Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2000
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ! Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала. Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься. Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке, желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали, что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить, что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика, проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него подышал.
После лечения десны врач-стоматолог порекомендовал мне после каждого принятия пищи полоскать рот специальным дезинфицирующим средством, раствором хлоргексидина. Нет проблем, иду в аптеку и покупаю это средство. Выхожу из аптеки, достаю коробочку из кармана, гляжу на нее и несколько недоумеваю: коробочка оформлена, как дешевые презервативы, продающиеся в обычных палатках (чувственный и нежный мужчина с голым торсом обнимает страстную женщину с испуганным взглядом). Ни хуя себе, думаю, вот те и средство для полоскания рта. Вызывающе, я бы сказал. Читаю инструкцию и охуеваю: «Показания к применению: эффективен в профилактике инфекций, передаваемых половым путем (хламидиоза, трихомоноза, гонореи, сифилиса и др.), если применяется не позднее двух часов после полового акта.» іб твою мать, думаю, что же это мне такое насоветовали? «Способ применения: после мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в мочеиспускательный канал (2-3 мл) и задержать на 2-3 минуты...» Блядь, все нормальные мужики себе это в головку вводят, а я этим рот полоскать буду? «Побочные действия: не следует пользоваться препаратом <...> для промывания полости рта.» Пиздец.
Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило. А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ? У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете... В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.