Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 ноября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Данный случай имел место в 1994 году в Москве, когда наша доблестная ментура
еще весьма плохо разбиралась в иномарках.
Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2 лет
с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по Большой
Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ МЕНЯ)
менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы хорошо,
но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот, остановили
меня, подходит капитан:
- Предъявите ваши документы!
Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность.
Минуты две он это все читает, потом до него доходит:
- А где ваше водительское удостоверение?
Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами.
Но тут меня прорывает:
- Товарищ капитан, у меня коробка - автомат!
Капитан, секунду подумав, протягивая документы:
- Счастливого пути.
Минута молчания, потом овации.
Такая вот была история...

Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11.
На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка,
которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к подъезду
и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит. На вид такой бизнесмен
средней руки. Дверь открывает и внутрь. На двери кодовый замок, ключи я еще
не достал - вот я за ним ходу и прибавил. Забегаю в подъезд. Мужик к лифтам.
Я за ним (молча). Он в лифт. Я за ним, дверь еще в лифт ногой придержал.
Мужик: Мне 10-й (этаж)
Я: Выше (родители у меня на последнем живут)
Лифт трогается, я собираюсь достать ключи из нагрудного кармана и с этой целью
лезу под куртку чтобы убрать книгу из-под руки. Чтобы не упала. Мужик реагирует
на это следующим образом - шумно портит воздух, бросается в угол и закрывается
своим чемоданом... Потом видит книгу...
Шумно начинает дышать и говорит мне следующее:
- Ну, блядь, я думал все пиздец, ты меня валить будешь, на хуй... Ох блядь, сука,
я уж решил ты киллер...!!!!!!
Я начинаю ржать с дикой силой и через смех его спрашиваю, мол есть причины
боятсья киллера? На что он мне отвечает:
- Причина-та у всех есть. Кого раньше, кого позже...
Было это еще в советские времена, еще при помполитах. Возили мы оружие
и вооружение в разные африканские и не только страны, братьям нашим мм..
и сестрам. А капитан у нас был, как и положено капитану, с причудами.
Его причуда - лапшичка куриная из свежей курочки и по утрам яичко куриное,
в сырую. А чтобы курочки исправно яички те поставляли, был к ним петух
приставлен. И случилось так, что петушок тот ножку поранил, ранка воспалилась -
тропики. И затосковал петушок, и не до женщин ему было. Затосковал и капитан
без утренних яичек. Свистнул он тогда боцмана, чтобы тот проблему решил.
Умелец он был, боцман-то. Ампутировал больную ножку и, пока культя заживала,
выстрогал аккуратный такой протезик. Одним тропическим утром вытащил боцман
петушочка протезик примерить, а тот неблагодарный как клюнет благодетеля в усы.
Ранка загноилась - тропики. Пришлось губу боцману ампутировать, да еще
в бусурманском порту. Встала тогда перед капитаном другая проблема, что написать
в докладной, как все произошло. Правду писать нельзя, получит по шапке за курей,
нельзя их было на борту разводить. А надо сказать, что рейсы с оружием
приравнивались к участию в боевых действиях. И сочинил капитан историю,
как боцман от пытавшихся проникнить на борт диверсантов подручными кулаками
отбивался и пострадал за Отечество. Прошло. Боцману даже "За Боевые Заслуги" дали.
Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда
"их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки,
пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает
глаза на покупателя:
- Что нибудь еще?
- Не... все... П-ПРИГОВОР!
(Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь
с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))
Работаем мы в славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у
нас один автослесарь. Зовут Николай Николаевич Николаев, то есть
Коля-Коля-Коля, или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот
одна из них.
Была как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала
видим молнию, а гром слышим позже. Коля задумался так крепко. Но думал
он вовсе не о скорости звука и скорости света. И ответил, - мы
слышим гром позже молнии потому, что уши находятся дальше глаз...

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Лучшая история за 19.05:
Случай был по молодости. Пришёл я с работы злой и уставший. Сел за комп. А мне кот на колени запрыгнул, трется, мешает по клавишам стучать. Ну я его рукой и смахнул - отвали. Он куда-то ушёл. Я позалипал, сериальчик нашёл, на диван перебрался. Чувствую, что-то не то. Не хорошо поступил. Он мне пообниматься, а я ему отвали. Зову кота, а он не идёт. Пошёл в коридор, сидит, куда-то смотрит. Я ему в глаза смотрю, а он чуть не плачет, и отвернулся от меня. Блин, мне наверное ни перед одним человеком не было так стыдно. Я извинился, объяснил, что был неправ, и вообще очень его люблю. Погладил, и попросил пойти со мной посмотреть сериальчик. Он не пошёл сразу, но минут через 10 прилёг рядом со мной. Простил.
В тот вечер я понял, что кот - это читать дальше
Рейтинг@Mail.ru