Остальные анекдоты

-Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?

Студент на экзамене берет билет - принцип работы станков
с числовым программным управлением.Выходит отвечать
-Станок работает просто.Эту хуевину захуяриваешь в ту
пиздоту и он так невъебезно пиздачит...
Препод берет зачетку, пишет и возврашает довольному студенту.
В коридоре студент открывает зачетку и читает - ЗАЕБИСЬ!

Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит
дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны,
кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной
тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает
пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует
его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается
к залу
- Есть желающие повторить ?
Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос
- Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.

Два вора забрались в квартиру,Видят - на полу лежит огромный пес,
На них - ноль внимания,Успокоились,собрали барахлишко,увязали в узлы,
собрались уходить,Вдруг один видит в углу комнаты птичью клетку,
покрытую покрывалом,Сбрасывает тряпку - там попугай,
- Может, возьмем, вдруг он говорящий - хорошо заплатят,обращается
к попугаю "Слышь,глупая птица, ты говорить-то хоть умеешь?Скажи
что-нибудь,
Попугай поворачивается к собаке и говорит "Фас!"

У вибратора есть два рабочих положения:
1. fuck on; 2. fuck off.

Генерал заходит в казарму, все выстроились, только в дальнем углу
кто-то на койке валяется.
Генерал подходит: "Вста-а-ать!!! Кто такой?"
- Дембель! -говорит солдат зевая.
- А я ГЕНЕРАЛ!!!
- Тоже нехуево...

Надумали русский, украинец(хохол) и немец посмотреть на снежного
человека живущего на высокой горе. Первым полез русский.Забрался,
видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий
"инструмент" салом.
"Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!"- говорит обезьяна.
Что делать? Жить то хочется...!
Спускается русский с горы и думает:"Что! Я один что ли такой буду...!
Ничего не скажу! Пускай сами лезут...
Вторым полез хохол. Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна
и натирает свой торчащий "инструмент" салом.
"Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!" - говорит обезьяна.
Что делать? Жить то хочется...!
Спускается хохол с горы и думает:"Что! Я дурнее москаля...!Ничего
не расскажу! Пускай немец тоже попробует...
Полез немец... Через некоторое время, сверху послышались душераздирающие
вопли. Русский схватился за голову и запричитал:" Это я во всем виноват...
Почему я не рассказал... Какая же я сволочь...!"
А хохол и говорит:"Заспокойся! Тут нема твоей выны! Це я вынуватый.
Поки ця мавпа(обезьяна) мене трахала я усе сало зъйив".

Учительница задала детям придумать небольшое стихотворение.
Спрашивает Вовочку:
-Вовочка, ты сочинил что-нибудь?
-Да, вот: Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата!
-Понимаешь, тут есть нехорошее слово - закрой его!
-Стоит статуя, с закрытым хуем, в лучах заката, в руках лопата!
-Нет, оно все равно есть, убери его совсем!
-Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата!
-Послушай, если не можешь убрать, то замени его!
-Стоит статуя, в лучах заката, а вместо хуя - стот лопата!!!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает пачку презервативов.
Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?
- Не знаю...
- Вот вам дощечка в ней дырки - сходите в туалет и померте свой размер
придете и скажите.
Через 10 мин мужик возвращается.
- Вы знаете, я передумал на счет презервативов.
Да и не подскажите сколько стоит эта дощечка?
:-)

Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел
в гостиницу чтобы переночевать.
Обращается к администратору, а тот отвечает:
-Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше
нет свободных комнат
-Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже
не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.

Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще
не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно
обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне.
А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло,
увидит чтоя голая, а там уже дело техники.
Вот она и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку.
Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет
проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники.
-Мне холодно, говорит она.
Он встает проходит мимо закрывает форточку.
Женнщина не унимается. Укрывается и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит:
- слушай давай жить как муж с женой!
- так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина
- ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай
форточку!

