Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки". У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку (не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу, залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что - пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата" в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся. А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот, я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только госпитализация.
Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры стенд со списком документов для получения водительских прав и лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию, женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.
Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела. Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают путем сбрасывания с обрыва. Андрюха с возмущением смотрит на экран: - Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!
Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас, соответственно,тоже солидное.И вот сцена: вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо менеджеров: "Ровно или перевесить?" Иван. Видать по работе соскучились.
Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой). Магазин лежал...
История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском, так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно, в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно. Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто, и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет. Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой, причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться. Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков? А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо, говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера. Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная. Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют, ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче, мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю. Спроси у этого черного, а?" Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня, несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как крикнет негру на чистом русском: -Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!
3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно, было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы возвращались домой после отмечания второго дня. Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров: белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров). Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики (не пропадать же добру). Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем, 3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине. Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху, сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ. Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста. Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо. Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы. Так вот, мент его спрашивает: - А чего это у вас стекла запотели? На что брат ответил: - Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все.. - И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник. - Нет, я не пьян! - обломал его брат. - Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент. - Вчера пил... - опять обнадежил мента брат. - И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник. - Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали. Тут уж мент обрадовался донельзя. - И что, думаешь - не покажет? - Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво. - Ну, пойдем проверим! Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником... И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет... (или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах). Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал - не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо. - А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник. - Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику (братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять? Ну, мент обломался и отпустил нас... Но это еще не все. На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту. Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали 30 км/ч, дабы шарики не сдуло). Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики, привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники милиции, мастера по порче настроения...
Учусь я, значит, на факультете Computer Science в Штатах. Сегодня сидим в одном из более продвинутых классов, обьясняют нам значит какой-то новый материал по С++, заходит некий хлопец и так вольготно садится на первую парту, потом поднимает глаза и тупо продолжает слушать препода. Затем поднимает руку и говорит "Извините, а это CPLA 120"? (так обозначается курс по базовой компьютерной грамотности, где на первом курсе особо одаренных учат правилам обращения с клавой и мышкой). Препод делает паузу, смотри на доску, на которой описано формирование обьекта в С++ и говорит "А ты как думаешь?"
Тот медленно собирает вещи и уходит, оказалось, дверью ошибся.
История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди, сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" - и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному. Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки помыть..."
К истории №5 от 25.09.00 (про парня у которого немец попросил «фойэр!», то бишь огонь, а он ему дули начал крутить). Самое интересное то, что парень скорей всего не знал, что обозначает это жест в Германии. Если кто-то показывает дулю другому, то он хочет сказать, что я хочу с тобой переспать. Т.е. примерный перевод: - Мужик, дай прикурить! - Неее, давай лучше трахнемся!!!
Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет. Беседуем с ним на улице - Ты в садик ходишь? -Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть. -А им сколько лет?? -кому 14, кому 15 -да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов) -ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся) Вот и говри потом, что дети ничего не понимают. Ф.
Иду я сегодня на работу. По площади Ленина. (В каждом городе такая есть, так что расписывать особо нечего - большая асфальтированная площадка, из высотных сооружения только сам Ильич). И тут _сверху_ свист и окло меня падает грецкий орех. Первая мысль, совсем пионеры ошалели - в людей орехами кидаются. Вторая - а гмм, а откуда они кидаются - кругом метров на 50 ничего выше колена не наблюдается (за исключением вышеупомянутого Вовочки). И тут к остаткам ореха подлетает ворона, посмотрела на меня подозрительно и начала съедобную часть из несъедобной выковыривать. Вот такие они мелкопитающие пернатые друзья хитрые.
Сегодня у дочки КВН - выступление в помещении театра "Зазеркалье" Ищу точный адрес: Рубинштейна, 13. А на электронной карте города по этому адресу существует только один объект (цитирую дословно): Спецшкола №18, Центрального района, Рубрика:"Социальные учреждения" подрубрика:"спецшколы-интернаты" Примечание:для умственно отсталых
Обязательно поинтересуюсь историей театра, и кому пришла в голову проводить там конкурс КВН.
Сегодня утром слушаю "Эхо москвы", идет реклама: такой бодренький мужичок говорит, что внес всего тысячу долларов, и скоро у него будет хорошее местожительства, и, как обычно, зовет всех за ним.
Реклама заканчивается, и тут же другая -- серьезным голосом, как в трубу: -- он долго сидел на игле... -- он улетал в неизвестные дали.... -- но теперь мы можем помочь ему!!!
Программисты и всякого рода иные компьтерные люди любят писать про балбесов пользователей. В этот раз давайте все таки почитаем , что пишут программисты. Повидимому крутые, так как рвутся учить других.
Выдержка из учебного web-сайта по VBA (Visual Basic for Applications):
"Нажмите создать и у Вас появится панель инструметнов настраиваемая 1. Теперь перейдем к вкладке команды в категории выбираем макросы. Хватаем веселую желтую рожицу и тащим на панель."
"В любом языке программирования массивы (коллекции) занимают большое место. При этом именно понятие коллекция принимает широкое распространение. В Visual C++ понятие коллекция аналогична шаблону. При программировании на VBA понятие коллекции приобретает большой смысл. Коллекции встречаются на каждом шагу."
Вот, в местном Казанском форуме увидел любопытное объявление с продолжением...
------------------ - Быстро и качественно разобью Ваш автомобиль. Недорого. Johnny
- за сколько? у меня есть один автомобиль на примете...........
- Надеюсь, машина не чужая... Тут все официально - с УК РФ не конфликтуем. Если все-таки своя машина, то марку мне надобно знать: разные марки - цена разная... Johnny
- А если я его уже начал бить, то как??? Разобьешь по дешевке, со скидкой?
-Нет проблем, а машина-то какая? - Johnny ----------------
конечно несколько незаконченно, но все таки - чего только наш народ не любит делать...
Ну че, решили проблему Y2k? ХРЕНА ТАМ! Знаете старый анекдот про нормального человека и хакера? Где у последнего в киле колбасы 1024 грамма оказалось? Таки, если буковка k означает "двоичную штуку", то бишь 2^10 или 1024, то какой год будет 2k, если мерять колбасными мерками? Верно, 2048. Эх, дожить бы...
Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре, и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали, мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно, я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал в Америку писать старт-апы. ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные противные истории от моего имени. alexboo@hotmail.com
Сижу на днях дома, занимаюсь своими делами, телевизор фоном показывает олимпиаду. Так как занят порядком, то не сильно вникал в суть вещания, но это я не мог не расслышать. Диктор за кадром : "Сегодня финальный день на олимпиаде по КРЕКОВЫМ ГОНКАМ" : - [ ] У-ф-ф, да нет, показалось. Трековые гонки. А вот еслиб правда......
Сидели мы как-то с друзьями в баре, ф дело было после нового года. Ну и бар естественно разукрашен разными там шариками дождиками и т. п.И вышло так что три этих самых шарика висели как раз над головой моего бывшего однокласника. Ну он от нечего делать взял и снял их.Надо также добавить,что шарики были связаны вместе и один розового цвета, а два других синего. Ну вот значит он снял эти шарики на, что кто-то из друзей сказал ему:"что ты делаешь, зачем" На что последовал ответ " Да тай ты с шариками поиграться" Моя двоюродная сестра, девчонка "палец в рот не клади" ему на это и отвечает: " А что в детстве не наигрался?!"
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!