечает: "В аудитории 22 лампочки!". "А вот вы опять ошиблись, сегодня я не взял лампочки" - ехидствут тиран и тянется к зачетке. "Зато я взял две" - поставил финальную точку наш находчивый друг, обрекая препода поставить-таки пятерку.
Рассказал друг - по национальности немец. Учился он тогда в медицинском институте на 4 курсе и была у него приработка небольшая - он первокурсникам должен был помогать в анатомических препаратах разбираться: ну типа, что откуда растет и к чему прикрепляется и т.д. Тема очередного разбора - половые органы (в т.ч. и мужские). Ну там: яички-хуички, тела кавернозные-тела пещеристые, есть вопросы-нет вопросов... Одна девица:"А где же здесь все-таки кость находится?" Он, когда встать смог, догнал ее. "Дура!"- говорит - "Ты друга своего на руках должна носить!"
О воспитании... Сам не видел, но честные люди рассказали. Едет, значит, в троллейбусе молодая мать с ребенком лет эдак трех. Сидят рядом с проходом. Рядом с ними стоит некисло одетая дама в светлом плаще. Ребенок, сидя у матери на коленях, болтает ножками, и время от времени цепляет плащ навороченной дамочки. А погода, надо сказать, была мокрая, и на плаще дамочки оставались грязные полосы. Ребенка это прикололо, и он машет ногами еще интенсивнее. Крутая дама просит молодую мать: - Пожалуйста, попросите вашего малыша, чтобы он не цеплял мой плащ. Молодая мать в ответ: - Ах ты, б@$дь, вечно вам дети мешают, и что он такого сделал, и вообще до пяти лет дети должны делать все, что им захочется, и я не намерена его до 5 лет вообще воспитывать, а то у него психика сломается, он может безвольным вырасти......... Короче, опускает бедную тетку ниже водопроводных труб и канализации. Напротив молодой мамаши сидит "кислотник" в чумовом таком прикиде, плейер, красные волосы, и все такое; поднимается, достает жвачку изо рта, лепит ее на лоб молодой мамаше и со словами "меня тоже до пяти лет не воспитывали" продвигается к выходу.
Историю слышал своими ушами, так что за что купил. Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
История эта ходит в студенческих кругах Физтеха. Итак обычная обстановка в деканате в разгар окончания сессии. За столом сидит секретарь деканата - почтенная дама лет под 50. Неторопливо переносит оценки из ведомостей в какие-то журналы. Надо сказать, что дама эта не отличалась особой разговорчивостью со студентами. Настолько высоко было ее достоинство. И вот в деканат вваливается измученный игрой в Quake ночами и сдачей сессии студент. Собственно причиной его столь мучительного путешествия из общаги в деканат, от которого он стал выглядеть еще хуже, было не что иное как ОТРЫВНОЙ. ОТРЫВНОЙ это индивидуальная зачетная ведомость. Так пояснила бы секретарь. Пробормотав, что ему нужен ОТРЫВНОЙ и что желательно дату выдачи не ставить он стал ждать, покуда даме надо было поставить еще несколько крючков в журнал. Студента перекосило, но делать нечего - надо ждать. И вот настает долгожданный момент заполнения ОТРЫВНОГО. Покончив с этим благородная дама дает студенту ОТРЫВНОЙ со словами: - На тебе ОТРЫВНОЙ пи$датый ! Табун мыслей пронесся в голове у несчастного студента. Что это было ? Новые веяния в общении или она с ним заигрывает. Он покраснел (представте себе такое !!!), глаза его поползли наверх, но проявив физтеховскую смекалку и находчивость он ответил: - Ну зае%ись !!! Взял ОТРЫВНОЙ и был таков.
Уже по дороге в общагу он понял, как жестоко нае%нулся ведь ОТРЫВНОЙ был в принципе пиз$атый, но истинные слова секретаря были: - На тебе ОТРЫВНОЙ без даты.
Мораль - не верь ушам своим и сдавай сессию вовремя.
