Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
Идут папа с сынишкой по улице. Вдруг видят, собачки это дело делают. Сын спрашивает: - Папа, а что это собачки делают? Папа отвечает: - Ну, понимаешь, сынок, одна собачка расслабилась, а вторая над ней издевается. Потом думает: "А вдруг он не так понял". Спрашивает: - Ну ты понял, сынок? - Понял. - А что ты понял? - Нельзя расслабляться, а то тебя оттрахают, как последнюю сучку.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив? - Хм, действительно трезвый, проезжай...
Двое русских в Грузии. Вместо экскурсий взяли две бутылочки портвешка. Пить решили на кладбище. После второго стакашка читают надпись на надгробии: "Вахтанг Джабаридзе. Родился 1930 Умер 1998. Прожил три года." Туристы зовут сторожа и спрашивают: "Почему написано "Прожил три года", а не 68?" Сторож: "Слущай, у нас считается живешь если у тибя ест квартира, дача, машина, денги, жена, любовница..." Один из русских, подумав,: "Вася, когда я умру на моей могилке напиши - Родился мертвым!"
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.