Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2000
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть такой анекдот - врач спрашивает больного - как ваша фамилия? А тот и говорит - фамилия моя, мол, образована от того, что в рот берут. Врач такой - Хуев что ли? А больной - да нет, Ложкин. Теперь сама история. Пригласил меня кк-то один знакомый к себе на работу - на компе поиграться - а дело было тогда, когда у нас только-только двойки стали появляться в организациях. Сижу, играю. Мне и говорят - пошли чай пить. Сидим, пьем чай (с его коллегами), травим анекдоты. И тут я рассказываю этот самый анекдот. Все лежат просто вповалку, от других анекдотов такого не было, а мой знакомый сидит красный, как рак. Я спрашиваю - а в чем дело? Оказывется, фамилия моего знакомого как раз Ложкин и есть. Сами понимаете, как его с тех пор на работе называют - хотя уже немало лет прошло. А мы с ним все равно друзья, вот.
Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу не читать. Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ, не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия - сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности), стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком, мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации. Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось. Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению. После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично (мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным. Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими губами шепчет: Мама приехала!!!
Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных систем Microsoft Windows 2000."
У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст* писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают интересный турнир. Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать, все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы об умственных способностях американцев. Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые: - поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может причинить вред вашему организму - употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести к остановке дыхания - при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться рукой за нагреватель - это может привести к ожогам - не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном состоянии так это может привести к удару током - употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам в управлении сверхзвуковым истребителем - не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери ориентации - при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить повреждения вашему организму.
Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то дальше неудобно не участвовать.
А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?
РАБОТАЛ Я , ПОСЛЕ ИНСТИТУТА ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ - ПРОРАБОМ, НА УЧАСТКЕ НАС БЫЛО ОКОЛО 8-МИ ЧЕЛОВЕК ПРОРАБОВ. И КАК-ТО , ОДИН НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА, И ГОВОРИТ: - "СХОДИ, ПРОВЕДАЙ, ... МОЛ, МАЛО ЛИ, ЧТО С ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ТЕМ БОЛЕЕ РЯДОМ ЖИВЕШЬ" Я ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОЖУ, И - ТАКАЯ КАРТИНА: СТОИТ СТОЛ, ЗАВАЛЕННЫЙ ПУСТЫМИ БУТЫЛКАМИ, БЫЧКАМИ, ЗАКУСКОЙ, И ХОЗЯИН ЗА СТОЛОМ, ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛЬ, ВООБЩЕМ ВИДНО, ЧТО МУЖИК ПЛОТНО, НЕДЕЛЮ ГУЛЯЕТ. Я ОБАЛДЕЛ, И ГОВОРЮ - ВАЛЕРА, ТЫ ТИПА ЧЕЙ-ТО ...? ОН БОШКУ ОТ СТОЛА ОТРЫВАЕТ, МЕНЯ УВИДЕЛ, ПАЛЬЦЕМ В БУТЫЛКУ С ВОДКОЙ ТЫКАЕТ, И ГОВОРИТ: - " АНДРЮХА, У МЕНЯ НА ЭТО ДЕЛО - ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ, СКАЗАЛ, - БУДУ ПИТЬ, --- И ПЬЮ !!!!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!