Возможно, что это бородатая история или анекдот. Но приятель мой, только вернувшийся из Нью-Йорка, утверждает, что произошло это с ним. Поехал он посмотреть как живут русские на Брайтон Бич. По-английски там почти никто на улицах не говорит - кто был, не даст соврать. Зашел в магазин. А там - все как у нас в 70-е годы, только прилавки ломятся от продуктов. Но продавщицы такие же хамские и наглые. Хотя бывают внимательными. И вот в отделе с сырами, когда он покупал сыр, продавщица перед тем как упаковать, спросила - Вам ПОСЛАЙСИТЬ (от - slice) или вы ПИСОМ (от -piece) возьмете? (!!) Вот она - эволюция языков!
Едет автобус. На сиденье сидит мужик - бородатый, усатый. В автобусе - не продохнуть, уйма народу. На очередной остановке заходят молодая мама с дочкой лет двух - трех. Девочка увидела мужика и с интересом его разглядывает. Мужик от упорного взгляда смутился, место уступить нет возможности, он и предложил девочку к себе на колени посадить. Ну, естественно мамаша только и рада. Девчушка уселась и принялась мужчину за бороду трепать и еще пуще рассматривать. Весь автобус внимательно наблюдает за происходящим. Мужик ей и говорит: - Что, дядя похож на Деда Мороза? - Нет, - удивленно говорит девочка, - дядя похож на мамину пипиську! Реакция мамы и дяди понятна.
История из тюремной жизни, рассказаная очевидцем. Восемдесят седьмой год. Крытая тюрьма. В одну из камер входит главный режимник тюрьмы и несколько контролеров.Это не шмон, а обычный обход. Все молчат и смотрят на ментов. В камере - девять человек. Режимник Зараза обводит медленным взглядом заключенных,раздумывая, с чего бы начать. Читать нотации и пугать бесполезно, в камере - одна босота и авторитеты. Наконец его осеняет. На стенах, как и везде, наклеены "сеансы" - вырезки из журнала с голыми бабами. - Сколько раз можно повторять, что бы вы не клеели эту заразу?! - рычит режимник и, выхватив большой тюремный ключ из рук контролера, принимается за работу... - Это не за-р-раза, это д-дамы,- с ходу подкалывает его Леня Заика и все улыбаются. - Молчать! -режимник ходит по проходам между нарами и яростно соскребает "сеансы", - А это что такое?! - кричит он, войдя в проход к Грише Колыме. Колыма сидит двадцать четыре года без выхода и совсем одичал. -Где? - лениво реагирует он на возглас режимника и тупо смотрит на стенку. - Да вот! Вот, тычет режимник ключем в одну из вырезок на стене. Она цветная, скорее всего из "Огонька". - Ах, эта!... А хер ее знает, начальник. Кажется, графиня какая-то, может и баронесса, - поясняет Гриша на полном серьезе, не понимая сути притензий режимника. - Ка-кая графиня, Травкин! Это же Ломоносов в парике! Михаил... Васильевич, мать твою так! - Да ну! - искренне удивляется Колыма и всматривается в "Сеанс", словно видит его впервые. - Три года дрочу,а не знал. Ну точь в точь как баба, век воли не видать! Щас сниму, начальник, щас... Контролеры не выдерживают и хватаются за животы. - На самого Ломоносова! Это же надо! Пора освобождать, пора! Гриша совсем сникает, он в шоке. Срывая ногти, скребет по "сеансу", который, как назло, приклеен намертво. Как-никак ГРАФИНЯ ...
