Истории - другая десятка

История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым
спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга.
Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках,
этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется
мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг
и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает,
что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека,
понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь
к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых,
шепотом ему отвечает: "На работу..."

Еду как-то в маршрутке-Газели. Впереди - водила (В) и напарник (Н). Народу
в салоне пока не много, подъезжаем к остановке.
(Н) задумчиво глядя вперед: А я успею ее снять?
Я смотрю мимо него на приближающуюся остановку - стоит девушка, в меру страшная,
ничего особенного :-(
(В) уверенно: Успеешь!
(Н) решительно: Ага! Сниму и отдеру!!!
Тут народ в салоне напряженно замер. Остановка все ближе. Подъехали. Остановились.
Девушка тронулась к нам. (Н) открывает дверь. И!... начинает снимать дверную
панель здоровенной отверткой.
В салоне нервное всхлипывание и облегченные вздохи....

Эта история произошла летом на даче и породила много слухов и сплетен, выслушивая
которые, мы с матерью получали массу удовольствия. Маме понадобилось подвязать
помидоры, и она отправила меня в лесополосу возле железнодорожных путей, снабдив
указаниями насчет количества и размера требуемых палок, веревками и ножом
устрашающих размеров. Я насобирал и нарубил палок, сижу, связываю, и слышу
со стороны тропинки два голоса.
Женский:
- А там точно никого нет?
Мужской:
- Маньяк там бродит!
Я связал палки и двинулся в сторону тропинки. А выглядел я, надо сказать, на все
двенадцать баллов. По шкале Рихтера. Длинные, ниже плеч волосы спутаны ветром,
черные рабочие джинсы порваны сразу в нескольких местах, черная майка с надписью
METALLICA и неисчислимым количеством могильных крестов на груди. Ну и нож в руке,
чтобы никому мало не показалось. Через три шага передо мной открылась
занимательнейшая картинка: жирная дама воспетого Бальзаком возраста присела
под кустом посрать. Она как меня увидела - сразу поняла, что обещанный маньяк
это я и есть. Штаны одевала на бегу. А орала так, что я думал, что обосрусь сам.

Сижу однажды я в гостях, пью чаек - благодать. Вдруг замечаю, что хозяйский кот
начинает ошиваться у ног сидяшей рядом девицы, явно намереваясь по оным ногам
взобраться на стол и начать пожирать еду прямо из тарелки. Я счел своим долгом
предотвратить катастрофу и сказал соседке, что, дескать, у кота явно какие-то
нехорошие намерения. И тут же услышал реплику хозяйки "Какие намерения, он
кастрированный"...

Я с компанией возвращался из бара. Все были "в меру на рогах", но
чувствовался какой-то упадок настроения у всех. Казалось, что за
минувший вечер были расказаны все анекдоты и прикольные истории на
свете. Часовая стрелка приближалась к 2-м и весь город
мирно спал. (прямо роман получается) Проходя мимо девятиэтажки мы
услышали оживленный спор и подойдя к первому подъезду узнали 2
знакомых чуваков (обкуренных вусмерть). Спор был о мистике. Один
пытался доказать другому, что ведьмы, привидения и колдуны существуют,
аргументируя это расказами своей бабушки и разных "торчков". У нас
снова поднялось настроение и мы, закурив по сигарете, наблюдали за
развивавшимся представлением (Дело в том, что оба чувака "бараны" от
природы, т.е. каждый из них руководствуется единственным принципом по
жизни: "Все должы думать так, как я. Потому, что только я мыслю
правильно, а все остальные дураки".). Вобщем, один из них начал
расказывать, что его бабушка настоящая ведьма, и его кое-чему научила.
Все, конечно же, потребовали подтверждения его слов. Он закричал (в 2
часа ночи в густо населенном районе!): "Ну, бл.., смотрите. Щас сквозь
стену пройду". (конобиин - штука сильная) Разбегается и об стену рожей
ХРЯСЬ !!! Мы (человек 8) сначала просто-напросто заржали как дибилы,
потом захлебываясь пеной валялись по земле, не в силах что-либо
сказать. А его собеседник еще и масла в огонь подливает, наклонился
над упавшим на землю, и держащимся за разбитый нос и говорит так
ласково:"Давай, давай, Сашенька. Еще разок и все получится. Тебе уже
немножко осталось. Ты почти весь прошел, только задница из стены
торчала!". Мы уже ничего не могли говорить. Кто лежа на земле, кто
сидя на корточках тихо повизгивали и похрипывали. На следующий день
встречаю Сашку с синим, опухшим носом. Он у меня спрашивает: "Аркадий,
ты не знаешь, с кем я вчера дрался ?". Я ему расказал, как на него
стенка бросалась. Не поверил. Только вечером следующего дня, собравший
в том же составе, мы смогли, общими усилиями, оживить в его памяти
"дела давно минувших дней"...