Остальные анекдоты

Приходит почтальон в квартиру. Дверб железная, навороченная.
Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет 12 в халате. В зубах
дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски. "Мальчик, из взрослых
дома кто-нибудь есть?" Пацан, затягиваясь: "Ну а сам-то ты как думаешь?"

В школе проходит урок Химии...
Учетельница:
- Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте
немного воды...и затыпте этот порошок..
Из класса:
- Марья Иванна а не пиз....т ?
Учительница:
- Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????

Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...

Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено ?

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы.
Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба!
Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом!
Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:
- Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете,
звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше.
Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали,
как бегемот пердит под водой, а еще поучают!

Два грузина сели играть в шахматы.
Первый хватает своего ферзя, ставит в центр доски и кричит:
- Мат!!!
Второй ставит рядом своего короля:
- Отэц!!!

Две соседки ссорятся. Первая (1) кричит второй (2):
1 - Да ты же б-дь, б-дь!
2 - Это я то б-дь?
1 - Да ты и на б-дь то не похожа!
2 - Это я то непохожа?

Объявление в общаге:
"В четверг будет смена белья:
первый этаж меняется с третим, а четвертый со вторым."

Любимая поговорка саперов:"Одна нога здесь, другая там"

Двенадцать ночи. Маршал Жуков собирается ложиться спать. Вдруг
пронзительно звонит телефон. В трубке раздается голос Сталина:
- Товарищ Жуков, а почему вас еще не расстреляли?
- Как же, товарищ Сталин, за что, это же я, за что же это меня?
- Что-то не помню... Память, знаете, подводить стала... Но я разберусь,
обязательно разберусь, товарищ Жуков.
- Хорошо-хорошо, товарищ Сталин, обязательно разберитесь...
Но в трубке уже раздаются короткие гудки. Жуков, схватившись рукой
за сердце, в холодном поту падает на кровать, а Сталин начинает
лихорадочно вспоминать:
= Так, кому же я еще не пожелал сегодня спокойной ночи7

Разговор в поезде:
- Во всех наших бедах виноваты евреи.
- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.
- Почему велосипедисты?!
- А почему евреи?

Произвольный перевод с немецкого

Приходит женщина, можно сказать, фрау, к гинекологу, и жалуется,
что у нее в промежности волосы не растут. На что врач спрашивает
- Мадам, а скослько раз Вы в день занимаетесь сексом
- раз пятнадцать, шестнадцаить.
- Мадам, но на автобане тоже трава не растет....

Куся

Старый очень анекдот, но может быть кто-то не слышал.
Танцуют парень с девушкой, он прижимает ее в себе...
Она спрашивает: "Дорогой, ты чистишь зубы Блен-а-мед(ом)?"
Он: "А что, зубы белые?"
Она: "Нет, яйца твердые"

На вокзале обьявляют:
- Поезд Москва - Чукщтка отходит со вторых путей в 12.00ч
Специально для чукчей повторяем:
- Поезд Москва - Домой поедит по третьей и четвертой рельсе,
когда все стрелки на часах встанут кверху.

ГИБДДшник тормозит машину,полную загашенных вусмерть наркоманов.
Водила еще кое-как цепляется за руль,остальные со стеклянными
глазами зомбируют на заднем сидении. Мент чуя легкую добычу
дружелюбно обращается к рулевому:
-Ну что, ребятки,откудова едем?
Водила(после пяти секунд раздумья) поворачивается через плечо
и спрашивает шепотом у пассажиров:
-Пацаны,он спрашивает откуда едем!
После продолжительной паузы:
-Скажи что были на рыбалке...
Водила медленно поворачивается к менту.
-На рыбалке были...
Мент(дружелюбно):
-Ну,и где рыбачили?
Водила выдержав паузу поворачивается к пассажирам и шепчет:
-Спрашивает где рыбу ловили...
-Ээээ...скажи что на Оке...
Поворачивается к менту:
-На Оке эээ...ловили.
Мент:
-Ну и как Ока?
Водила шепчет через плечо:
-Он говорит "Ка-ка-ка"!
С заднего сидения после минуты раздумья:
-Он что,мудак? Скажи ему "Ку-ку-ку"!!!!!!