Недавно шеф рассказал. Я не очень сначала поверил, но потом подумал - чего в жизни не бывает. Вобщем поехали три мужика в командировку. В последний день перед отездом решили отметить это дело в гостинице. Хорошо видимо наотмечались, так что у одного приключился инфаркт от которого он тут же за несколько минут кони и нарезал. Оставшимся двоим хорошо бухим мужикам пришла в голову гениальная мысль не заморачиваться с оформлением смерти товарища в чужом городе, тем более что поезд через полчаса да и ехать не далеко. Взяли они тело погибшего под ручки и под видом уже никакого, но вполне живого доставили на вокзал. Благополучно сели на поезд и поехали. В купе ехали втроем, постель не брали - так как ехать несколько часов. На какой-то станции живые вышли на перрон покурить, потом поезд тронулся дальше, но наши друзья в купе с телом возвращаться не спешили и еще какое-то время трезвели в тамбуре. На этой же станции в их купе подсел еще один мужичок. Смотрит он, что сосед у него один, да и тот спит. Ну он его не будит, не трогает, а сам на верхнюю полку вещички свои укладывает, среди которых был один неслабый тяжеленный чемодан. Вот его-то мужычок и не удержал, тот и свалился на тело вечно отдыхающего соседа, и долбанулся ему прямо на голову. Ну мужичок ессно стал интересоваться насколько сосед пострадал, и через пару минут окончательно убедился, что тот пострадал сильно и по-видимому в результате чемоданно-мозговой травмы скончался. Мужичок наш был в панике, что называется в состоянии крайнего аффекта, а поэтому соображать перестал. Единственная мысль - куда деть труп. Единственный выход из ситуации он увидел в виде окна - туда-то он тело и выкинул. Сами понимаете, через некоторое время возвратились наши командировочные, о существовании которых мужичок не подозревал, стали интересоваться судьбой усопшего товарища. Ну а дальше сами можете дорисовать картину поисков на насыпи обезображенного тела где-то между Грязями и Воронежем и пр.
Не могу ручаться за достоверность этой истории, но мне ее рассказал человек который знал главного героя. Дело было еще в Советские времена. Молодой студент после получки стипендии отправился в ресторан с целью отметить это знаменательное событие. Там он познакомился с девушкой, которая не долго думая пригласила его к себе в гости. Жила она за городом - снимала времянку. Времянка небольшая - две комнаты, в первой кухня, туалет во дворе. И вот, заходят они вовнутрь, девушка проводит нашего героя во вторую комнату включает телевизор, сажает его в кресло и предлагает посмотреть телевизор пока она будет заваривать чай на кухне. Сидит наш студент, смотрит телевизор, и тут еда ресторанная дает о себе знать не привыкшему к таким явствам желудку. Вообщем захотелось нашему другу в туалет, причем так захотелось, что тепрпеть он уже не может... Спросить где туалет неудобно как-то, да и не в терпеж уже - понимает он что не добежит... Видит наш герой газетку на столе и решаетчто делать нечего - нужно все это делать на газетку - благо комната освещена одним только телевизором, девушка в другой комнате - авось успеет. Думать дальше времени у него уже не было, и он поступает в соответсвии со своим планом: освобождается от шлаков, заворачивает газетку - и в окно, а сам берет ее духи на тумбочке и начинает прыскать ими повсиуду. Заходит девушка, и спрашивает не скучно ли ему. Студент наш говорит, что нет, вот, мол духи твои нюхаю. Тут девушка охает, и говорит: - Извини, я тебя с сестрой своей забыла познакомить - включает свет, а на диване лежит ее сестра в полнейшем шоке с выпученными глазами и ничего сказть не может - она окзывается лежала на диване и задремала, а как наш герой телевизор начал смотреть - проснулась и видела весь акт освобождения от ресторанной пищи. Он ни слова не говоря выбежал пулей из этой времянки, успев схватить только пальто.. Вот так..
Свидетелем этой истории я был несколько месяцев назад. Ехал я как-то в родном московском метро. На сиденье у двери сидит здоровенный детина размером 6х8, рукава камуфляжной куртки закатаны до локтей, ремень на брюхе еле сходится, морда здоровая и рыжая, сам спит. На какой-то станции заходит цыганенок (явление весьма частое для нашего доблестного Метрополитена им. В. И. Ленина), встает на колени и начинает в таком положении перемещаться по салону и просить милостыню. Подают ему, как водится, неохотно. Только одна бабулька-божий одуванчик подала рупь. Тут детина лениво открыл один глаз, потянулся и пристально стал наблюдать за цыганенком. Тот, видя, что у такой шайбы просить бесполезно, норовит мимо проползти. Даже бабка эта ему сказала, мол касатик, ты у этого дядьки не проси ничего, иди лучше, я тебе еще рублик подкину. Тут детина широко зевнула и поманила цыганенка