Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
перевод с английского
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон Мостостроитель? Не-е-ет.
Сидят муж с женой за ужином.Жена мужу: - Сереж, вот ты постоянно работаешь, даже в выходные с утра до вечера, приходишь поздно, мы с тобой никуда не ходим, давай в субботу культурно отдохнем? Он: - Дорогая, не могу я, ты же знаешь сколько у меня работы! - Ну, - говорит жена, - надоело мне все это! Пять лет уже продолжается одно и тоже! Только твоя работа! Если мы не пойдем куда-нибудь в эту субботу, вообще на развод подам! Уперлась в-общем. Ну, что делать, наступает суббота, выходят они на улицу, идут мимо ресторана. Она: - Пошли сходим в этот ресторан! - Не! Давай лучше еще куда-нибудь пойдем. Мне про этот ресторан рассказывали, что там кормят плохо, цены дорогие, официанты хамят и т.п. - Нет, хочу именно сюда! - говорит жена. И если не пойдешь, то все! Между нами все кончено! Делать нечего, пришлось пойти. Подходят к дверям. Швейцар: - Сереж, здорово, заходи! Жена недоумевает, пока они поднимаются по лестнице: - Откуда это он тебя знает? - Да мы с ним в школе в параллельных классах учились, - отвечает муж. Заходят в зал, садятся за столик. К ним сразу подходит официант: - А, Сережа! Здорово! Тебе как всегда? - Нет! Нам бутылочку вина и что-нибудь закусить... Жена (хмурясь): - А он-то тебя откуда знает? - Да мы работали с ним вместе три года назад в одной конторе, а потом он от нас ушел. - А почему он спросил "как всегда"? - Да, понимаешь, мы с ним в свое время столько перепили всего вместе, что он наверное помнит, что я пил тогда, вот и предложил. Жена сидит, смутно чего-то подозревая... В этот момент на сцену выходит певица. Она начинает петь и танцевать. Проходит какое-то время и певица в порыве экстаза от исполнения собственной песни срывает с себя бюстгальтер, крутит его над головой и кричит в микрофон: - Кто сейчас поймает мой лифчик, тому я и отдамся!! В этот момент весь зал поворачивает головы к столику, где сидят Сережа и его жена и, хлопая в ладоши, начинает скандировать: - СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА!!! Жена хватает мужа за шкирку, пинками выгоняет его на улицу, подкрепляя свои действия нецензурной бранью и ловит первую попавшуюся тачку. Она запихивает его на заднее сиденье и продолжает бить, одновременно ругаясь и обещая дома устроить скандал еще похлеще. Водитель, проехав метров сто, поворачивает к ним голову и говорит: - Да, Серега! Сколько мы с тобой блядей перевозили, но такую я в первый раз вижу!
Сын спрашивает отца. Папа, скажи, а что такое альтернатива? Альтернатива? Ну, как тебе сказать. Вот представь, что ты купил десяток яиц и не стал их жарить, а взял и подогрел. Вылупились цеплятки. Они выросли. Появились еще цеплятки, петушки, курочки. У тебя появилась целая ферма. Ты начал думать о поставке кормов, о рынках сбыта. Заложил строительство двух новых корпусов...И тут наводнение и все смывает нафиг... Папа, ну а что же все же такое альтернатива? Альтернатива? Утки!
Огромна поляна, вокруг лес. Посеридине поляны стоит танк. Приходит утро, из под танка вылазиет сонный муравей, зевает, потягивается, смотрит направо-налево. Посмотрел назад и с ужасом: - Е-мае, че то ко с пьяни на себе не притащишь!!!!!
Развалился новый жилой дом, который еще даже не успели сдать в эксплуатацию. Была назначена комиссия по расследованию инцидента. Комиссия внимательно изучила все обстоятельства дела и вынесла заключение: "Инцидент произошел вследствие халатности и пьянства бригады строителей. Будучи в нетрезвом состоянии, они демонтировали леса, в то время как обои еще не были наклеены".
Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!". Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила, ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !"