Нашел наркоман волшебную лампу , а оттуда джин
- проси любое желание , выполню
- ух ты ,-отвечает наркоман, - хочу, чтобы всех ментов мимо меня
в гробах провезли.
- Но ведь есть и хорошие менты,- опешил джин
- Ну хороших ментов в хороших гробах.

хакер рассказывает своей внучке сказку:
-...и стал рыбак кликать Золотую рыбку...
Внучка:
-А почему рыбку?
Хакер:
-А потому ,что в то время мышек еще не было...

Ночью пациент подходит к дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница!
- Вам дать снотворное?
- Нет, не надо. Вы не могли бы узнать в женском отделении, может быть,
и там кто-нибудь не может заснуть?

В ресторнане познакомился мужик с бабой. Привел ее домой и говорит
- Ну, че, типа, давай трахаться !!!
- Не, у меня сифилис !!!
- Ну тогда в анал...
- У меня геморой :(((
- Ну тогда хоть минетик !
- Кариес..
- Тогда в нос !
- А это как ?
- А ВОТ ТАК !!! (Сильно и качественно бьет ей в нос).

Встречаются два друга, один жалуется на проблемы в половой жизни -
не может кончить.
Другой ему говорит "А ты делай как китайцы. Немного попердолил,
выйди на балкон
подыши свежим воздухом, затем опять немного попердолил почитай пару
страниц из Конфуция,
потом снова немного попердолил покури, отдохни, ну а затем снова
и кончишь.
Результат гарантирован."
Дружбан совет выслушал и ночью жену немного попердолил - подышал
свежим воздухом,
снова попердолил - почитал Конфуция, еще попердолил - покурил, подходит
к кровати
где лежит жена, для совершения окончательной стадии процесса,
а она ему говорит:
"Ты трахаешься как китаец!".

Созвал лев зверей на суд и говорит:
- Вчера произошло ЧП, кто-то обесчестил жирафиху. Я желаю знать кто это?
Чтобы раз и навсегда положить
этому конец.
Заяц скромно произнес:
- Я.
Лев опешил на столько, что даже забыл, о том, что хотел наказать виновного
и похвалил за честность.
На следующий день негодованию льва не было предела:
- Вчера, какой-то гад опозорил мою львицу. Я хотел бы узнать - кто?
Заяц:
- Я.
Лев опешил еще больше и прошептал зайцу:
- Я не верю, что именно ты смог доставить ей удовольствие. Поэтому сделай
одолжение, не ври больше, не
хвастайся.
На другой день снова суд зверей. Заяц бежит, торопится. Его останавливает
черепаха и просит:
- Слышь, Косой, подбросил бы ты меня, а? Я третий день на суд попасть
не могу,.. ну уж очень хочется
послушать. Пока доползу все уже и закончится.
Подумал, заяц: "А куда я ее положу - то. Не в зубах же ее нести". Ладно,
положил ее в трусы и дальше поскакал.
Лев:
- Вчера, какой-то извращенец надругался аж над слонихой. Желаю знать - кто?
Заяц:
- Это я.
Лев:
- Ну, это уж слишком! Ты, Косой, меня уже достал! Я тебе говорил,
не ври мне больше! Говорил? Я требую
доказательств, в конце - концов.!
Заяц достает черепаху из трусов и говорит:
- А вы таких больших мандавошек когда-нибудь видели?

