Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моимей подошел, океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошел по воде, уларил второй раз и попал в лунку. Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орел. Когда орел пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку. Иисус говорит: -Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.
Жили-были трое закоренелых преферансистов. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта... И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих - и двое его верных партнеров ... Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях... Tут один партнер и говорит другому: - Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули... Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит: - Ну ничего, и так НЕПЛОХО получилось...
Первое Января 2001 Москва...парк Горького...мрлодой парень обкуренный до комотозного состояния идет и вдруг видит на него несется белая лошадь......он попытался отойти в сторону но лошадь сбила его....он идет дальше и вдруг на него летит ракета.....он опять в сторону.... сбивает его ракета....он весь в крови встает и слышит крик.. "ЭЙ ПАЦАН ОТОЙДИ С КАРУСЕЛИ"
Молодой муж встал спозаранку, наварил кофе, отнес его жене и теще с шурином. Вымыл полы во всем доме, приготовил завтрак и когда все собрались завтракать, достал из холодильника бутылку шампанского и предложил всем желающим опохмелиться. Шурин в восторге. Молодая жена в восторге. Теща давай нахваливать ... После завтрака молодой муж спрашивает: "Ну как понравилось?" Все хором: "Конечно!!!" МУЖ: "ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ, С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, И ПОКА Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК БЫЛО!"
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.