Новые истории - основной выпуск

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа
впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

История эта, несмотря на всю ее невероятность, практически чистая правда...

Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар.
Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности),
имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано.
Собственно, так его и звали - Челентано.
И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой,
привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию.
Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано -
"бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику" (отделение
такое). Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного
покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня!". Псих оказался
дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано.
Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат.
Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т.к. белые халаты
Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший
псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также
поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении
психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним
познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному
врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном
костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого
так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего:
"ты кто?", на что получает ответ: "я Челентано!". Естественно, что после
таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе.
Привезшему его психу было сказано "спасибо, поезжай обратно в приемник",
что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему
его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного
отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было: когда они его
увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал
и блаженно улыбался...

Многие, наверно, любят ходить в кино. Я не исключение.

Что меня интересует в кинотеатре в первую очередь? То, чтоб перед мной
не уселся в последний момент какой-нить двухметровый дятел в буденовке
и чтоб сзади не сидели мамашки с плачущими детьми.

Когда мы с женой решили почтить вниманием недавно тогда вышедший фильм
"Титаник", выяснилось, что бывают гораздо худшие варианты.

Сзади нас, еле втиснувшись в кресла, уселись четыре громадных черных мужика.
И не просто там обычных, а самого свирепого вида, с банданами на лысых,
покрытых свежими шишками и шрамами головах, со сломанными носами и сбитыми
кулаками. Роста они было явно за два метра каждый и по сто пятьдесят -
сто семьдесят кило хорошо тренированного мяса. От них мощно несло луком,
пивом и травой всех видов и качества. Ну и собственно разговаривали они
низкими голосами на весь кинотеатр, комментируя все происходящее на экране
и делясь с друг другом наблюдениями из личной жизни.

Словарный запас, к сожалению, оставлял желать лучшего и состоял из слов fuck,
motherfucker, shit, nigga и так далее. Я в детали не вдавался, так как пытался
смотреть фильм и противился желанию жены свалить из кинотеатра. Тем не менее
игнорировать четыре Иерехонские трубы, гудящие вслед каждому кадру на всю
темную коробку кинотеатра, тоже не мог. Сначала они смеялись над известной
всем четверым дамой, которая как оказалось переспала с группой товарищей
и подцепила любопытную простуду. Потом обсуждали какого-то сутенера и новые
поступления в его гарем. Потом вспоминали, куда они припарковали сворованную
вчера машину и один другого пнул в плечо, типа осел, как ты мог забыть.
Клянусь, я слышал как сломалась ручка у кресла. Напоследок была поднята тема
избиения какого-то знакомого им Васи, причем рассказ был красочный, с диким
количеством мата, воплей, ненависти и стуков по спинкам кресел. Это вам
похлеще американских горок будет!

К сожалению, взвода спецназа в кинотеатре не было и остановить дисскуссию никто
не рисковал. Такое безобразие продолжалось достаточно долго, потом я увлекся
таки фильмом или привык к обсуждению проституток и их достоинств одновременно
с ирланским танцем в исполнении Ди Каприо в трюме парохода.

Когда ж эта громада начала тонуть, было уже не до внешних раздрожителей...

Фильм закончился, народ начал медленно и неохотно рассходиться. Пришла
и моя очередь, привстав и обернувшись, я увидел четырех гориллообразных громил,
размызывающих сопли со слезами по распухшим огромным носатым мордам.

"Титаник" произвел на меня незабываемое впечатление.

В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.).
Вот я там вычитал:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером.
Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по
капинусу.

Вторая половина 80-х, в Москве в дефиците оказались мыло и шампунь.
В лаборатории одного из московских "ящиков" за клавиатурой популярного
советского компьютера ДВК сидит программист Юра и с тоской слушает,
как сотрудницы оживленно обсуждают сложившуюся ситуацию.
- Если мыла нет, то можно голову квасом мыть!
- А еще можно кефиром!
- А я слышала, что можно голову мыть яйцами...
Программист Юра оживляется и встревает в беседу:
- Вот здорово! И голова чистая, и яйца!

Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера
Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола
по случаю происшествия была записана следующая фраза:
"при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".

История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс,
ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой.
Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм
ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий,
криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!).
В это время раздается стук в дверь.
DJ: - КТо там?
Голос из-за двери: - У вас все в норме?
DJ: - ВСЕ!!!
Голос: - Пусть девушка подтвердит.
Девушка (радостно): - Все в порядке.
Голос: - Ну ладно...

После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине
милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает
голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал:
- А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?

Вот такая жалоба пришла на одного из наших коллег:

-----
Заместителю директора по общим вопросам Уважаемой Организации
Б.Б.Борисову

Уважаемый Борис Борисович!
27 июня 2000г. Вашим сотрудником Петровым П.П. примерно в 15.30 была выбита
дверь в туалете на 2 этаже корпуса «А» по причине якобы неисправности замка.
Даже после того, как дверь была выбита и по настоящее время замок открывается
и закрывается нормально и только неумелые действия по открыванию, а также
разнузданность господина Петрова П.П., не соизволившего ни к кому обратиться
с просьбой помочь ему открыть дверь, и трусость остаться надолго закрытым
в туалетной комнате и привела к поломке дверного полотна, что однако
не позволило ему выйти из туалета. Вышел он оттуда с помощью работников
хозяйственной службы. Начальник г-на Петрова П.П. господин Кириллов К.К.
и Петров П.П. пообещали написать объяснение по этому вопросу, однако
впоследствии отказались.
Прошу Вас рассмотреть хулиганское поведение г-на Петрова П.П., провести
административное расследование и удержать стоимость замены дверного полотна.
Стоимость дверного полотна в текущих ценах составляет 800 рублей.

Приложение : Акт на одном листе
Заместитель директора департамента-начальник М.М.Михайлов
Исполнитель: Горохов Г.Г. Тел. 123-45-67