идет красная шапочка по лесу вдруг из-за кустов выползает куча дерьма
и говорит: "я тебя сейчас съем" а красная шапочка отвечает:
"нет, это я тебя сейчас съем" взяла и съела кучу дерьма
вот так, дети, добро всегда побеждает зло

Издал лев указ:Кто принесет мне еду которую я ем того помилую,акто
не принесет тому двину х%ем.Несет заяц морковку:
-Я не ем морковь,становись раком бить тебя буду!
Размахивается и ка-а-а-ак двинет,азаяц отскочил и в кусты исильно
хохочет,а лев его спрашивает:
-Чего хохочещь
-А вон ежик яблоко несет!

Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в
отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при
этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а
остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач.
Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани
человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому
зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем
Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.

После кораблекрушения на необитаемый остров попали русский и Клава Шиффер.
Через пару недель они уже жили семьей, решив заключить брак. Как-то
русский обращается к ней с просьбой:
-Клава, сделай мне одолжение, одень мою мужскую одежду.
Та удивлена, но исполнила его просьбу.
-А теперь одень мою шляпу, ну очень прошу!
Та еще в большем недоумении, по делает это.
-Ну а теперь, ради меня, умоляю, одень черные очки, обмотай голову шарфом,
чтобы лица не было видно.
-Да ты вообще с ума сошел!
-Ну пожалуйста, это последняя просьба.
Та исполняет, озадаченная.
Русский отвернулся от нее, а потом поворачивается и воодушевлением говорит:
- Слышь, мужик,что я щас я тебе что расскажу! Я на такой бабе женился!!!!

Света

Рассказывает бабушка внучке сказку на ночь таким спокойным голосом
"... повадился змей горыныч людей воровать ,и решил Иван Царевич вызвать
его на бой. Подходит к пещере и как закричит неистово- тут внучко
перебивает бабушку и говорит как это неистова а бабуля ей говорит
ЕГЕГЕЙ еб твою мать"

Скачут как-то на своих кобылках Илья Муромец, Добрыня Никитич
и Алеша Попович. Видят - впереди камень стоит, а на нем написано:
Налево пойдешь - в Ж@## вы####
Прямо пойдешь - в Ж@## вы####
Направо пойдешь - в Ж@## вы####
Ну пошли они прямо посли длительных обсуждений. Видят - мужик стоит.
А тот как их увидел, сразу говорит : "Вас трое! Мне энто не подсилу!
Давайте, если ваши х## сумме составят метр я вас отпущу!" На том
и порешились. Добрыня свой достает - 48 см. Все в оцепенении. Илюша
свой достает - 50 см. Все в оцепенении. Алеша свой достает - 2 см.
Короче на метр набрали. Отпустил их мужик.
Идут они по дороге. Молчат. Думают.
Илюша думает : "Коли бы у меня встал нас бы и так отпустили".
Добрыня думает : "Коли бы у меня встал нас бы и так отпустили".
Алеша думает : "Коли бы у меня не встал на бы щас имели".

В аптеку залетает обкуреная пчела.
-Мазззззззззь езззззззззь?
-Есть.
-Заебиззззззззь!!!!

Какая в жопу разница-мальчик или девочка

Компьютерщики и программисты поехали на симпозиум в Лондон.
Программисты купили один билет на всех. Компьютерщики им говорят вот блин,
дураки - как же вы с одним билетом-то? Те отвечают, а мы программисты -
отвертимся.
Программисты засели в туалете и когда пришлел контроллер через щелочку
просунули ему билет, тот проверил - все в порядке.
Компьтерщики задумались, приехали в Лондон, тоже купили на обратную дорогу
один билет. Тоже спрятались в туалете. Вдруг стук в дверь - компьтерщики
просунули билет в щель, а там программисты билет забрали и быстренько
в другой туалет перебежали.

-Да не девушка я! Поп я.. поп!
-Поздно, батюшка, расслабтесь...

