Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Начало восьмидесятых годов. Я - студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска или передачу его другому лицу - немедленное отчисление.
В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю: пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую студентку и арендую пропуск у нее. На вахте - непроходимый и неподкупный дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня к месту: "Минуточку!". Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: "Вот так показывать надо!", отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост.
Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее объявление:
"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически чистых материалов"
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями, ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор: "Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.
Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая, что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним. По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали. На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж пизды дадите!!!"
Одна девушка-парашютистка рассказала. Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он - фотографировать ее приземление. Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами: "Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.."
Захожу сегодня в супермаркет. Вижу, на полочке стоят банки зелененькие с надписью "Тархун - напиток влюбленных", ну, думаю интересный они себе рекламный слоган придумали. Взгляд скользит ниже и упирается в ценник, где корявым маркером написано "ТРАХУН - 5руб." Вот такой, понимаешь, напиток влюбленных :)
Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:
"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30 назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и, наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."
Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке". Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!" Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же секретная информация!!!" Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."
История произошла совсем недавно: У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше). Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной литературы. Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам. Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги (нам по 23 года)? В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта убраны многие вещи." Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..." Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно, как отливал Робинзон Крузо? Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться, потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?). Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?" В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране лилипутов был". В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!
Две записи на автоответчике. Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!" Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами, не звони сюда больше НИКОГДА!!!"
Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос: кто же такая эта Аглая Трифоновна???
В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый "черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать абсолютно все слова... это преамбула... Амбула: лучшей шуткой недавно была признана следующая: "ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище
Два года назад в Москве праздновали 850-летие города. Торцы многоэтажек украшали различными надписями, посвященными празднику. Вот и в юго- западном округе столицы тоже выделили деньги на такое украшение домов. Вызвали представителей фирмы, которая подрядилась выполнить эту работу и на фотографиях яркими маркерами закрасили те места на домах, где бы префектура округа желала видеть надписи типа "Москве - 850 лет!" Означенные места на домах были закрашены в точном соответствии с указаниями: изобразили яркие полоски кислотных цветов, таких как у маркеров на фотках. Вопли префекта были слышны в соседних округах!
Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета. Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего, в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой, образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального, и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор, пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше очков к концу игры.) Теперь сама история. На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов. Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил: - ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ? Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика... Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки, осталось загадкой...
На одном немецком шоколаде сзади был перевод на русский. Не буду вдаваться в подробности, одно заглавие вводило русскоязычных в ступор "МОПОЦНЫЙ ЩАКОПАД"...
Дело было в глухом городишке в Тверской области...(Нужно представить) Стоит конченый алкаш бомжеватого вида (такой вечно пьяный) у палатки, опершись на прилавок, с мечтой в глазах о стакане... Долго стоит... Вдруг распахивается боковая дверь палатки и оттуда вылетает с диким криком такая толстая, в грязном белом фартуке продавщица и набрасывается на бедного бомжа-алкаша: "А-а-а это ты урод вчера у меня бутылку портвейна украл..., Я тебя в порошок..., и так в течении очень длительного времени. Наш герой стоит не шелохнувшись, как игрок в покер, ни одной эмоции. Минут через 20 мужик медленно поворачивает голову в сторону все еще орущей продавщицы и спокойно говорит: "Вы говорите по-французски!" - и уходит.
Дело было 5 лет назад, когда я училась на 1 курсе географического. Летом у нас практика 2 месяца. Ну так вот, на практике по ботанике надо нам было выучить по 50 названий растений, ну и соответственно уметь их распознать. Мы с моей подружкой не очень-то к этому стремились, все больше отдыхали и на рыбалку ходили. Ну, в общем, грядет этот зачет. Мы накануне сели все учить. Взяли водки (чтобы лучше запоминалось(!)) и учим - я читаю, она повторяет и наоборот. И тут названия пошли одно другого стоит - потенцила эректум, эриофорум вагинатум... Катька и говорит - интересно, кто о чем думал, когда эти названия сочинял? Ну посмеялись, читаем дальше - политрахум коммуне (!) Это была последняя капля! В общем выучили кое-как (...) Наутро естессно первые отвечать рвемся - пока не забыли все, кроме политрахума. А тетка у нас принимала абсолютно без чувства юмора - и видя наши с Катькой радостные лица не стала рисковать и вызвала другого. Ну, тоже ничего - его послушаем, заодно и повторим. И тут доходит он в своем ответе до политрахума - мы с Катькой напряглись - а он спокойно так говорит - ПОЛИТРИХУМ коммуне !!!! Вот так! Хорошо, что мы первые не пошли - точно бы турнули из универа! Мораль - 1. не пей перед экзаменом! 2. О доме надо думать, о доме!!!
Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров. В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами. Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно, на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому. Ну, а че? Надо же на чем-то ездить! Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят, разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!! И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают. Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге - в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.
P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"... Ну-ну!
В общем, едем с утра с сестрой в метро. Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен. Она посмотрела, что я читаю и говорит: - Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил, кто сколько пропустил? - Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?
B советское время очень модно было изображать космические корабли. Вот и в нашем маленьком провинциальном городе на торце пятиэтажки была нарисована такая ракета с ракетаносителями (круглые такие) по бокам. Ракета была изображена в фас и в полный рост. По контуру изображение ракеты украсили электрическимилампочками. По вечерам этот фаллический символ светился!!!
История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах, на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории! Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол. И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см, девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п. На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах: я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал. Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка! И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного! Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же, не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое. И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате, аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете? Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого... Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".
Мама щас выдала - смотрит на прихорашивающегося отца, намекая на его любовь ко всякого рода посиделкам на кафедре и тусовкам с колллегами и сослуживцами: - Ты сегодня домой вернешься или ты слишком тщательно усы подстригаешь? :-)
Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу: - Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю... Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как ответить ей: "Ну пойди поссый"... Ржали мы минуты две :-)
Смотрю сериал "Родина". Сюжет основан на работе спецслужб и борьбе с терроризмом. В одной из серий показывают как в тубу закладывают C4 (пластиковая взрывчатка), вставляют два детонатора ииии... подключают сотовый телефон для детонации. Поймал себя на мысли, что в реальном мире бомбу до места бы не донесли, т.к. на нее обязательно позвонили бы из службы безопасности сбербанка.