Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июня 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Был я с сыном в зоопарке. Хороший воскресный день, тепло, солнце, молодые
мамы с детьми. Все как у людей. История приключилась у вольера очкового
медведя, он весь черный и только два белых круга вокруг глаз. И вот этот
медведь садится на задницу, как человек, а спину чешет о стену вольера.
И становится видно у него между задних лап .... большой, красный и
возбужденный. Все родители делают вид, что не замечают этого, мол так
и должно быть. Вдруг на одно мгновение воцаряется тишина и маленький
мальчик лет четырех спрашивает маму:
- Мама. А что у него такое красное?
Родители напрягаются и ждут ответа. Наступает почти полная тишина. Мама
начинает краснеть, т.к. оказалась в центре внимания. И тут ее выручает
другой мальчик лет восьми:
- Так это ж ХУЙ!!!
Немая сцена - 2 секунды. Дикий хохот.

Дмитрий.
История правдивая, хотя и прошедшая через несколько человек.
Извиняюсь, что очень длинная.

Недавно ездил по делам в глубь Камчатки и там услышал от одного инспектора
следующую историю, некоторые моменты не уточнил, за что самому обидно.
Суть в следующем. Одни мужики, то ли охотники, то ли геологи - это не столь
важно - сидели в лесу на какой-то точке довольно продолжительное время. Продукты
им завозили вертолетом. Все было нормально, пока не повадился по эти продукты
к ним косолапый. Наглым образом тащил некоторые из них прямо от палатки. Мужики
днем работают, ночью спят, поэтому выпасти его не могут. Сообщили они по рации
своим в город, чтобы следующим рейсом к ним прислали кантика с оружием.
Следующим рейсом им закинули продукты и коренного жителя Камчатки из какого-то
близлежащего поселка. Несколько дней все было нормально, пока однажды этот местный
житель или выпил или просто устал, но на своем боевом посту уснул. И тут начался
спектакль. Уснул он напротив палатки, поджав под себя ноги и опершись на карабин,
перед ним в полуметре догорал костер (вернее, тлели одни уголья от оного), а за
костром метрах в трех был вход в палатку, где мирно спали уставшие после работы
то ли геологи, то ли инспектора. Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел
донимавший мужиков медведь. Сделав несколько кругов вокруг стоянки, он подошел
к палатке и, видимо, заглянув в нее, развернулся мордой к присланному аборигену.
Так как костер догорел, то он, не испугавшись, начал довольно тщательно изучать
его. Неизвестно, как долго это продолжалось, но местный житель проснулся от
прикосновения холодного мокрого носа к своему лицу. Действия начали
разворачиваться в бешеном темпе: сразу же последовал дикий крик, затем, видимо,
пытаясь встать, абориген выпрямил ногу, вследствие чего заехал со всей дури
сапогом в догоревший костер, взметнулся столб искр. Перепуганный медведь, то ли
прямо задом, то ли развернувшись, влетел в стоявшую за ним палатку, естественно,
с первого раза проскочить ему не удалось (товарищи-то обосновались надолго).
Начав там вертеться, в спешке Топтыгин оправдал и это свое прозвище, перетоптав
всех уже повскакивавших людей, чем вызвал новую волну негодования и матерной
брани. Тут еще отошел присланный товарищ и начал палить в воздух со своего
карабина. В общем, продолжалось это месиво некоторое непродолжительное время,
после чего медведю наконец-то удалось выбежать из палатки. Пока все отходили
от случившегося, рассматривая все порванные медведем в агонии вещи и вытираясь
от бывшего повсюду и на всех медвежьего дерьма, косолапый лежал в сорока метрах
от лагеря бездыханный, где его нашли следующим утром и как потом оказалось -
с разорванным сердцем. Учитывая живучесть этого зверя, можно заключить, что сердце
у него приказало долго жить еще во время возни в палатке, а мужики потом три ночи
спать не могли (загадкой (разрешимой) осталось то, что потом эти товарищи сделали
с присланным коренным жителем).
В школе на летних каникулах был организован недельный турпоход в лес. С нами
отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место
стоянки прибыли позно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по сосоедству
ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам
в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки.
Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с претензиями
к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы классная от него отстала,
он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины.
Стремительно темнело. В уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще
была подперта только с одной стороны. а другая беспомощно свисала, ожидая
обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон тулетной бумаги
и удалился со словам: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий".
Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука,
исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос:
- Лексей Саныч! Вы мне ПАЛКУ поставите, или мне так спать ложиться?
Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках.
В одной фирме существовало 3 человека. Шеф, его секретарша и программер.
Причем программер - это человек не от мира сего, сидит целый день, уткнувшись
в компьютер, говорит токо на компьютерные темы и токо компьютерным жаргоном.
Так вот там был какой-то праздник. Ну и собрались они втроем его праздновать.
Подходит время тоста и тут встает программер и ни с того ни с сего говорит:
- НУ, ЗА ЖЕНЩИН!
Шеф с секретаршей в шоке. Как у него компьютерного словарного запаса-то хватило
на такой тост.
Секретарша с удивлением спрашивает:
- За женщин? За клаву, что ли?
:-)
Black_Leon.
Как-то купил на обед какую-то китайскую лапшу, на стакане была написана
инструкция по применению:
1. открыть стакан
2. залить кипятком
3. подождать 3 мин.
4. ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ....
В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе
я до вчерашнего дня не верил...

Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее:
- Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?

Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.
Предистория. Заказали мы у мастера наладить кое-какое оборудование.
Несколько раз спрашивали, сколько это будет стоить папаше Дорсону -
в ответ ничего конкретного. На днях звонят, мол все готово, с вас $400.
Больше чем на 150 мы не расчитывали, но оборудование-то готово, назад
пути нет. В общем, послали человека договариваться о решении конфликта.

История. Еду с шефом на машине, звонит телефон, шеф бла-бла-бла и
заканчивает разговор словами "ну и хорошо". Дальше между нами
происходит следующий диалог.
- Кто звонил?
- Да Михайлов наш наконец-то договорился с мастером об оплате.
- И что он ему предложил?
- Хуй!
Только что видел афищу:
"ЧАЙ ВДВОЕМ. С новой программой "Десять мыслей"

На славу ребятки потрудились - аж десять мыслей на двоих.
Лучшая история за 26.01:
Тяжелое воспоминание, потому что поступок мой далеко не в соответствии с учениями Амонашвили, Корчака, Песталоцци, и других классиков педагогики...
Правда, Макаренко тоже корил себя за похожее, но у него другая была ситуация и соотношение сил.
...
Сельская школа, 89-91-й.
Преподаю в пятом классе "Историю Древнего мира". Историк уволился в первых числах сентября. Предмет раскидывали между учителями, и я - трудовик - вцепился за эти два часа. Потому что Историю Древнего мира любил с детства, неплохо знал.
И ещё дважды повезло!

1 - оказалось, что есть замечательное методическое пособие под авторством Годера, где расписан почти каждый урок. Какие задать вопросы по прошлому материалу. Что нарисовать на доске по новому материалу. Какие есть читать дальше
Рейтинг@Mail.ru