Анекдоты - другая десятка

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу
в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, даже я ошибся!

Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым
электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена
в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова
играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем,
что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал,
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал
и говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось
максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво.
Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку,
приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол,
шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а
мне утром на работу!

Институт. Лекция по зоологии.
Пара студентов слушет препода, остальные - кто-как.
Препод:
- Во время полового акта у людей температура тела повышается на 1-2 градуса,
а у птиц - на 3-4...
Тут ему надоедает один наиболее буйный из "остальных":
- А расскажите-ка нам, господин Сидоров, то, что я только что говорил.
Студент встает, мнется, один из слушавших ему показывает движения, совершаемые
во время полового акта, тычет в себя пальцем и на пальцах показывает 1, 2, потом
машет руками и показывает 3, 4. Ну, Сидоров понял и говорит:
- Значит, во время полового акта у Петрова температура тела повышается
на 1-2 градуса, а если хорошенько подмахнуть, то будет и 3 и даже 4.

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки его,
тоже HР, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им овечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!