Анекдоты - другая десятка

Идет экзамен в универе.
Профессор:
- Господа студенты! Кто задаст мне 3 вопроса, на которые я не смогу ответить -
получает автоматом "5" и идет домой.
Встает молодой студентик:
- Г-н профессор! Что законно, но не логично; логично, но не законно; и что
одновременно незаконно и нелогично?
Профессор загружается, думает минут 15, затем сдается. Ставит студенту "отл"
и отпускает с Богом.
Далее экзамен идет своим чередом. Но профа все же мучают эти проклятые
3 вопроса и не дают ему покоя. Наконец, он решается:
- Господа студенты! Кто ответит мне на эти 3 вопроса - получает автоматом "5"
и идет домой.
Встает другой молодой студент:
- Г-н профессор! Вот вам 70 лет, вы старый, лысый и толстый - а у вас молодая
и красивая жена. Это, конечно, законно, но не логично. И, разумеется, у вашей
жены есть молодой страстный любовник. Это логично, но не законно. Полчаса назад
этому самому любовнику вы поставили пять и отпустили с миром. Это и нелогично,
и незаконно...
Agent Smith

Теща зятю:
-Что это у вас в сковородке было, еле отмыла ?
Зять:
-Это ? Тефлоновое покрытие.

Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить.
И вдруг сынишка лет пяти говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как треснет его по репе:
- Понял?!
- Да.
- Что ты понял?
- Полка тут и на хуй не нужна!

Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать.
Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины
васовывается змея и кусает его прямо в член!
Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает
доктора о первой помощи при змеиных укусах.
Доктор сообщает:
-Надо отсасать яд!
Укушенный в член с нетерпением спрашивает:
- Ну что, что там сказал доктор?
Напарник, медленно растягивая слова отвечает:
- Доктор сказал ..... ты умреш!

Привела жена домой любовника. В самый интересный момент - звонок в дверь,
муж вернулся. Не долго думая женщина обсыпала голого любовника серебрянкой
и поставила в уголок, а мужу обяснила - мол тебя дома постоянно нет, все
по командировкам, так что уж прости мол милый, но приобрела в секс-шопе
робота-ебаря. Сказала и убежала на кухню - ужин готовить.
Муж походил-походил вокруг "робота", а дай думает я его в задницу отымею,
если жене можно, так и я не лох. Наклонил мужика раком мучился-мучился
не получается у него, дырочка слишком маленькая.
"Ну конструктора, ну гады не могли ему дырку в заднице сделать. Жена! притащи
дрель, щас я дырочку под себя забацаю"
тут робот металлическим голосом ответил
"Поп-ро-буй-те еще раз"

Первоклашки.Молодая училка только после пед.уч.
--Ну давайте знакомится дети! Тебя девочка как зовут?
--Маша!
--А фамилия?
--Петрова!
--А тебя мальчик как зовут?
--Петя!
--Фамилия?
--Иванов!
--А тебя малыш как зовут?
--Меня Вовка!
--Ну а фамилия!
(мальчик стеснительно) --у меня смешная фамилия!
--Да никто не будет смеятся, правда дети?!
Дети хором: ДАА!
--Ну понимаете, у меня такая фамилия, ну от одного слова, ну вобщем..
то что в рот берут!
--Хуев чтоли???
--Да нет, ложкин я!

новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить
на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас
не счетается пороком

Пошел новый русский на охоту,типа медведя подстрелить.Таки да,нашел медведя ,
стрельнул,промахнулся,бросил ружье,медведь за ним погнался ,новый русский
залез на близлежащую елку,раскачиваеся на самой верхушке ,медведь залез следом,
но не так высоко,тоже раскачивается.Новый русский(НР) не теряется,достал
мобильник позвонил браткам,типа спасайте.Братки кричат:"Спасем!".Сидит он
ждет.И таки да,подваливает к елке мужик(М) с собачкой.
Собачку зовут Бисквитик.
(М)кричит:Слушай,я щас кидаю тебе ружье,залажу на дерево,скидываю медведя
и Бисквитик откусывает ему яйца,понял?
(НР): Не,не понял...
(М)кричит громче:Ну я кидаю тебе ружье,залажу на елку ,скидываю медведя
и Бисквитик откусывает ему яйца,понял?
(НР):Не,не понял...зачем мне ружье?
(М):Ну слушай,я кидаю тебе ружье,залажу на дерево и если медведь скидывает
меня,то ты стреляешь в Бисквитика...

Судят боксера за убийство тещи.
Судья: -- подсудимый за неимением свидетелей, только вы можете нам расказать
в полной мере проишедший у вас в доме скандал, с ужасным последствием.
Под-мый: -- Ну чо, прихажу я дамой кароче,настраение дерьмо, бой проиграл,
положили меня на ринге пару раз некрасиво, судья меня на хер паслал, короче
одно гавно и настроение соответсвующее!
А тут тещя бля как при%балась, мол .."с женой ругаешся, денег нету не хера,..."
И руками передомной машет и машет и пи%дит на меня и пи%дит
" ...и отец из тебя никакой и ребенок тебя не видит..." И руками машет
и машет, и за свое, Пи%дит и пи%дит! Машет и машет!
И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!

Умерает очень подлый и страшный заподлист.
Собралась вокруг вся его семья и почти с улыбкой на лицах провожают его
на тот свет!
Ну тут начинается исповедь, мол простите меня перед смертью за все гадости
которые я вам зделал, ну бля такой я был херовый мол,ну пожалуйста исполните
мое последнее желание, умоляю вас, как умру,сразу вставьте мне в задницу розу,
пожалуйста! и с этими словами умер!
Ну посоветовались родственнички, типа прощения попросил, желание странное,
ну ладно! Перевернули его и вставили в жопу розу!
тут звонок в дверь! Жена покойного открывает, стоят два мента и один говорит:
--Нам поступило на днях письмо, что в этой квартире промышляет секта
и в часности оскверняют трупы!!!

- Доктор, у меня в голове понос!
- ???
- Мыслей много, но все - говно!!!

Рассказал Вольдемар

У жуны завтра день рождения. Вся в предчувствии праздника она спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты подаришь мне завтра ко дню рождения?
Муж недолго подумав:
- Пожалуй я тебя вы..бу.
Жена обиженно:
- Фу! Больно оно мне надо!
Муж совершенно спокойно:
- Ну и дура!... Без подарка останешься.