Соревнуются однажды 2-е подводные лодки: украинская и американская,
у кого быстрее скорость.
-Американцы: полный вперед 25 узлов.
-на украинской лодке командир кричит вниз механику в рубочный люк:
Мыкола! двадцять пьять вузлив дамо?
-Снизу: Дамо!
-Американцы: полный вперед 35 узлов.
-на украинской лодке опять командир кричит вниз механику в рубочный люк:
Мыкола! трыдцять пьять вузлив дамо?
-Снизу: Дамо!
-Американцы: самый полный вперед 45 узлов.(ядерный реактор на грани
аварии, турбины вразнос идут, допплеровский лаг зашкалило)
-на украинской лодке опять командир кричит вниз механику в рубочный люк:
Мыкола! 45 вузлив дамо?
-Снизу: Не дамо!
-командир: Чому?
-Снизу: Та у москалив ласты злитають!

БП

Идет Пятачок с большого бодуна по лесу, внешний вид - соответственно...
Навстречу ему ослик Иа.
- Пятачок, Пятачок, что с тобой?
- Да вчера собрались у меня, перепились все, передрались, перетрахались...
- А кто был-то?
- Да я и Винни-Пух.

Зарубин

Биография Бородина:
Служил при двух президентах России
Сидел при двух президентах США

Сидят у лимана два мужика, рыбу удят. Разговорились.
- Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого
клева.
- Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет.
- Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло.
- Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя.
- Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет.
- Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю,
что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет
на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя.
- Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда
наживку угадать.
- Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?

Раньше в России было две проблемы:дураки и дороги.А теперь после того
как научились у немцев делать хорошие дороги,появилась третья-дураки
на дорогах.

Всплыло из глубин...

Покупатель видит в зоомагазине попугая, к каждой ноге которого привязано
по веревочке.
- (Покупатель) ...?
- (Продавец) Понимаете, если дернуть за левую веревочку, попугай поет
песенки, а если за правую – рассказывает сказки.
- (Покупатель) А если дернуть за две веревочки сразу?
- Дур-р-рак! Я же упаду!

MikeMac

Сидят макароны в желудке, перевариваются. Вдруг на них сверху падает
что-то? Ты кто?- спрашивают макароны. Я вино. А откуда взялся? Угостили.
Ну ладно сидят все вместе первариваются. Тут сверху на них падает что-то.
Опять так же .Ты кто? Пиво. Откуда взялось? Угостили. Ну ладно сидят
перевариваются. Ну и опять на них падает что-то. Ты кто? Водка. А откуда
взялась? Угостили. Тут один макарон говорит пойду ка я посмотрю кто это
там так угощает!

Приходит мужик ко врачу на осмотр.
Врач его осмотрел и говорит:
- Вы умираете.
Мужик: Доктор, и сколько же мне жить осталось?
Врач: десять...
Мужик: Десять чего: лет, месяцев, дней?
Врач: девять...

Наташа Ростова громко кричит на балу:
-Господа! Давайте поиграем в двусмысленность!
Шум стихает. Посреди наступившей тишины Наташа продолжает:
-Я знаю чудесную двусмысленность:"поцелуйте меня в жо, поцелуйте меня в
жо, поцелуйте меня в жо-о-олтые перчатки!".
Всеобщий фурор и восторг, один Поручик Ржевский пыхтит, багровый от гнева:
-Разве ж это двусмысленность? Вот я знаю двусмысленность:"хуй вам в ро,
хуй вам в ро, хуй вам в ро-о-о-о-зовые губки!!!".

Из дневника французкого летчика:
Пятница : Пил с русскими летчиками.
Суббота : Чуть не умер.
Воскресенье : Опять пил с русскими летчиками.
Понедельник : Лутшеб умер в субботу

Стас aka killer_bytes

- О, как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно
ПОKАЗЫВАТЬ.

Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.
Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет.
(Откpываете
шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его,
словно
мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит:
-Дядя, дай 10 копеек.
-Отвали, пацан!
-Дядя, ну дай 10 копеек.
-Отвали, сказал! Видишь - я занят!
-Hу дядя, дай 10 копеек!
-Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ
ПАЛЬЦЕМ
ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун.
:))))) Причем 100% уходят

2 девочки в детском саду разговаривают:
----- Я вчера в вестибюле делала минет!
А другая:
----- Да, а что такое вестобюль?

залез ежик на пенек расправил грудь и как заорет 'Я сиииильный'
'Я сиииильный' тут подул ветер ежика сдуло, он встал и говорит
'Но лееегкий'

Лев собирает зверей и говорит:
-Ну кто поедет в Китай, чтобы научится на Китайском языке разговаривать?
Заяц выходит:
-ну я поеду.

