Анекдоты - другая десятка

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля.
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".

Пациент приходит на прием к врачу!
П: ДОКТОР ! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА С ПАМЯТЬЮ И ПРОПАЛИ ЧУВСТВА ВКУСА!
Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16
ПАЦИЕНТ ПОПРОБЫВАЛ И ЗАКРИЧАЛ : ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!!
Д: ООО! ВКУС ПОЯВИЛСЯ !
П: ДОКТОР А КАК НА СЧіТ ПАМЯТИ!
Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16
П: ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!
Д: А ВОТ ИПАМЯТЬ ПОЯВМЛАСЬ!

Вопрос:
Какие бывают положения выключателя у вибратора ?

Ответ:
"Fuck ON" u "Fuck OFF".

Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать.Взял с собой коробок с калом.
Исчез на неделю.
Приходит жена искать его,а ей говорят:Поищите в хирургии.
Заходит она в палату,смотрит,лежит он,весь в гипсе,на растяжках.
-Ты как тут оказался?
-Последнее что помню-как спичек попросили...

Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь.
Смотрит в глазок - никого...
Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой.
Наркоман:
- Это че, мне кранты настали, да?
Смерть:
- Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.

1941 год. Немецкие снайперы выкрикивают русские имена и развлекаются.
- Иван! Из советских окопов высовывается голова.Выстрел. Нет Ивана.
- Федор! Появляется голова. Сразу выстрел.Нет больше Федора.
- Василий! Убит Василий. Советский окоп. На корточках сидит трясущийся
узбек в советской военной форме, судорожно повторяющий: Только не Улубек!
Только не Улубек...

Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли
память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя.
Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой.
-Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской
посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
-Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта.
Уменьшите мне IQ.
Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его.
Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает
на собственном
автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще.
Еще через
неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный,
с растопыренными
пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает...
А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин,
по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего
в золоте
профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит
сделать
его интеллект еще более низким...
- Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть
чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...

Засорился в одной квартире унитаз. Вонища стоит дикая. Делать нечего -
вызвали сантехника. Пришел матерый мужик. Обхватил унитаз ртом -
и начал в себя втягивать. Потом вывалил все это на пол. Смотрит -
на полу на горе дерьма - маленькая девочка сидит. Он на нее показывает -
говорит:
- Вот причина засора!
- Нет, дяденька! Я не причина засора! Я этажом ниже писала!