Новые истории - основной выпуск

За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!

Эта история произошла со мной несколько месяцев назад.
Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары,
то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону. Звонок
под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает:
- Девушка, не подскажeте мне ваши тарифы?
Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа
есть работа, поэтому отвечаю:
- Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует?
- ??? А какой есть?
- Круглосуточный, ночной и поминутный.
- А в поминутном сколько?
- Минута у нас стоит 42 коп.
- А если несколько часов?
- Сами и умножьте.
- А можно мне с другом?
- Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим ограничение
на одновременный вход нескольких пользователей.
- А че у вас так дешево?
- Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения
договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться.
Первый выезд специалиста к вам бесплатный.
- А че? Прям сейчас девушку нельзя вызвать?
Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя:
- Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а разъездные - парни, и они не чем
не хуже девушек, даже лучше.
- А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся!
- ?????!!!
Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить:
- Аааа. Тогда вы не туда попали.
И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь.
--------------
DUNA

Дедушка и трамвай

Поздняя осень в Барнауле.
Встретились два больших любителя выпить. Один был водителем трамвая и за рулем,
другой был его закадычным корешом. Сидели они в кабине вагоновожатого и активно
"принимали на грудь". К вечеру насинячились друганы - мама не горюй, но казалось
мужикам, что маловато будет. Решили сгонять еще за "одной". Ну не пешком же
ходить, когда есть такая дивная тачка с электродвигателем постоянного тока.
Поехали. Водителя срубило сном на полпути к "источнику" живительной влаги.
И его дружбан резво взял бразды правления трамваем в свои руки (не слепой,
видел же, за какие рычаги дергать надо). Погнал он железного коня во всю прыть,
ну и на полной скорости не вписался в поворот. Трамвай сошел с рельс и,
двигаясь по инерции, аккурат впилил в одноэтажное строение, что стояло прямо
по курсу.
А в этом доме на кухне абсолютно бухая компания громко спорила, видать,
о вечном. И только лишь дедушка по причине старческого нездоровья не принял
участия в общей попойке, а отправился почивать в другую комнату.
За жаркими дебатами кухонная братия совершенно не заметила никакой пертурбации.
Зато дедушка, изрядно прифигев, зычно выл белугой.
Да тут не только белугой завоешь, тут вспомнишь все звуки живой и неживой
природы, если проснешься среди ночи в своей постели, а у твоей кровати настоящий
трамвай стоит.

Пересказано со слов очевидца.
В одном из райнов нашего милого городка сидит компания в баре.
Молодежь лет 17-20. В процессе бесцельного трепа одна из девах выдает
(начало трепа неизвестно):
- А что такое интеллект?
В замешательстве пытаются объяснить, что эта такая хреновина в голове...
И тут данная девушку выдает фразу:
- Я не знаю, что такое интеллект, но я им НЕ БОЛЕЮ.

История произошла, когда мы с компанией собрались пойти искупаться на карьеры.
Путь проходил через небольшой лесок, где еще обитает некая живность типа птиц.
И вот взгляд одного из нас падает на маааленькую птичку странной окраски.
Тут же звучит вопрос, адресованный остальным:
- Кто знает, как называется птичка с черненькой головой и красной задницей?
- Красножопая черноголовка, - мгновенно звучит ответ...

Приехала я вчера вечером с дачи. Вещи разобрала и села телевизор смотреть.
Щелкаю кнопками пульта ..., а картинок-то нет :((( Честно говоря, какая-то
нервная дрожь пробежала, может опять путч какой? Ну пошла я к соседке,
спрашиваю: "У вас телевизор работает?" Она мне: "А ты ничего не знаешь?
Останкино горит!!!" Сели мы у нее чай пить и новости по ТНТ смотреть и тут
она мне говорит:
- А Леша (муж ее..), когда взрыв на Пушкинской был, за грибами поехал...
Я:
- Ну и что? 8)
Соседка:
- И когда с "Курском" трагедия произошла, он тоже за грибами поехал...
Тут до меня начинает доходить и я спрашиваю:
- А сейчас он где?
......................
Соседка:
- ДА ЗА ГРИБАМИ ПОЕХАЛ!!!
Я (трагическим шепотом):
- Тань, может хватит вам грибов за этот август уже???