Приезжает из Китая. Все снова встречаются.Заяц идет, в ушах плейер
и все такое. Лев спрашивает:
-Ну что выучил Китайский?
Заяц:
-Ну выучил.
Лев:
-Ну как будет лев на Китайском?
Заяц, с понтом:
-Луи
Лев:
-А заяц?
Заяц:
-Зуи
Лев:
Круто.
А хомячок подходит и говорит:
-Что-то мне этот язык не нравится.

Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье.
- Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю.
- Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет.
- И я теперь буду лучше слышать?
- Нет, Вы теперь будете громче кашлять.

Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером
первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял
ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво ,
а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа
- Слушай куда бутылку выбросить ?
- Ты что первый раз в театре ?
- Да
- В партер кидай , в партер ...
Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа
слева
- Слушай куда мусор выбросить ?
- Ты что первый раз в театре ?
- Да
- В партер кидай , в партер ...
Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что
хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного ,
подошел к перилам и стал мочиться вниз.
Вдруг слышит снизу крик
- Мужик ты что первый раз в театре ?
- Ну первый раз
- Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .

Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица!
Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому
сказать"
Проходит опять бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.

Расшифровка слова водка:
Водитель
Остановись
Дай
Калым
Автоинспектору.
И обратно:
Автоинспектор
Калымом
Доволен
Отпустил
Водителя.

Лежат Гиви и Гоги в кровати.
Гиви говорит: "Гоги, ти спиш?"
Гоги:"Сьплю!"
Гиви:"А што твой х!й у меня попа дэлаэт?"
Гоги:"Сичас витащю!"
Гиви:"Я тэбэ витащю! Спи давай!!!"

Муж уехал в командировку.В тот же вечер жена пригласила троих мужчиню
Посидели, выпили.... Вдруг возвращается муж. Жена бустро прячет мужиков
в пустые мешки на балконе.Муж поужинал и выходит на балкон покурить.
Вдруг замечает мешки.
(Муж)Люсь, че это у нас за мешки новые?
(Жена)Да это мама кое-что к празднику прислала.
Муж пнул ногой первый мешок. Из него:" Бе-э-э ".
(Муж)Отлично, будем из барашка шашлык делать.
Пнул второй. " Хрю-хрю "
(Муж)Тоже ничего, окорок закоптим.
Пнул ногой третий --молчит. Пнул еще раз --тишина. Муж ударил мешок
изо всех сил.
" Идиот, неужели непонятно! Раз молчит значит картошка!"

Анекдот прислал Иван Мотяшов

Проблема в аэропорту.Самолет заходит на посадку задом.Деспечер собирается
с духом и дрожащими руками берет микрофон.
-Борт 53, борт 53, 1-й пилот отвечайте...
-Борт 53, 1-й пилот пьян, ик...
-Борт 53, борт 53, 2-й пилот отвечайте...
-Борт 53, 2-й пилот пьян, ик...
-Борт 53, борт 53, штурман отвечайте...
-Борт 53, штурман пьян, ик...
-Борт 53, борт 53...а кто говорит...
-АВТОПИЛОТ,ик...

Вощем, Новый год, мужик подрядился работать дедом морозом
И соответсвенно он ходит по домомам, раздает подарки и каждый ребенок
ему что нить рассказывает, стишок, или еще что нибудь. А родители ему
ессесно наливают, Россия же ))))))) Ну так вот, остался ему последний
адрес, подвозят его к последнему дому, а в нем 16 этажей, смотрит
на записку, 16 этаж. И вот он в своей шубе, пешком забирается на 16 этаж.
Звонит в дверь, родители ему представляют маленькую девочку.
Дед мороз сидиться перед ней на корточки и говорит:
- "Ну девочка что же ты мне расскажешь ?"
- "Дедушка, я вам расскажу стишок"
- "Вот и хорошо, расскажешь стишок, а я те отдам подарок ..."
И тут девочка набирает в легкие воздух ... и молчит .....
Дедушка спрашивает:
- "Что случилось ?????"
Девочка расстроеным голосом:
- А я, а я.... я забыла .......
Дед мороз разводя руками, ну
- " Нуууу Ееееееб твою мать ......."

