Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июля 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят на лесах трое рабочих: мексиканец, ирландец и red neck, американец,
стало быть. Пришло время покушать, открывает мексиканец свой ланч-бокс,
крутит носом и говорит, вспоминая через слово Санту Марию:
-Опять эти бурритос! Надоело, сил моих нет! Если она и завтра это положит,
я с лесов брошусь навстречу гибели своей!
Ирландец сует свой красный нос в свою котомку и говорит:
-Да, опять эта bloody тушеная капуста. Это просто bloody невыносимо. Если
она и завтра это положит, все, свистну вниз с лесов, не нужна мне такая
bloody жисть.
Red neck разворачивает фольгу и рычит:
- Опять маза фака сандвич с болоньей! Если я и завтра увижу здесь этот
маза фака, я вас всех предупреждаю, я с лесов спрыгну, такой вот я заводной
маза фака!
На другой день мексиканец обнаруживает у себя бурритос, ирландец - капусту,
а red neck - ненавистный сандвич. Мужики они серьезные, слово привыкли держать,
а потому через пару дней их вдовы встречаются на кладбище и начинают причитать.
Мексиканка просто в голос рыдает:
- Да если б я знала, что он так не любит энти бурритос, да ни за что на свете
не положила бы...!
Ирландка роняет скупую слезу и шепчет :
- Я уж тоже, если бы знала, никогда не положила б эту капусту, сама ее терпеть
ненавижу, думала, что ему в кайф.
А американка говорит:
-А я ваще не знаю, че мой-то сиганул? Он сам себе всегда ланч готовит!
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, бля...
Лежит дед на печи, подыхает от скуки.
Радио слушать уже не может, по телевизору все программы
просмотрел. Бабка в это время блины замешивает.
Дед как заорет:
- Бабка иди быстрей сюда!
Бабка:
- Зачем?
Дед:
- Давай быстрей сюда! Становись раком, задирай подол...
Бабка:
- Да ты че дед на старости лет?..
Дед:
- Давай, быстрей, раком становись!!!
Бабка, кряхтя, становится раком, задирает подол.
Дед со всего размаха отвешивает пинок и говорит:
- Эх, СКУКОТИЩА!!!
"из-за ваших ограхуительных страхопиздищ в борту образовались
три мондаблядских пиздопроебины" - сказал боцман и грязно выругался
Парикмахер - Клиенту
- Шея у Вас, мужчина, волосатая...
- Пиво часто пью!
- Да хоть х*й соси, брить надо
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru