Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!! В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь. Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый. Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через ...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!! P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незамето оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел...... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. :))
Случилась сегодня со мной замечательная вещь - сдал я экзамены в ГИБДД и стал полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых экзаменов и произошла нижеследующая забавная история. После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там - человек сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе. Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает: - Чего приуныли, ребята? - Да что-то принимающих у нас маловато... - говорю. - Неважно, сколько человек у вас будут принимать, - назидательно отвечает инструктор. - Главное - кто принимает. А у нас Иван Васильевич - добренький. Стали мы присматриваться к этому экзаменатору - и правда не злой, никого не сыпет, помогает кому советом, кому участием. А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов - а там роспись замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".
Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы? Все просто - гора арбузов, продавец и весы. Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:
История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть. Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..." Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю, я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, пока расплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-то там пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваю из кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег. Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу: над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные, то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщица кафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.." И давай их хлестать мокрым полотенцем! Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денег гаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу. Важную. И все получилось. Дао: be positive.
- Какая милая кошечка. -Ты ей нравишься. -С чего ты так решила? -У тебя до сих пор оба глаза на месте.
1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит. Поэтому в связи с такими небанальными обстоятельствами, я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам исключительно на машине. Поскольку когда пойдёт пешком, то "пиши пропало". Ведь если на её пути вдруг встретятся помойки, то она почти никогда не вернётся без очередного трофея. Один раз было заставила себя пройти мимо чужой беды, так потом пришлось идти с ней спасать кого-то в три часа ночи, поскольку не могла уснуть по причине мук совести.