Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Люди, которые думают: пить надо больше, и люди, которые думают: пить надо меньше, сходятся в одном: Пить надо!
На лабороторной по химии: -Машенька, какой цвет вещества у тебя получился? -Красный. -Молодец.5 -А у тебя, Петя? -Розовый. -Хорошо.4 -А у тебя, Вовочка? -Коричневый. -Тебе кол, а всем ЛОЖИСЬ!!!!! AZUL
Идет, значит, нарк по Красной Площади, гуся выгуливает. Тут к нему мент подбегаети говорит: - Ты че гуся выгуливаешь, нельзя здесь. - Почему? - Ну, насрет. - А вон голуби летают, и ничего. - Голубь- птица мира. - Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.
Новый русский (НР)потерял руку и заказал доктору самый крутейший протез сделать. Приходит - Док ему протез прикрутил. НР пробует и так, и так - не работает. НР: -Ты че сделал?!! Док: -Это чудо техники. Он управляется голосом. Попробуйте. Ну НР говорит: -Налить. Рука хватает бутылку наливает в стакан. НР:-Выпить. Рука берет стакан и опрокидывает ему в рот. - Класс!!!!! Пришел он домой, скучно. Он командует: -Дрочить. Ноль эмоций. Он разъяренный звонит Доку: - мать-перемать.... не работает. Док ему: -Это же высокие технологии, надо по-научному выражаться - мастурбировать! НР командует: - Мастурбировать! Рука хватает его за член и... поехало! Мужик тащиться, расслабился совсем: -Эх, сейчас бы минет... Рука хвать его за шею, наклоняет и.....
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
Капля накотина убивает лошадь, а хомяка она разрывает.
8
Напали немцы на село. Убиваю мужиков, грабят,сжигают дома, баб насилуют... ну вообщем пиздец! Один немец забегает в ,еще не тронутый никем, дворик. На ходу растегивает ширинку, подбегает к дому, стучитногой в дверь и орет: - Хозяйка! Откривай, хочу руський писька! Хозяйка!! Откривай, хочу руський писька!! ХОЗЯЙКА!!! ОТКРИВАЙ!!! ХОЧУ РУСЬКИЙ РУСЬКИЙ ПИСЬКА!!!!!! И тут дверь медленно открывается, от туда высовывается бородатая, партизанская морда и говорит: - ПИЗДЫ!!! Что-ли!!!
Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал.По пути Наташа видит на заборе слово "жопа" -Пьер, что такое жопа?(ударение на последнем слоге) -Жопа,Натали, это тоже самое, что и "лошадь" во французском жаргоне. Танцует Наташа с порутчиком на балу.Решила завести светский разговор. -Порутчик, а у вас есть "жопа"? -Ну, есть. -А какая она у вас? -Как у всех - белая. -Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет...так ржет...
Перекур на заводе. Стоят мужики, треплются каждый о своем. Один говорит: - Блин, мужики, прикиньте. Встаю утром, иду поссать, ссу, чувствую - моча коньяком пахнет. Лизнул, точно коньяк. Его друганы: - Заливаешь ... - Не п...ди ... - Иди в жопу со своими рассказами ... Мужик божится: - Ей-богу, не вру. Если не верите, то можете проверить. Идут в толчок. Подставляют мужику стакан. Тот отливает в него до краев. Друганы осторожно пробуют. Точно - коньяк. Тут они наперебой просят мужика повторить. А мужик отвечает: - Нет, ребята, теперь только с горла ...
Приехал иностранный журналист в глубинку России и горит желанием написать какую-нибудь статью. Увидел деда-старожила и спрашивает его : - Вы мне можете рассказать о самом странном Вашем впечатлении в жизни? - Ну, недавно я в лесу потерял козу. Собрались у меня мужики из деревни, мы попивали водочку и после этого мы пошли разыскивать козу. Нашли мы ее, вернули в деревню, все ее дружно трахнули и продолжили пить водку. - Ну, знаете…Это чуть странно для печати… А не можете ли Вы описать свой самый веселый день в жизни? - Недавно в горах затерялась жена нашего соседа. Все мы собрались у него, пили водку, пошли ее искать, нашли ее, вернули и пустили по кругу. Потом мы продолжили пить. - Нет, это противно…Давайте попробуем по-другому. Когда Вы были счастливее всего в Вашей жизни? - Ну…Вы знаете, однажды я затерялся в лесу…
В синагоге комиссия. Комиссар спрашивает у раввина: вот у вас свечи сгорают, что вы с огарками делаете? раввин: отправляем на завод, новые присылают комисс: а вот с крошками от мацы ? раввин: отправлЯем на завод новую присылают комисс: а вот вы обрезание делаете, а скрайней плотью как поступаете? раввин: отправляем в роно оттуда таких как вы присылают.....