пальцем, больше похожим на немецкую сардельку. Цыганенок никак не отреагировал и быстро дальше ползет. Тут эта морда тяжело приподнялась, резко схватила огромной волосатой ручищей цыганенка за шкирку и приподняв метра на полтора, отвесила ему второй лапой офигительной силы щелбан, а поскольку поезд уже подъехал к станции и двери открылись, то, кужасу входящих пассажиров, цыганенок был выкинут как щенок мощным рывком из вагона. После этого детина отряхнула руки о штаны и умиротворенно села на место, широко зевнув. Бабуля аж чуть в обморок не хлопнулась и жалобно так шайбу вопрошает: "Ты за что же это, рожа оккупантская, пацаненка то из вагона выбросил ?". Детина на это, даже не открывая глаз, лениво пробасила:"Заткнись, бабка, больно вони от этих мудатских засранцев много"... KSL
Эту историю поведал мне приятель. В доброе, старое Совковое время (когда метро было по пять копеек, а деревья были большими) ехал он в метро. В то время днем народу в поезде было немного, все работали от звонка до звонка продвигая наше светлое будущее к нашему темному прошлому. Люди одевались неприметно, скромно, фабрика "Большевичка" была монополистом и законодателем мод. И тут, о чудо, в вагон заходит молодой парень с офигенным крашенным чубом и повязкой на лбу. На нем крутая футболка на выпуск с изображением обнаженной девицы и надписью типа "Поцелуй меня" на непонятном вражеском языке (футболка из серии "радикальный черный цвет, контрабандный товар..). Крутые джинсы на нем так сильно обтягивали его, что больше походили на современный лыжный костюм. Из под коротких джинсов торчали ослепительно белые носки с отворотом. На ногах чудо того времени КРОСОВКИ!!!. В ушах торчало самое прогрессивное достижение электроники того времени ДЕБИЛЬНИК!!!. Ну в общем такое крутое ЧМО заваливает в вагон в такт музыки дергая головой. На сиденье сидел дедуля -старый такой грибок, с прокуренными усами и бородой. Дедуля держал костыль между ног и на вид был совершенно глух и слеп. Парень зачем-то полез в сумочку на поясе и рассыпал целую гору мелочи посреди вагона. В своих крутых джинсах он нагнулся хаотично собирая мелочь и вдруг оглушительно пукнул. Девицы сразу покраснели, все примолкли, в общем сделали вид, что ничего не происходит. И вдруг дедуля открыв один глаз ткнув своим костылем в монетку громко сказал "Эй пердун вот еще пять копеек!!!". Занавес, народ в вагоне зарыдал, а парень забился в конец вагона и убежал на следующей остановке так и не собрав свою мелочь.
Однажды мы с подругой отправились в центр нашего города. Тогда была весна (где-то начало мая) и нам надоело сидеть в своем дворе, о чем мы совсем не пожалели. Итак, представьте себе картину - автобус, кольцевая остановка, центр города. Возле автобуса громадная черная лужа. Автобус, не закрывая дверцы, медленно отходит от остановки. Вдоль остановки, по направлению к автобусу бежит грузин. Грузин при полном параде - костюм- тройка цвета слоновой кости, белые носки и светлые туфли. И даже кепка светлая. В руке он держит чемоданчик, размахивая им вперед-назад (как по инерции при беге). И вот он бежит быстро-быстро, подбегает к автобусу, и, как Вы и догадались, падает в енту грязь... Причем падает только на одно бедро, опираясь на руку, в которой держал чемоданчик. После этого он резко вскакивает, и как ни в чем ни бывало запрыгивает в автобус. потом он ставит грязный чемоданчик на сидение, с отвращением делает попытку очистить брючину, смотрит на грязную руку и на весь автобус заявляет: - Пыздэц,(пауза) дабэгался!
Историю расказал один автолюбитель. Киев, жара, на перекрестке образовался небольшой затор. У светофора останавливается BMW с полностью затемненными стеклами и тихонечко ждет своей очереди для проезда. В это время откуда-то выезджает не менее тонированная "девятка" и нагло так вклинивается перед биммером. Поскольку сделано это было ну уж очень нахально, в биммере открываются две двери, из которых выходят два типичных пассажира этой марки автомобилей и молча направляются к ВАЗу. Подойдя с двух сторон, они синхронно (видать, уже тренировались)вышибают оба боковых зеркала заднего вида и молча уходят к себе в машину. немая сцена, все в шоке.... Но через секунд 20 следует продолжение... У "девятки" распахиваются все двери, и из них выскакивают четыре здоровенных детины в форме милицейского спецподразделения "Беркут", в бронежилетах, с Клашниковыми и в масках. Вы видели, как милиция обращается с бандюгами при захвате какой-нибудь банды? Так вот это просто пансионат по сравнению с тем, что сделали с седоками BMW! После продолжительной воспитательной работы, беркутовцы запихнули одного из этих типов в свою машину (больше простло не поместилось) и уехали.... Окрестный народ в шоке... Все делают выводы.
