Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации. Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом, а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый и бутылок накопилось немеряно. И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью. Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол. Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают: - Пьете!!!? Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь. Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок показал высокий класс и образец для подражания: - Вы что! Это же моя коллекция! После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека, которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него стоят совсем натуральные слезы. Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает на умственную деятельность: - Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые! На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел: - Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу! После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись неловко, повернулись и ушли.
История имела место быть в ТРТУ (Таганрогский ВУЗ). Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, но студенты уже начинают рассаживаться. Препод (суровый), прогуливаясь между рядами, подходит к одному студенту, берет в руки тетрадь и спрашивает, листая: - Что, умные мысли записываете? Студент, без всякой задней мысли: - Да нет, ваши лекции!
Прага. Одна очень крупная страховая компания сделала следующую рекламу - на большой белой боковой (без окон) стене дома красуется логотип компании, ее телефоны и надпись метровыми буквами: «Все, что может произойти, произойдет». Последняя буква не дописана, резко обрывается вниз, под ней криво прикреплена малярная люлька, с якобы оборвавшимся одним тросом. Уцепившись пальцами одной руки за самый краешек люльки, висит манекен, одетый в заляпанный краской комбинезон. В люльке банки с краской раскиданы - в общем, очень натурально. Более того, манекен еще подрыгивает ножками и оставшейся рукой, там, вероятно, солнечные батареи стоят - не знаю. Но суть не в этом, а в том, что висит это все высоко, и выглядит натурально. Так вот, сделана эта реклама была быстро, за один вечер. А утром одна подслеповатая старушка, проживавшая неподалеку, вышла прогулять собачку и увидела эту катастрофу. Вызвала по своему мобильнику пожарных. Они с воем приехали, хотели уже спасать человека. Увидели, что это манекен, чертыхнулись, уехали. Старушке, наблюдавшей в сторонке, не объяснили причину уезда. Она решила - пожарники сволочи, нет у них сострадания. Позвонила в полицию и наябедничала. Полиция удивилась такому поведению пожарных, но приехала. Старушка к этому времени, видимо, поняла, что старалась ради неодушевленного предмета, и тихо испарилась. Полиция, увидев неживой манекен и не найдя живую старушку на месте, разбираться долго не стала, и поступила очень просто - выщемила бабулю по номеру ее телефона, с которого она звонила, и залепила ей нормальный штраф за ложный вызов полиции - раз, за ложный вызов пожарных (про что сама бабуля рассказала полицейским по телефону) - два, и за хулиганство по телефону - три. Бабуля, полежав немного в обмороке после ознакомления с результатами своей благородной деятельности, подала в суд на страховую компанию за то, что та делает рекламу, вводящую в заблуждение простых граждан, и переадресовала штрафы этой же страховой компании. Сейчас разбираются, бабуля со своим адвокатом полна боевого задора, страховая компания ищет «стрелочников, а про это все рассказали по радио.
Недавно друг рассказал: "Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться, типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест: - А мы пришли тестироваться! Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50), не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает тестировать ее устно... Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе: - А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли!
Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :)))) Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :)))
Советские времена. В редакцию центральной газеты приходит письмо: "Уважаемая редакция, пишет вам колхозница, передовик производства и т.д. Мой муж ушел от меня к агрономше. Наверное, она соблазнила его чистыми простынями". Ответ редакции: "Заведите себе чистые простыни". На сотрудника, отправившего такой ответ, пришла жалоба, но никаких оргвыводов не последовало. Спустя некоторое время этому же сотруднику поступает письмо: "Прав ли мой начальник, называя меня дураком". Тот отвечает: "Судя по вашему вопросу, прав".
Я живу примерно в 500 метрах от Останкинской башни. Во время пожара на башне в своем дворе слышу следующее : бабушка - маленькой внучке : - Пойди, скажи матери, чтоб телевизор из розетки выключила и антенны отключила, а то сгорим все к чертовой матери!
Историю сегодня рассказала мама, она работает в детском саду в группе с детьми у которых ЗПР(для тех кто в танке это задержка психического развития выражающаяся в очень широких пределах - от просто детей с легкими отклонениями, до полных даунов). В общем весело у них там. Ну и как во всех организациях подобного рода как учебные пособия , так и мнеогое из игрушек делается своими руками. Вот и у них в д/с есть такой уголок, который называется "Магазин": шоколадки из пенопласта, заклеенные коробки конфет, карамельки из керамзита, итд...
Ну так вот, сидят они с воспитальницей из соседней группы чай пьют с кофетами. Рядом дите крутится и конфету просит, на что ее соседка по группе отвечает: "Вот ты конфеты из дома, типа, принеси, а я их тебе и дам". Ну дите недолго думая идет в магазин (ну который в д/с находиться) и приносит оттуда карамелек (тех самых что из керамзита), протягивает их воспитательнице (душа человек). Та конечно карамелек из камушков брать не хочет, а мальчик видя что его игнорируют берет и карамельки эти в сумку воспитательнице, значит, насыпает.
Та приходит домой, открывает сумку и видя там конфеты думает что просто забыла на работе их выложить. Ну и соответственно чтоб не забыть их с утра кладет на стол. Муж ее однако просыпается раньше на работу, видя на кухне конфетки часть из них кладет к себе в карман и уходит (типа будет чем закусить).
Вечером мамина подруга идет домой мимо гаража сврего мужа, где он с друзьями после тяжелого рабочего дня отдыхал (проще говоря квасил), а они к ней - "где же - говорят - ты такие конфеты старые купила, давай - говорят - мы тому кто тебе это гадость продал морду набьем, а то ведь измучались совсем: не грызуться че то совсем, да и на вкус какие то странные..." Ее токо дома осенило, чем друзья ее мужа закусывали, после того как посмотрела на оставшиеся дома карамельки. Осенило, а потом вставило - вот народ упорный, все нипочем, и водку можем керамзитом закусывать:)
Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает на анекдот...
Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти. "Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок. "Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства. "А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю! У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!" Эрудированные нынче дети пошли...
Лето 1985 года, северный берег Азовского моря, пансионат (по моему Парус?) недалеко от Бердянска. Мне повезло по знакомству отдохнуть там несколько дней.
По знакомству- это значит я не по путёвке приехал, как все, а с запиской директору. Отдыхающих (в основном пенсионного возраста) расселили по два- три человека в комнатах, скрипеть кроватями с панцирными сетками, а мне достался двухкомнатный номер с балконом, цветным телевизором и видом на море.
В ресторане на первом этаже четырёхразовое питание, официантки- студентки кулинарного техникума из Запорожья, скучающие от отсутствия мужского внимания, солнце, плюс тридцать на свежем воздухе. Красота.