Истории - другая десятка

Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность
не отвечу.

Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили
будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на
перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?

Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...

Ни за что не догадаетесь.

И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.

О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за
такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.

Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л"
произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем
слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких
приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу
мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги
формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ...
А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не
пошло"....

Перестаралась...
Еду в маршрутке. А водитель какой-то несообразительный попался (водители,
они ведь разные бывают...)- то не дослышит, то не поймет где остановку просят -
все ему по два раза повторять приходилось.Так вот со мной рядом сидит
интеллигентная изящная девушка и видно ей выходить скоро. У нее на лбу бегущей
строкой светится - она решает проблему как же быть услышанной (двигатель рычит,
сидит она далеко и водила глуховат-туповат).И вот девушка совсем заволновалась,
заерзала, подвинулась на самый краешек сидения, вдохнула и выдохнула обращаясь
к водителю:" Можно Вас попросить выйти!"... .
Все легли... .:)))

Принесли мне тут толи немецкий, толи английский, толи какойто другой
европейской страны толковый словарь переведенный на наш родной русский язык.
Открыл слово ВОДКА. Думаю мож чо новое узнаю. Читаю (по памяти цитирую отрывки):
Водка-это алкогольный напиток, состоящий из того, сего, спирта (см. спирт),
бывает крепости такой-то, пить водку вредно для здоровья и т.п. дальше на стр.
лекция о вреде пьянства. Но тут ничего интересного, смешного нет. Но последняя
строчка COOL!!! Цитирую "Смертельная доза для человека* один литр, если выпить
за очень короткий промежуток времени!!!" Ниже читаю под звездочкой:
*-кроме русских.
Я упал! Минут пять не мог прийти в себя! Так, что не бойся русский народ для
нас unlimited!!!

P.s. Перед принятием 1001 милилитра загляни в паспорт. Графа национальность! :)

Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер
ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку
машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой
улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом :
Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ?
( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается
на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .

p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...

Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему
отвечают взаимностью. Один из примеров их общения.
Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД
на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку
и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных
процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель,
не положено".
Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится
фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять
фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил.
- "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого
невозможно отказаться.
У будки следует диалог:
Капитан: "Эй, Серега!"
Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?"
Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель."
Сержант: "Ну и хули?!"
Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".

АНЕКДОТЫ.РУ читаю редко, но много. :) А потом то, что запало в душу,
пересказываю окуружающим.

В последнюю пятницу на ФИДОпойке поделился историей от 16 июля про
вступительное сочинение в провинциальном городке. В ответ был одарен следующей
историей.

Период махрового застоя. Множество мелких дружественных государств по окраинам
Союза. Нас интересует Монголия. Советская колония специалистов, причем
не в столице, не в Улан-Баторе, а где-то еще дальше. То ли разведывают чего,
то ли добывают. Естественно, детям общаться особо не с кем, поэтому проводят
они много времени в семье. А родители, соответственно, так или иначе уделяют
много времени домашнему образованию детей. Из-за чего при поступлении в школу
происходят различные казусы.

Ну так вот. Пришло время одному дитенку пойти в первый класс. Урок математики
примерно через месяц после начала занятий. Учительница - чья-то бабушка -
заготовила кучку контрольных заданий типа "2+3=?" или "7-3=?" А ребенку скучно.
Он добрался на них на переменке, прорешал все, надписал ответы и сложил обратно
аккуратной стопочкой. На уроке, конечно же, громы и молнии: "Кто?! Зачем?!"
Дети в этом возрасте честные еще: "Я это..." Учительница обалдела и перевела
его в третий класс.

В третьем классе он тоже шибко не задержался: слишком выступал на уроках
природоведения, и вердикт был однозначным: "В пятый класс!"

Полный абзац произошел на уроке литературы. Пятый класс - самое время привития
героического мышления и тяги к свершению подвигов. Поэтому произведения
проходятся соответствующие. А потом по пройденным произведениям пишутся
сочинения. И вот пишется классом сочинение по "Спартаку" Джованьоли.
И в качестве завершающей мысли сочинения этого субъекта преподавательница
читает: "Как все великие люди, Спартак погиб из-за женщины."

Из школы его, конечно, выгнали. Но, к счастью, родители вскоре вернулись
в Союз, где он пошел в третий класс нормальной школы ;)

Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой.
Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь,
а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его
прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор
перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ.
Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор
направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора
навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете
6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю
г..но от крыши отскребали.

Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по
любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности
города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб
и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей
руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки
перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да".
После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю
"А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно
вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ
"Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого
и могучего, такого непостижимого для иностранцев...