Новые истории - основной выпуск

Взято с 7:40

Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель,
приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток,
этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода
на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел
домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу
окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды
в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару
минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол
он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и -
о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды.
Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра.
Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра
воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды.
Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час
он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы
дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.

Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать
на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет
дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает
и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).
Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера
приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет
сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий
приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик
озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он
начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился -
вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему
на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик,
и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт!
В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его
ждать будет!".

- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой,
я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь".
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину
и поехал на работу.

....Я согласен - не все американцы тупые. Однако у них очень часто
случается так, что совершенно необразованный человек занимает
какой-нибудь пост, где его некомпетентность и прочие недостатки
становятся очень заметными. И вот вам, уважаемые читатели anekdot.ru,
совершенно реальная история (100%), произошедшая с одним
корреспондентом журнала "Эксперт" в Калифорнии.
Понадобилось этому человеку (Ч) арендовать машину и куда-то на ней
сгонять из Сан-Франциско. В пункте rent-a-car он заполнил форму,
а в поле "место проживания" указал Moscow, Russia. Девушка (Д),
принявшая форму, молодая симпатичная американка, прочитала ее
и остановилась на этой графе. Спрашивает:
(Д) А где это - Russia?
(Ч) (про себя - понимаю, Америка, слышали, что бывают люди разные)
вслух: Это в Европе.
(Д) А где это - Европа?
(Ч) ??!!!Ммммм...Окей....Это...
(Д) Это там где United Kingdom?
(Ч) (про себя - вот молодец! знает же!!!) Вслух: Ну конечно!
....
Девушка заполнила квитанции, взяла деньги, выписала квиточек.
Корреспондент (который хранит этот квиточек теперь как редкий талисман!)
посмотрев на него, увидел в графе "место проживания клиента":
Moscow, Russia, UNITED KINGDOM
!!!!
Такие дела!

Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.

Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
- Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
- Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему :
- Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
- Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
- Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка
на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница
потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет
парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была)
пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги
до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:
- Я знаю, что ты списываешь!
- Да что вы, я учил, я знаю.
- Да не ври мне, гаденыш!!!
- Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
- Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она,
и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
- Правда?
Она:
- Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
- Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже
своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.
Все довольны.

Еду сегодня в метро. Выхожу, захожу на эскалатор, а рядом собачонка
никак не может на него заскочить... боится... да и не знаю, откуда
она там взялась.. но факт в том, что буквально чуть позже меня она
все-таки заскакивает и с испугу начинает делать большое дело прямо
на эскалаторе, после чего радостно бежит вверх, почему-то не боясь...
наверное, просто приспичило:-)... так вот, доезжает эта кучка до верху
и останавливается. Я спокойно ухожу.... но поднимаясь через 2 часа
по этому же эксалатору, нахожу эту кучку там же, причем нетронутую,
да ... вонь снизу уже стояла... неужели никто никому не сказал??..
А наверху стоит мальчик и наблюдает, как народ обходит эту кучку, причем
некоторые матерясь ... а за мной ехал мужик выпимший (хорошо)..
и вот он-то эту кучку не замечает и прямо на нее наступает ...
громкий мат!!!... и вслед возглас мальчика: "НУ НАКОНЕЦ-ТО"...
Я упал
Привет всем, кто был тогда на Третьяковской:-)

История была такая... дочке моих знакомых пора в школу... ее сначала
отдают в русскоязычную школу, где прилежная девочка начинает пытать
азбуку и другие премудрости))) вот.. а через несколько недель по велению
судьбы в лице ее родителей ее переводят в крутую казахскоязычную школу...
второй или третий день после этого... мать сидит с дочкой мучают азбуку..
на казахском... сразу внесу одно пояснение: на казахском ЛЯГУШКА
переводится БАКА... так вот сидят они значит...смотрят А...там картинка..
все ок)) девочка узнала букву..дальше ..доходят до Б...нарисована
ЛЯГУШКА!!!!!! рядом буква Б!!!! девочка в трансе..молчит...мать начинает
нервничать!!! ну, доченька, какая буква? ну что нарисовано?...минуты две
в ответ тишина..потом выдает: БЛЯГУШКА, что-ли??????????????
Вот...

Контора мы значительная, относимся к администрации
города. Как водится, компьютеров полно, в том смысле, что
каждый сотрудник чудом американской технической мысли обеспечен.
А я стало быть слежу, чтобы мысль эта не накрывалась.
Контингент пользователей у нас тот еще, об этом и история.
Звонит мне как-то одна сотрудница с жалобой на мышку -
дескать, недруги порчу навели, не щелкает она. Подошел, посмотрел -
действительно, поломалась мышка. Принес со склада новую, подключил,
и для проверки, не глядя, кликаю по каким-то папкам, ярлычкам.
Тут запускается QUAKE III (это игрушка такая), я укоризненно качаю
головой, ай-яй мол, как же так, на работе... Сотрудница головой вертит,
не виноватая я, знать ничего не знаю, ведать не ведаю, откуда взялось?
Потом на некоторое время задумывается, и обвиняющим тоном говорит:
"Это наверное вы со склада с мышкой притащили, в моей-то такого не было!"

Из жизни геологов.

Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник
другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего.
Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови.
- Помогите, мужики!
- А че так?
- Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп.
Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью
потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные
начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)...
Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас!
- ???
- Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики
самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка
со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что
попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот
раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только
башкой трясет, хрипит, не падает.
- ???
- Ну, стволы перезарядил, третий раз...
- Ну???
- И тут они начали падать!
- Кто "они"?
- Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял!
Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет
же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит,
по 3-5, не более).
Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.

Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою
голову на плечах и линяй первым.

Только что услышал рекламу в стихах у м. "Лесная" (Питер):

Что может спасти нас от гонореи?
От СПИДа, детей и от прочей заразы...

Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка
по имени Ольга.
На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит
на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет... ;)

На внешних входных дверях в бизнес-центре (если его модно так назвать -
бывшее советское здание) были приличные наклейки - большими буквами
"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ". Через некоторое время оно же, время, или кто
пошустрей стер с обоих сторон буквы "С".
Теперь красуется - "ОТ ЕБЯ" входи и "НА ЕБЯ" выходи.
Закон бизнеса!

Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти.
Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами
приспичило.
Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку,
при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает:
- Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики
звенят...
Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица,
малость растерявшись, повторяет непонимающе:
- Ну да, звенят без конца.
Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...

Однажды наш физик вызвал Мишу к доске.
Фамилия физика была Шелагин, а имени-отчества я уже и не помню совсем.
Да и фамилию запомнил только потому, что у этого физика дедушка попал
в историю футбольной России тем, что был одним из тех, кто смог в одном
матче чемпионата заколошматить в ворота противника целых пять голов...
По этому поводу у Миши и у Шелагина был отдельный спор, но сейчас
о другом.

- Миша, напиши-ка нам закон магнитной индукции, - сказал физик
и сел за стол спиной к доске.

Обычно в таких случаях Миша начинал не паникуя спрашивать у тех, кто
сидит в первых рядах подсказку, но в этот раз он поступил по-другому.
Он хладнокровно взял в руку мел и начал писАть на доске не формулы
и не графики, а решил изложить прозой то, о чем думает.
Через пару минут, когда весь класс, надрывая в истерике животики,
был готов скатиться под столы, на доске светилась белым по черному
такая надпись:

Магнит(положительный) + магнит(отрицательный) = притягиваются
Магнит(положительный) + магнит(положительный) = отталкиваются

- Садись, Миша... - сказал Шелагин и продолжил урок.

kolobok

После бурного субботнего вечера (читай с жутким бодуном),
в воскресенье к обеду сидим с ребятками - здоровье пивком поправляем,
тупо пялимся в "ящик".
Я думаю, многим знакомо состояние, когда вот уже гадкое сотояние
опохмела готово уйти, наступает расслабон и душевное равновесие, еще
немного и мир вновь воссияет всеми цветами и прелестями, нужен лишь
небольшой повод. И этот повод не заставил себя ждать. Теперь примите во
внимание все выше описанное и включите воображение: в кресле напротив ТВ
развалился один из корешей, в правой руке кружка пива, в левой -
сигарета, которую он сейчас прикурит и станет самым счастливым.
В это время по ТВ пошел анонс передач, в частности фильма о Спивакове,
диктор вещает о культуре, вкладе в нее Спиваковым и т.д. Тут наш кореш,
так спокойно и душевно, выдает:
- Бля, пацаны, Спивняков - культурный перец, вы слыхали как он
на скрипке хуячит, ой бля-я-я, аж шуба заворачивается.

Усе, как и не пили вчерась. Пристыдили конечно, но ржали сильно.

З.Ы. Культурешен зих, ептать.

К историям о фамилиях. Я в детстве очень любил обзывать всех фамилиями
наоборот. Учился у нас а классе какой-то кавказский ребенок (недолго
учился - папочка то ли партейцем большим был, то ли МИД и т.д. и т.п.)
Короче, фамилия его была Анвогов! Выводы делайте сами :-) Короче,
папочка его мне всю охоту к фамилиям наоборот потом отбил напрочь!
И уже после того, как стал в институте учиться, познакомился
я с девчонкой по фамилии Шишонкова. А в окно - шиш! Во такая история.

Эдгар Пиис

История про великий и могучий русский язык.
Не так давно одна дама серьезных лет, добившаяся многого в жизни,
возмущалась по поводу неграмотной речи некоторых представителей рода
человеческого.
- Вы представляете, они постоянно говорят средствА, какое безобразие,
какая необразованность, как люди с высшим образованием не знают,
что правильно говорить срЕдства, а не средствА...и т.д и т.п.
Заодно с видом победителя поведала нам историю о разнице между
пОртфелем и портфЕлем:
- В пОртфель кладут дОкументы, а в портфЕль докумЕнты !!!
Все посмеялись, как будто слышат историю в первый раз :))
Буквально через несколько минут приступила к рассказу про одного
из своих сотрудников, у которого отмечание Нового года слегка затянулось
и явно не совпадало с рабочим графиком.
- Я его вызываю к себе и говорю - я не пОняла, почему ты не пришел
на работу???? Я не пОняла, что происходит?
На этот раз никто почему-то не смеялся...
Вот такие дела :-)