Анекдоты - другая десятка

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит дуб Соловья-разбойника. Ну Соловей
ему и говорит: - Ну, козел, снимай латы, шпоры, я тебя в жопу е#ать буду.
Ильюша мягко говоря о#уел: - Ты че, Соловей, того? Слезай с дуба, х#й
сосать мне будешь. Соловей достает мобилу, набирает номер, и говорит:
- Але, Горыныч? Тут на меня один мужик наезжает, х#й сосать заставляет.
Что? Как зовут? Слышь, мужик, как тебя звать?
- Илья Муромец я...
- Ильей Муромцом говорит... Что? Да... Да... Слезаю

Зима. Польша. Концлагерь. Идет злой фашист навстречу ему маленькая
девочка с желтой звездой на груди.
Фашист ласково спрашивает:
-Ой ,девочка , ты что еврейка?
-Нет,бля, техасский рейнджер.

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Мужская логика.

Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".

Катя Ф.

Встречаются как-то два соседа, живущих напротив друг-друга:
-Слушай, я тебе решил подарок сделать!
-Какой?
-Шторы на окна...
-А на хера мне шторы?
-Потому что мне надоело видеть, как ты каждый вечер жене в рот даешь!
-Да ну? Тогда я тебе тоже подарок сделаю.
-Мне? Какой?
-Бинокль..
-На кой он мне?
-Чтобы ты видел, чьей жене я в рот даю!!

Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой
передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает
начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья,
все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут.
В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко:
"Не смеши народ, дождись другого автобуса".
Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага,
ща вы поржете, я водитель !!!"

Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре
доебать?»