Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 сентября 2000
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал историю 09.09 про "ксерокса нет", и вспомнилась такая история, года два назад было. В одной со мной комнате на работе сидел парень, обладающий внешностью гибрида Тайсона и Карелина, т.е. вида достаточно бандитского (при этом ни умом, ни чувством юмора внешности не соответствовал). И вот при появлении очередного "представителя Канадской оптовой компании", который влетел в комнату со счастливой улыбкой и фразой "Здравствуйте !!! Сегодня у Вас есть уникальная возможность..." этот парень с мерзкой ухмылкой, свидетельствующей о серъезности намерений встал, и направился к нему, продолжив его фразу " ... получить статью за мужеложство ...". И вот тут на примере этого представителя я понял, что значит "меняется в лице".
Услышал я краем уха на днях историю, которая произошла на одном из московских рынков. Стоит лоток, а на нем торгует овощами самый настоящий негр, черный такой. К лотку подходит лицо кавказской национальности и говорит мол, давай вали отсюда с такими низкими ценами, не отбирай клиентуру, ну и все в таком же ключе. Негр все это выслушал и говорит:"Ну совсем !черные! охерели..." (цитата дословная)
Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел. На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко, за которое дернешь и баночка откроется). Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".
Еду в метро. Рядом девушка разгадывает кроссворд. Пишет слово "кимАно". Только я открываю рот, чтобы подсказать, как написать правильно (ведь пересекающееся слово не будет подходить!), как она, опережая меня, пишет по горизонтали "амАральность"...
Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ, прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет: - Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются? - :-(о))) - Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу. Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц, которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них, а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось, что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила для его младшей сестры.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.