Я не видел, мне pассказывали. 1 апpеля чудаки ночью покpасили pельсы на довольно большом пpотяжении чеpной матовой кpаской. Ехал поезд. Машинист бдительно смотpел впеpед. Вдpуг видит - pельсы кончились!
У меня был сослуживец Серега-пензяк.Один раз ночью он бомбил на своей "ниве" и взял двух девчонок, которые уселись на заднее сиденье. Доехав до места они дали ему какие-то деньги и вышли. Он поехал дальше и его прибило п;рнуть и не останавливаясь, чуть сбавив скорость он лег грудью на руль, поднял задницу над спинкой сиденья и сделал это с удовольствием. Через пару секунд услышал: "Остановите машину". Т.е. одна вышла а одна нет а он не заметил. Представляю состояние девушки, которая сидела прямо за ним: над сиденьем поднимается задница и ...
Эта история произошла зимой при -20 гр., на трассе Москва - Брест. Шел автопоезд Волво н запад. В кабине два водилы (1 и 2). 1 крутит баранку, а 2 спит на спалки за шторкой в одних трусах. И вот 1 приспичило в туалет. Не долго думая он останавливает тачку посреди дороги и пошел по своим делам. При этом проснулся 2 и тоже решил сходить по маленкому. В одних трусах он зашел за фуру и отливает. А 1 возращается и думая что 2 спит уезжает. 2 в одних трусах при -20 остается посреди трассы, при этом все автомобили от него шарахаются. Хорошо что минут так через 10, 1 решил поесть и начал будить 2 рукой, а там ни кого нет. Он врубился сразу. Но когда он подъехал минут через 20 к 1, то уже не мог сам забраться в кабину, только смог сказать, что убъет его.
история весьма популярная среди харьковчан, произошла где-то в 70-е годы. Если в чем-то неточен, прошу извинить. Трамвай №26, неспешно объезжающий пол-Харькова, обновляет своих пассажиров - те, кто едут далеко, видят, как сменяются персонажи...
Персонаж 1-й. Группа студентов, к-рые явно едут на вечеринку в парк, слегка "под газом", шутят друг над другом, радуются жизни как могут... Персонаж 2-й. Интеллигентного вида бабуля с коробкой "Киевского" торта в руках (пояснение: Киевский торт - жутко престижный и поэтому дефицитный, непременный атрибут побывавших в те годы в Киеве командированных. Лучший подарок для похода по гостям.) Ессно, персонаж №1 сразу стал сомневаться в справедливости такой ситуации - (бабка & торт) и начал долгие торги с ней по поводу экспроприации. Но персонаж №2 был непреклонен и сделка не состоялась. Тогда, уличив момент, пока бабка покупала талончик, молодежь ссыпала 5 рублей на сиденье, схватила коробку и выскочила на остановке. Обнаружив пропажу, бабуля принялась всерьез горевать... Окружающие упокаивали ее, что хулиганы хоть денег оставили... На что бабка возразила: На что мне деньги? Вот была родная душа, котик, помер... В коробке везла в парк хоронить...
Что творилось за праздничным столом, история молчит...
Троллейбус. Час пик. Папа с деткой (ей года 4) прижаты к поручням. Детка, пользуясь случаем, начинает глодать этот самый металлический поручень. Папа раздраженно: "Сколько раз тебе говорить, не смей этого делать!" Детка ясным голоском: "А сколько тебе мама говорит - не писай в ванну!" Папа к выходу несся пулей..
