Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.
Небольшая предистория: Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.
Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Тарасов! - Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова. - БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!! Вся рота просто полегла.
Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы», «шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то, как студенты проделывали это лет 35 назад: В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую «шпору» и потом спокойно списывал.»
Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент: - Вот я тебя сейчас тем дядям отдам! А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!). Дяди перемигиваются, и один говорит: - А что? Хорошая идея! Возьмем? Второй ему, показывая на свой рюкзак: - Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ. - Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим, возьмем этого! И, обращаясь к мамаше: - Ну, что вы решили? Отдаете? Занавес.
Из серии "Рассказы про эстонцев". Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.
Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик, взяли меню, которое лежало на столе. Открываем - а там все написано только по-эстонски, понять что-либо невозможно. Тут подходит официантка. Я ее спрашиваю, тыкая пальцем в меню: "Это у вас что?" Официантка на достаточно хорошем русском языке, но со знаменитым эстонским акцентом отвечает: "Это картошка с сосисками." Я продолжаю вести пальцем по меню, и далее следует такой диалог: - А это? - Это отбивная. - А вот это что такое? - Это курица с картошкой. - А курица у вас вкусная? - Да, курица у нас вкусная. - Тогда принесите, пожалуйста две порции курицы с картошкой. - А мы уже не работаем!!!!
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод в чине подполковника. Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели. Препод берет журнал и начинает проверку. - Абрамов. Тишина, потому что у нас такого нет. Препод недовольно помечает отсутствующего. - Борисов. Тишина ... - Васильев!!! То же самое. Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то, что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял не наш журнал. - А какая х... разница!!!!!!!! Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.
Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда. Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька, а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос. В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".
Хренов XXI век. Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то: - Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой? - ... - Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт! - ..! - Оооууу... - ... - Аахах, круто! Давай. Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!