Всем известно, что утро, особенно после удачного празднования, бывает очень
тяжелым. Совершенно не радует взгляд зеленая травка, летнее солнышко хочется
послать куда подальше обогревать тундру, сестру, с которой вчера последнее пиво
допивали в половине пятого утра, а сегодня ей, видите ли, совсем надо денег,
хочется послать куда дальше тундры, но сил нету даже языком шевельнуть.
При всем этом есть еще и собака, собака престарелая, с уже ярко наметившимися
признаками старческого маразма, но тем не менее явно желающая гулять,
и сообщающая об этом все сильнее и сильнее. Картина удручающая. Остатками
явно угасающего сознания принимается единственно верное решение - идти гулять
собаку, похмелить себя, похмелить сестру, поменять денег в обменнике, купить
собаке харчу, заодно и выгулять.
Вы, наверное, хорошо знаете, что такое холодное разливное пиво утром следующего
дня.... Травка становится зеленее, ярче и сочнее. Солнышко уже не хочется
посылать в тундру, а стать котом, и греться, греться, греться. Сестра тоже
потихоньку приходит в себя, хотя глаза у нее совсем не отличаются от глаз
бассета. Правда, вчерашнее обильное возлияние придает этим глазам красноту глаз
кролика и выразительную доброту брошенной всеми дворняжки. Сестра молча поглощает
пиво и думает, на какую очередную красивую тряпочку она потратит кровно
выпрошенные деньги. В общем - идиллия. Идиллия, которую нарушает требование
собаки накормить ее отборным харчем из пакетика. Ладно. Быть тому. В ларек!!!
Теперь внимание, следите за руками...
Картина: ларек, с окошком, похожим на амбразуру, сестра с глазами бассета,
престарелая собака, и я с половиной стакана пива. Я, уже подошедши к ларьку,
полуоборачиваясь к сестре заявляю:
- Надо бы этой суке харчу купить.
К этому моменту глаза сестры уже умоляюще смотрят в ту же амбразуру. Сестра
молча кивает головой, полностью соглашаясь со мной. Собака молчит в предвкушении
еды. С нами не согласна только тетка из чрева ларька.
- Ну почему вы так о ней?
- А что ? Сука она и есть сука. (Отхлебывая хороший глоток и небрежно глядя
куда-то вниз)
- Ну ладно, но хоть не старая...
- Она не старая? Нет, это она не старая? Да куда уж старше???
Ничему уже не верящая голова тетки вылезает из амбразуры и смотрит в добрые
глаза сестры...
- Старая, старая (вторит мне сестра).
Голова с озадаченным видом уходит обратно для осмысления увиденного.
"Интересно - за что он ее так ненавидит, почему она так спокойно реагирует
на страшные оскорбления, хамло". Эти мысли просто висят в воздухе перед ларьком
и искрят прямо на наши больные головы. Пауза нарастает. Я хочу еще пива, сестра
хочет денег, собака хочет харч. Тетка отдавать его не хочет.
- Так вы дадите мне этого чертового Чаппи, или нет?
Голова высовывается обратно, шея вытягивается до немыслимых пределов, взгляд
устремляется к земле, и О УЖАС!!!! Голова видит собаку, которая мирно сидит
на земле и виляет хвостом. Молниеносно голова стремится обратно в амбразуру,
мне на руки выезжает пакет долгожданного харча, все довольны, мы уходим.
Из ларька эхом доносится жалкое извинение:
- Извините, я думала, вы о своей девушке так....

История произошла не так давно.
У меня еть одна проблема - в доме, где я живу, телефонов нет и в ближайшее время
не предвидится. Но поскольку компьютер у меня имеется, и даже с модемом,
то отсутствие доступа в Паутину кажется почти оскорбительным. Нашел я, так
сказать, выход - по договоренности навещаю телефонизированную квартиру знакомых,
когда та пустует (огородные дела и все такое). Вообще это довольно неприятно -
тащиться со своим "ноутбуком" (mini-tower + 15" монитор + прочий хлам)
в соседний дом, да еще на 8-й этаж, но, как говорится, желание пообщаться
с миром (почитать свежие анекдоты :-))) перевешивает (а еще иногда прошу свою
подружку помочь перенести "прочий хлам" - на него рук не хватает).
Так продолжается уже около года. К слову сказать, чтобы не демонстрировать
свою тяжкую ношу посторонним, все причиндалы упаковываю в непрозрачные
и довольно объемистые пакеты.
Но вот случилось страшное - у знакомцев моих потек унитаз. Знакомцы, как назло,
задерживались. Делать нечего, на свои средства купил новый и оставил у себя,
поскольку в тот день шел дождь, а тащиться с "горшком" по мокру не хотелось.
На следующий день, взвалив на себя "горшок", а на подружку - бачок, иду
на квартиру, предвкушая разборки с полупьяными сантехниками из ЖЭКа.
Упаковывать в пакеты "белого друга" не счел необходимым. Заходим в подъезд,
идем к лифту. Лифт открывается, выходит сосед по площадке, обозревает процессию
и удовлетворенно говорит: "Так вот вы чего в своих пакетиках таскаете!".
Подружка заливалась до самого 8-го этажа, а про меня потом сказала, что
я побагровел. С тех пор в некоторых кругах ходят шутки про mini-бачок
и очко 14".
Дима

Я тут недавно в Алабаме побывал - недавно совсем, то есть подлодка уже утонула,
но башня еще не загорелась.
Посмотрел как растет хлопок - бескрайние плантации с игрушечными домиками
плантаторов, здоровенные быки на пастбищах, медленнные черные люди и 110 градусов
по фаренгейту.
Такой покой повсюду разлит... Единственное развлечение - рыбалка в большой
и мутной Алабама-ривер...
Две зарисовки с натуры: маленький городишко Томастон, на центральном
перекрестке - реклама местной похоронной компании, рядом - на выгоревшем
газоне - живописно расставлены гранитные надгробия. На столбике, на котором
закреплена реклама, чуть пониже нее - деревянная дощечка с надписью от руки -
"Черви на продажу".
Ну, рыбачат они...
На каждой заправке, в магазинчике со стандартным ассортиментом - обязательно
отдел с удочками и соответстующими приспособами и амуницией. В одном таком
отделе увидел кепки с разного рода изречениями - отпускаю местный юмор по поводу,
что лучше - форд-пикап или шеви-пикап (других машин здесь нет),
из общедоступных понравилось одно: "Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой
и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни".
Бросить все - уехать в Алабаму.

Boris

Работаю я в турфирме. Только что случилось буквально следующее:
клиент, заполняя анкету для получения визы в, допустим, Финляндию, в графе:
родной язык, пишет:
РУСКИЙ!!!!
Не знаю, как удалось сдержаться и не съязвить по поводу его родственности
к этому языку...

Крошка