Киев. КПИ. Студенческая общага. Народ сдал сессию и оттягивается кто, как может. В одной комнате пацаны в преф режутся, а в соседней барышня привела вьюношу и занимается с ним чем то своим. Но кровать характерно по стенке стучит. А значит процесс идет. Вдруг из-за стены раздается хихиканье, бодро перетекающее в истерическое ржание. Это ржание длится пару минут и у играющих в преф закрадывается подозрение, а не защекочут ли их соседку насмерть. Они интеллигентно, вчетвером вылетают из своей комнаты и активно врываются в комнату соседки, издающей уже нечленораздельные звуки совмещенные с всхлипываниями. Влетев в ее комнату они видят такую картину, соседка катается по полу в чем мать родила, а ее ухажер скукожившись и покраснев прикрылся простынкой. Барышню успокоили и приведя в чувство спросили, в чем же причина ее истерики. Объяснение превзошло все ожидания. Барышня говорит: "Ну трахаемся мы с ним и я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне в ответ: "Нет, я еще на третьем курсе". Занавес.
Стоят в автобусе мужчина с ребенком, автобус набит битком. Ребенок попался беспокойный, вертится, то к окошку, то к проходу. Папаша ребенку: -стой спокойно, не вертись. Через мгновениее ребенок опять то туда, то сюда. Папаша опять повторяет: - стой спокойно Через пол минуты ребенок снова за свое. Пассажиры укоризнено поглядывают на отца. Папаша хватает ребенка за одежду, раздраженно дергает его: - я тебе сколько раз говорил, стой спокойно, ты что русского языка не понимаешь. Ребенок обиженно надувается, сосрдотачивается и вдруг на весь автобус выпаливает: - а тебе вот тоже мама сколко раз говорила: - не писай в ванну, не писай в ванну", а ты все равно писаешь. Все пассажиры тихо падают, давятся от смеха, папаша краснеет, прячет глаза от людей. Еле дожидается ближайшей остановки, хотя им сходить дальше, хватает сынулю и выскакивает из автобуса. Вот вам милая детская непосредственность. рассказала Наташа Ваценкова
Совсем недавно в Киеве проводили автомобильные гонки. Причем, торжественный старт гонке давали на Крещатике, а сама гонка потом проходила за Киевом. У моей сестры был знакомый, который учавствовал в гонке, ну и с Крещатика мы на его машине поехали к месту старта. Тут оказалось, что его машина не прошла каких-то там технических проверок. Делать нечего к гонке его не допустили - пошли мы на фуршет, который организовали спонсоры для участников соревнований. А столы были накрыты в какой-то шашлычной. Заходим мы... В зале народу не много, но есть... Впереди значит "гонщик" в костюме (а Сергей - человек с юмором, как станет ясно ниже), сзади скромно мы с сестрой и еще один мужик. Подбегает молоденькая официантка и с улыбкой на лице мило так интересуется: - Скажите, вы с ралли? В зале немая сцена, сдержанные смешки... Тут Сергей находится: - Знаете, мы даже еще не завтракали! А те, кто сомневается в том, что русский язык - великий и могучий, пусть еще раз прочтут слова официантки.
Вычитал в буржуинской газете недавно, дословно не помню, но близко к тексту расскажу. Так вот привезли в одну местную (американскую) больницу двух мужиков: один с обожженной извиняюсь жопой, другой с малость подпаленной физиономией, сгоревшими бровями и поломанным носом. На вполне обоснованный вопрос медицинского персонала: А каким собственно образом они получили свои травмы они дали не менее обоснованный ответ. Они вроде как муж и жена (пидарасы короче) и в один из вечеров они решили проэкспериментировать. Один из них взял картонную трубку, засунул другому в задницу и запустил туда хомячка погулять. Тот прибалдел, но через какое-то время ему это дело надоело и он начал просить "подружку" вытащить животное из своего тела. Но или хомяку там понравилось, или он сильно глубоко залез, но выходить скотина явно отказывалась. Что сделал этот второй идиот? Он взял зажигалку и поднес ее к трубке дабы разглядеть там животное. В этот самый момент любитель острых ощущений неслабо бзданул, газ от зажигалки воспламенился, "из искры возродилось пламя", один из газовых пакетов в анусе экспериментатора "немножко" взорвался, тем самым подпалив хомячка, огонь от шкурки хомячка повлек за собой более серьезный взрыв большего газового пакета, от которого хомяка как из пушки выбросило через картонную трубку перед которой находился второй извращенец, и хомячок превратился в носо-дробительное оружие. Результат: оба в больнице.