Анекдоты - другая десятка

Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда -
БАХ-БАХ... Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!"
Мужику умирать не хочется - второе.
Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день
приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу... Вылезает медведь:"Мужик,
варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй.
Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности
ящик взрывчатки... БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает
медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"

Из английской жизни.
Некий сэр К., закончив политическую карьеру, удалился на покой в свое поместье
в Стаффордшире, где решил заняться животноводством. С этой целью он приобрел
дивного бычка и двух милейших коровок - черную и белую. А своему мажордому
приказал отслеживать всякие интимные подробности и тут же докладывать, если
что конкретное произошло.
В одно прекрасное утро завтракают сэр К. со своей женой в постели. Внезапно
двери спальной распахиваются, вбегает возбужденный мажордом и громко докладывает:
- Уважаемый сэр! Наш бычок только что трахнул беленькую коровку!
Леди, услышав такое неинтеллигентное выражения, падает в обморок, а сэр К.
выговаривает мажордому:
- Милейший, ведите себя прилично. Есть ведь и другие выражения, кроме как
"трахнул". Можно было сказать "удивил" или "обрадовал", короче вы меня поняли...
Через какое-то время ситуация повторяется, но сэр К. весь начеку и первый
спрашивает:
- Ну и? Вы хотите мне сказать, что наш бычок удивил теперь черненькую коровку?
- Именно так, сэр. Удивил - и очень сильно! Опять трахнул беленькую.

- У меня вчера друг за пять минут сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Он дурак!!!!!

Лето, жара. Мужик идет искупаться в озере. Доходит до озера, а там табличка
«В озере не купаться, крокодилы откусывают яйца». Он думает, что кто-то пошутил,
проходит чуть дальше, а там другой мужик сидит. Первый у него спрашивает:
- Эй, мужик, ты че тут сидишь.
А тот ему очень писклявым голосом:
- На солнышке греюсь.
- А, ну ладно, я пошел купаться.
Покупался, выходит со странной походкой и тоже писклявым голосом говорит второму:
- Мужик, а с тобой можно на солнышке погреться.
Тот ему все тем же писклявым голосом:
- Хорошо, садись.
Сидят, греются, подходит третий, и говорит нормальным мужским голосом:
- Эй, мужики, ну как водичка.
Те в один, писклявый, голос:
- Нормально
- А че вы не купаетесь?
- Мы на солнышке греемся.
- А, ну ладно, я пошел купаться.
Покупался, выходит тоже со странной походкой и писклявым голосом говорит:
- Мужики можно с вами на солнышке погреться?
- Садись.
Сидят, греются подходит четвертый мужик:
- Че сидим, мужики, ай-да купаться.
- Да не, мы на солнышке греемся ,- все тем же писклявым голосом отвечают трое.
- Ну ладно, я пошел купаться.
- Иди ,- с ухмылкой отвечают три писклявых голоска.
Мужик искупался, выходит нормальной походкой из озера, нормальным голосом
спрашивает:
- Мужики, в карты будете играть.
Те в шоке, никто не поймет в чем дело. Наконец кто-то из них все тем же писклявым
голоском произнес:
- Да, давай поиграем.
Сидят, греются на солнце, играют в карты. Вдруг из озера выплывают два крокодила,
один очень зло смотрит на четверых и злым, грубым голосом спрашивает у другого
крокодила:
- Какой?
Тот немного подумав, сквозь слезы, очень писклявым голосом произносит:
- Вон тот.

В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик.
Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал".
Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик
и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше.
Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять,
что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы.
Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина,
любитель".