Едет монашка(М) в купе. На остановке подсаживается к ней попутчица, очень прилично одетая дама (Д). Монашка с завистью смотрит как та снимает свою очень дорогую шубку и спрашивает: М.: а сколько такая стоит? Д.: одну ночь любви. М.(смотря на ожерелье из жемчуга): а это? Д.: две ночи любви. М.(указывая на перстень с алмазом): а колечко? Д.: три ночи любви.
Ночь. Келья. Стук в дверь. М.: Кто там? - это я, Отец Джовани М.: Ах, Отец, идите вы спасть со своими карамельками.
Купил мужик козу на базаре. Приходит домой, решил надоить молока, надоил стакан, выпил. Второй раз уже пол стакана, в третий раз на дне пару капель. Мужик удивился и повел козу к ветеренару. Ветеренал осмотрел козу и говорит: "Казел конечно ЗАДРОЧЕННЫЙ но жить будет"
Едет новый русский на 600-м, его останавливает бомж и просит подвезти НР:Ты че, охренел? Б:Даю штуку баксов! НР:Ладно. Едут. Б:Врубай музон. НР:Ты че, в натуре охренел? Б:Даю пять штук баксов!! НР:ОК. Едут с музоном. Б:Строчи минет! НР:БЛЯЯЯ?!!?!? Б:Даю двадцать штук баксов!!! НР, подумав :ОК. Машина съезжает на обочину, процесс пошел. Б, в экстазе:Бля, вот это в долги влез...
Компания MicroSoft выпустила новую клавиатуру стандарта PS/2, одоптированную под среду Windows 95, 98, 2000. Для повышении удобства работы с OS, на ней было помещено всего три кнопки: Ctrl, Alt и Delet.
Сидят два хомячка на берегу озера, шапочки вяжут...(Х) Подходит бегемот(Б). (Б)-Привет пацаны. (Х)-Привет. (Б)-Здесь купаться можно? Первый хомячок(Х1)-Можно. (Б)-А вода теплая? (Х1)-Тетлая. (Б)-А глубоко? (Х1)-Глубоко. Бегемот разбегается, заныривает. А там глубина по-колено, коряги торчат. Короче труп уносят. Второй хомячок говорит первомуЖ- Ты зачем бегемота обманул? (Х1)- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!
Едет Новый Русский на *Мерседесе-600*со скоростью 240км/ч,его обгоняет Запорожец.Злой водитель набирает скорость 260км/ч. Больше не может ,едет на пятой скорости.Едет на равне сЗапорожцем ,у Запорожца открывается окно, рожа высовывается и кричит: -Втораяяяяяяяяяяяяяя !
Волк, Медведь и Лось попали в охотничью яму. День сидят, два сидят, кушать хочется, невтерпеж. Посоветовались Волк и Медведь и решили съесть Лося - мы же хищники. Подходят к лосю и говорят: "Лось, мы решили тебя съесть". Лось предложил исполнить его последнюю просьбу: "На той недели мне сделали наколку под хвостом, до сих пор не прочитал. Что там написано?" Волк и Медведь зашли сзади, Лось в это время ударил обоих со всех сил копытими. Волк лежит охает, а медведь, лишившись всех зубов, держась за челюсть и шепелявя, говорит:"А я-то, дурак, зачем пошел, я и читать-то не умею!"
Рассказал Шахмаев Юрий, Красная Поляна, Кировская область.
Собирает лев всех зверей в лесу и говорит - Слушайте меня звери до конца света осталось 3 дня что бы через час вы все начали ебаться ,кто не будет ебатьсЯ того съем !!!!! Ну все тут же побежали ебаться ,ебет жираф бегемотиху а она ему и говорит -слыш жираф ты бы гандон-то снял все равно помирать - Это не гандон ,это у меня удав отсасывает!!!!!!!!!!
Летит пиздец и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец и видет деревню нырк туда и разрушил всю деревню летит дальше довольный и опять орет я пиздец всем пиздец видет город нырк туда и города нет летит дальше радостный и опять орет я пиздец всем пиздец и видет лес а посреди леса избушка он нырк туда леса нет а избушка стоит он делает еще один заход и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец нырк туда а избушка стоит ну он спускается на землю заходит в избу а там сидит мужик пиздец ему говорит я пиздец всем пиздец и не могу твою избу разрушить кто ты такой мужик ему говорит а я похуй