-Вась, a Вась, ну скажи мне, ну скажи мне что-нибудь теплое....
-хр-р-р, ну шо, шо..... ну БАТАРЕЯ!!!

Приходит мужик домой с работы.
Жена накрыла на стол, сели ужинать.
Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху.
Жена (из под стола): -"За что"!?
- "не чавкай".
Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина.
Мужик снова отвешивает плюху.
Жена (снова из под стола): -"За что"!?
-"как вспомню, как ты чавкала"!

Встречаются садист и мазахист. Мазахист:
-Мууччччччааай мееннняяяяя!!!!!!!
-А вот и не буду!!!

Утром после сна, заходит "глубокий" склеротик в туалет, сует руку
под мышку и ... е мое волосы на месте, а где все остальное ???

Звонит президент Coca-cola в кабинет Путина. Говорит: Владимир
Владимирови у меня к Вам деловое предложение: вот Вы вернули старый
гимн, а не могли бы Вы вернуть и старый флаг, но с надписью Coca-cola?
Плачу миллиард долларов в год.Путин отвечает: Минуточку, и прикрывая
трубку рукой, спрашивает у секретаря: А когда у нас заканчивается контракт
с Аквафрешем?

- Шо за корова ссыть под моим окном?
- Это я, маменька!
- А, ну писай, писай моя мормазеточка!

Короче подъезжает Новый Русский на джипе и смотрит новая Волга стоит.
Достает биту из багажника и херакс ей по этой Волге.Бьет по багажнику,
по боковым стеклам,по переду.И вдруг зырит,что в машине-то Мент сидит
и говорит:"А я стучу-стучу,куда деньги-то класть."

Заходит Бабушка в бoльницу здавать анализ мочи, заходит в кабинет,
доктор говорит:-видите, на второй полки стит сосуд,туда и здавайте
анализ, и ушел.Приходит через 5 мин. и видет,все стены мокрые ,
обосанные , и бабка вся красная.Доктор спрашывает в чем дела .Бабушка
отвечает "Шынок я что по твоиму шнайпер чтоб в воон тот сосуд попасть?"

Стоит мальчик на улице один и плачет.К нему подходит мент.
Мент:мальчик,что случилось???
Мальчик:я потеряяяяяяялсяяяяяяяя!!!
Мент:а адрес то ты свой знаешь?
Мальчик:даааааааа!ввв точка мальчик точка руууууууу!!!

Висят два ботинка,особенно левый.

Почему на выборах в Америке победил Буш ?!
Потому что в России ножки Буша-старшего закончились,
а яйца Клинтона спросом не пользуются...

В ознаменование первой годовщины правления Путина В.В. переименовать
город Владимир во Владимир Владимирович.
летописец

Поймали зеки русского, немца и англичана и говорят вот вам 2 железных
шарика мы через 1 минуту прийдем и проверим кто нас сильней удивит таво
отпустим.Приходят через 2 минуты к немцу тот жанглирует на них и песню
поет.Молодец- молодец говорят. Пошли к англичану тот жанглирует,песню
поет и чечетку отбивает.Молодец-молодец говорят.Приходят назад через
несколько минут и говорят:
-Ну все мужики Русского отпускаем.
-Они, как!Да что он Сделал
-Да он мужики один разбил, а другой потерял.

"Тримандаблядская пиздопроушина" -
сказал боцман и смачно выругался....

Jaslov

Матрос Васечкин и матрос Петечкин плывут на корабле.
Матрос Васечкин спит на палубе.Проходя мимо него матрос Петечкин
задел его ногой.Матрос Васечкин проснувшись:
-Заебись же ты злоебучим поеблом пизда залупоглазая,
пропиздаебина ты промандаблядская, охуевшая от собственной
пидарестической злоебучести.
После этого он грязно выругался.

Колобок повесился.

Поймал мужик золотую рыбу и говорит
-Исполни мое жилание!
-Какое?
-Зделай мне хуй как у лошади.
Приходит домой, идет в туалет посмотреть на свой пенис.
Смотит, а там в место хуя огромная пизда!!!

Ежик научился дышать блядь жопой сел на пенек и здох твою мать.