Анекдоты - другая десятка

Приходит любовник к своей любовнице и говорит:
- Слушай я вчера такой порнофильм видел, там женщина стоит нагнувшись
на стуле, а сверху мужик раскачивается на люстре и с разбегу...
- Тише, тише! Давай я накрою попугая, а то он такой потом на всю улицу
будет гадости болтать, - отвечает любовница.
Попугай истошно кричит:
- Лучше вырвете мне язык, но я должен это видеть!!!

Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит:
-Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
-Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
-12 случек.
Девушка:
-Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
-Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой
или с двенадцатью?
-Конечно с двенадцатью!
-Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

ИГРАЮТ МУЖ С ЖЕНОЙ В БИЛЬЯРД, ЖЕНА УДАРИЛА И МЯЧ СЛУЧАЙНО ВЫЛЕТАЕТ
В ОКНО И РАЗБИВАЕТ ОКНО ДОМА НАПРОТИВ! НУ МУЖ БЕРЕТ ЖЕНУ И ИДЕТ ИЗВИНЯТЬСЯ.
СТУЧИТ В ТОТ ДОМ, ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ОТТУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ МУЖИК.
МУЖ ГОВОРИТ: ПРОСТИТЕ НАС, МЫ РАЗБИЛИ У ВАС ОКНО И ХОТЕЛИ БЫ ИЗВИНИТЬСЯ,
МЫ ВСЕ ГОТОВЫ ВОЗМЕСТИТЬ.
МУЖИК: НУ ВЫ ЧЕ В НАТУРЕ! Я ЖЕ ДЖИН! Я СИДЕЛ В КУВШИНЕ 2000 ТЫСЯЧИ ЛЕТ ,
А ВЫ РАЗБИЛИ КУВШИН И ВЫПУСТИЛИ МЕНЯ ОТТУДА! ЗА ЭТО Я ВЫПОЛНЮ ПО ОДНОМУ
ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ, А ОДНО ЗАГАДАЮ САМ.
ЖЕНА: ХОЧУ ПО ВИЛЛЕ В КАЖДОЙ ТОЧКЕ ПЛАНЕТЫ!!!
ДЖИТ: ОКЕЙ, МАДАМ! У ВАС УЖЕ ЭТО ЕСТЬ! МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!
МУЖ, ЗАДЫХАЯСЬ ОТ ВОСТОРГА: А Я.. Я... ХОЧУ КАЖДЫЙ ГОД ПО МИЛЛИОНУ ДОЛЛАРОВ!!!
ДЖИН: МУЖИК, БЕЗ ПРОБЛЕМ! ЕЗЖАЙ В БАНК, У ТЕБЯ ЭТО УЖЕ ЕСТЬ!
И ДЖИН ОТВОДИТ МУЖИКА В СТОРОНКУ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙ МУЖИК, У МЕНЯ ЖЕНЩИНЫ
2000 ЛЕТ НЕ БЫЛО, ОДОЛЖИ МНЕ СВОЮ ЖЕНУ НА ПАРУ ЧАСОВ, А?
МУЖИК ( СЧАСТЛИВЫЙ ) : ДА ХОТЬ НА ТРИ!!!!!!
ПРОХОДИТ ТРИ ЧАСА. ДЖИН ОДЕВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ ЖЕНЩИНУ: ДОРОГАЯ, СКАЖИ,
СКОЛЬКО ТВОЕМУ МУЖУ ЛЕТ?
ЖЕНА: 46, А ЧТО?
ДЖИН: И ЧТО, ОН ДО СИХ ПОР ВЕРИТ В ДЖИНОВ????

Приходит педераст в венерологический диспансер узнать результаты
анализов на ВИЧ. Заходит в кабинет, там сидят старый врач и медсестра,
ну и врач сообщает ему, что у него СПИД. Гомосексуалист в растерянности
начинает ныть:
- Доктор, а что СПИД ведь нельзя вылечить? А что же мне теперь делать?
Жизни пиздец... Все пропало... Может есть какое-нибудь средство?
Доктор:
- Ну вообще-то научного решения этой проблемы еще нет, но я знаю одно
народное средство...
Педераст:
- Доктор, расскажите пожалуйста!
Доктор:
- Средство очень простое: в ведро свежего молока положите 3 селедки и
дайте постоять 3 - 5 дней. После этого принимайте по пол-стакана этой
смеси каждый раз после еды, пока не закончиться...
Наркоман радостно:
- Спасибо доктор! Вы мой спаситель! Да я по гроб жизни...
И обрадованный выбегает из кабинета.
Медсестра:
- Доктор, зачем вы его обманули??? Ведь ему же это не поможет!
Доктор:
- Помочь - не поможет. Зато наконец узнает зачем мужику жопа!!!

Подпись под картиной:"Попа.Вид спереди."

Стоят два 600-ых Мерина, окошки открыты - разговаривают братки. Вдруг между
ними пролетает с бешенной скоростью Запор и при этом отламывает им боковые
зеркала и мчится дальше. Братаны охренели от такого хамства.
Но тут подъезжает Хаммер, из него высовывается довольная харя и молвит:
"Ну чо, ребята, вам ГОЛ".

А я вчера 100 долларов нашел. Иду, смотрю - валяются. Я наклонился поднять,
чувствую - не-а, не нашел, зарабатываю.

Прилетают американцы на марс.
Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой.
Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь.
Марсиане сняли купол и спрашивают:
- Вы кто и от куда ?
- Да вот с Земли американцы.
- Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже
куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили,
а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но
за то всем хватило!!!

Миша

К доктору входит пациент.
- Доктор, у меня проблема. Меня все игнорируют.
Доктор: Следующий.

Понедельник, позднее утро...
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.

Анекдот "о семи заповедях"

Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику
в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше
вся речь с Оканием):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. ВОт
первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО...
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон
видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и все буде хорошо.
Пошел студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься".
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвертых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!!
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери
не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь",
а не "ПИЗДЕЦ!!!".

По телефону:
-Але.А Таню можно??
-А Тани тут нет.
-Я знаю что ее нет.Она у меня, но ее можно???

Бежит мышка по краю пропасти:
"Пи-пи-пи..пи-пи-пи......БЛЯЯЯЯ!!!!!"