Переполненный троллейбус в Москве. На заднем сиденье человек начинает
ерзать и что-то искать под сиденьем, бормоча:
- шарик...зеленый...где же...шарик.
Сдавленные люди немного отступают, тот сползает с сиденья и начинает
ползать по полу:
- ну шарик...ну где...зеленый...
Уже пара мужиков подключились, ищут зеленый шарик. Не помогает.
Сердобольные старушки начинают говорить:
- Ну люди ну помогите человеку найти это!
Через десять минут троллейбус уже никуда не едет, все люди, включая
водителя ползают по грязному полу в поисках зеленого шарика. Мужик:
- Че не нашли?
- Нет.
Тот засовывает руку в нос:
- Ничего...еще один скатаю.

заметка в газете за 1988 год.
.....Звероводческий совхоз "Заветы Ильича" в связи с новыми
экономическими условиями перешел с разведения выхухоли на
разведение нахухоли и похухоли....

Мужик прибегает с работы, сразу к жене - раздевайся, говорит.
Та разделась, мужик ей - становись на голову лицом к зеркалу.
Та встала, мужик подходит к ней, раздвигает ноги, просовывает голву
и разочарованно говорит: "Правы мужики на работе - не пойдет мне борода".

На уроке английского:
-А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь
из вас знает английские буквы?
Дети програмистов хором:
-Q,W,E,R,T,Y!!!!!

В фашистском концлагере новая партия военнопленных.
Лощеный эсесовец с моноклем и в надраеных до зеркального
блеска сапожищах помахивая стеком прохаживается перед строем.
-Ви есть швайн! Ви здесь будет много работать! Кто будет арбайтен
хорошо,будет получать черный хлеб...Тот,кто будет арбайтен плехо
будет полючать только са...сай...ээээ... Голос из строя:"Сало?"
-Ооо,найн шпиг,са... cалюпу!

Украина.Трасса Киев-Харьков.По трассе на бешеной скорости несется
600-й Мерседес.
Украинский гаишник выскакивает из кустов,машет палкой,свистит.
Мерседес резко тормозит,съезжает на обочину,останавливается,
но из машины никто не выходит.Гаишник обходит машину со всех сторон,
стекла естественно тонированные,ничего не видно.Он постоял какое-то
время,ждать денег сил нет,он стучит палкой в водительское окошко.
Окно чуть-чуть приоткрывается:
-Слышь, земляк, подожди пару минут.
Гаишник мужественно ждал минут пять.Снова стучит палкой в окошко.
Окошко слегка опускается:
-Ну подожди еще пару минут,землячок,занят я очень.
Гаишник теряется в догадках чем занят водитель,но ждет ,волнуется.
Прошло еще десять минут,терпение гаишника закончилось,он тарабанит
палкой в окно.Окно открывается полностью и гаишник видит такую
картину-у водителя отсасывает девушка,тот ее торопит
и все время похлопывает ладошкой по голове,приговаривая:
-Ну давай быстрей,умничка,быстрее,быстрее...
Тут он кончает,громко стонет,вздыхает и откидывается на сидении.
Потом поворачивается к гаишнику:
-Слушай какой кайф,какой кайф,бля словами не передать.Может и ты
хочешь попробовать?
Ответ гаишника:
-Ага,шоб ты мени голову видбыв!
Егор Дебальцевский

- Как отличить мужские трусы от всего остального?
- спереди "желтоватые", сзади "коричневатые"!

Ерей-дворник.
Arcad

Сидят в баре два грузина,и очень бойко друг с другом спорят.
Тут один делает взмах рукой и роняет вилку,нагибается что-бы поднять
и за одно заглядывает под юбку сидящей за стойкой девахе.
Поднимается и говорит шепотом.
- Вано слищ,она без трусов.
Второй тоже что-то роняет,посмотрел и говорит.
-Хей да ну это у нее трусы такие.
Ну разгорается спор то да се,а надо как-то решать кто прав,
ну и один встает,подходит к девке.....
- Слишищ да,ми тут поспорили на обалденную сумму,в трусах ты или без.
Ну телка поднимает юбку...
Хаа.Да это-ж мухи.

Научился іжик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.