Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных
музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие
занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают
тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту,
вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями
мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы
покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая
экзотических просьб.

Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру.
А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню
и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера
аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей
хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать
"английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она
завела беседу с берейтором:
- Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста...
большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности
привстала на цыпочки и подняла руки над головой.
Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы
когда-нибудь на коне?
- Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman!
Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ
ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит
стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком
пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается
что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен
наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой -
и возражений не приемлет.
Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой,
как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства...
Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)
Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы.
Подходит ко мне вчера (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд
в mp3.
Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку
приятное сделать.
Я:
- Девушка,поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок.
Девушка:
- Что, бесплатно?
- Да.
И тут она произносит фразу, которая меня просто убила.
- И что, НИЧЕГО не надо сделать?
Навеяло историей № 7 от 29.12.00
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов
подруги.
Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно
и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик "А ну, сука рыжая,
стоять!!" Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю
идти вперед. Сзади опять: "Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!"
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет
рыжая молодая колли, и опять сзади несется: "А ну стоять, сволочь рыжая!"
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали :))
Моюсь в душе. На кухне шкворчит мясо. Перспективы на ночь непонятны -
весь день не то говорил, не то делал и вообще вел себя нехорошо.
В ходе мучительных размышлений о своих шансах, в голове рождаются
две альтернативы. С трудом удерживаюсь от того, чтобы не выкрикнуть
в направлении кухни:
"Дорогая, мне бриться или лучше подрочить?"
Нарочно не придумаешь

Сегодня утром собираюсь на работу и одним ухом слушаю новости.
Радио стоит на кухне, поэтому доносятся только обрывки фраз.
"Вчера впервые прозвучал новый гимн России..."
"...обошлось без жертв" 8-:(((
Да ладно, не такой уж он и страшный.
С месяц назад.
Едем с хорошим знакомым на евойной восьмере по Московскому по проспекту
(что в Питере). С ним еще тетка какая-то на переднем сиденье, а ей
выходить, а нам - дальше. Мост через Обводный канал. Красный на
светофоре. Чтобы время не тянуть, высаживаем. И - опаньки! Видим гая
посреди дороги, наблюдающего эту картину. А мы стоим справа в первом же
ряду и мигаем, типа, направо нам с моста. А красный дооооолго горит...
Этот хитрый парень (перекресток нас-таки разделяет), не торопясь так,
и палочкой помахивая, переходит дорожку, встает чуть правее, и,
соотвессно, ждет, пока зрелый плод не падет сам в его подставленные
ладошки. Водила наш отмазался бы все равно - он крутейший в Питере
собачий тренер, за что от благодарных владельцев получил на тачку
смольнинкие номера, но торопимся, панымаэшь...
Короче. Свет зеленый за-жи-га-ет-ся, гай направляется в нашу сторону...
А мы резко отключаем поворотник и едем вперед! Yes!!! Нужно было видеть
его отпавшую до асфальта челюсть!
Смеялись мы квартала два, и настроение было хорошим на целый день!
Почти рождественская сказка.
История подлинная, участников знаю лично, но звучит уж очень
назидательно.

Итак, жили-были два менеджера - два друга, оба вполне преуспевающие
и упитанные и довольные жизнью, с одинаковыми пухлыми животиками.
И были у них сыновья, двое сорванцов по пять лет (на тот момент).
Отправились они как-то раз на природу. Сколько было по такому случаю
выпито-съедено - об этом история умалчивает, но, собственно, не в этом
суть. А вот в чем: отправились мальчишки гулять, с какого-то обрыва
скатились, а назад - тяжко. Зовут, они, значит, на помощь отцов.
Те подходят, и первый говорит: "Так, мол, и так, сыночек, смог туда
забраться - смоги и выбраться". А второй взял, да и подал руку.
В конце концов оба сына благополучно выбрались, тут первый из отцов
и говорит с укоризною: "Вот видишь, я учу сына трудиться, а то кто ж
его пахать научит".
А второй и отвечает:
"А я, зато, учу других припахивать!"
Нашей внучке Кате 5 лет. Она родилась вдесь, в Сан Франциско,
в смешанной русско-американской семье. Мы с женой говорим с ней только
по-русски, читаем русские книжки. То есть, стараемся приобщить ее
к великому и могучему…
Но счет пока не в нашу пользу. По-английски она щебечет, а по-русски,
в основном, хохмит. Вот, например, из недавнего. Одна из Катиных
любимых книг - "Дядя Федор, пес и кот". Вот как-то раз Катя и говорит:
- Баба, почитай мне книжку.
- Какую?
- "Дядя Фордер, кос и пот".
Мы с женой выпали в осадок.
(На американском сленге "пот" эквивалентен русскому "кос" - косяк).
Под Новый год принято дарить подарки :-)
Сидим на работе, пьем все, что дарят и все что есть у себя, приходят
друзья, дарят нам, дарим мы. Одному из наших давних друзей дарим
красивую, классно оформленную лупу. Он в порыве чувств благодарит всех.
- Спасибо ребята, я тронут вниманием. Спасибо!
Один из наших говорит:
- Да, ладно тебе, старина, все нормально. За что спасибо?
А он отвечает:
- Как за что?!! ЗА ЛУПУ!!!!!

Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
Лет так 5 назад, я со своей подружкой Ленкой пошла на свидание
к двум ребятам. Пришли, а они на машине были, хорошие такие ребята,
но видели мы их второй по-моему раз всего. Сели мы в машину и поехали,
я из-за своей недоверчивости решила все же поинтересоваться, куда
мы едем? НО поинтересовалась я так - толкнула Ленку локтем и говорю:
"спроси, куда едем?" Она так наклоняется с заднего сидения к тому,
который якобы ей достался и говорит: "Андрей, а куда мы едем?" -
ее голосок только слышать надо! а он ей: "Сейчас едем прямо.."
Ленка удовлетворилась ответом, а мне это не понравилось... но пока что
я узнавала родные районы города, да и бояться собсно было нечего,
как сейчас помню, но задело то, что нормально и не ответил, а сюрпризы
от плохо знакомых мужчин я не люблю. Поэтому снова таким же макаром
прошу Ленку спросить куда едем? Она: "Андрей, а куда мы едем?", он ей:
"Смотри, сейчас поворачиваем направо, а там снова прямо..." и ржет.
Ленка же успокоилась, улыбнулась мне, типа мол, какие веселые ребята.
Я насупилась и все же для третьего раза снова просто толкнула ее локтем.
Ленка: "Не, ну Адрюха, ну куда мы едем?" Он: "Сейчас прямо, потом
повернем, включим третью передачу..." "Куда-куда?" - не расслышала
подруга. "На триппер-дачу!" - прошипела я. Все замолчали, каждый улыбаясь
своему. Но Ленка почему-то приняла сосредоточенный вид... тут мы выехали
за город, но я уже поняла куда едем и успокоилась, а Ленка выступила:
"Ребята, я вам знаете что хочу сказать?" Они были все внимание...
"мы девчонки чистые... у нас все хорошо..." Мы все на нее обернулись,
даже тот, кто был за рулем... "у нас здоровье в порядке, мы чистые.."
Прозрел первым Андрей: "Девчонки, мы рады за вас...." "поэтому нас
никуда возить туда не надо" - это Ленка сказала, я стала догадываться...
- Куда вас возить туда не надо?? - обалдели пацаны.
- На триппер-дачу, - заявила Ленка.
- Куда-куда??? - спросили они хором.
- Включили третью передачу, - засмеялась я.

Вчера<< 2 января >>Завтра
Лучшая история за 10.03:
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:

Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.

Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.

Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше
Рейтинг@Mail.ru