Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.

Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме
"своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая
свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру
про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это
такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!

Еще одна история, рассказанная польскими драйверами в середине 90-х
(см 25/02).
Дело происходит весной между Омском и Новосибирском. Наши едут через
Казахстан, а поляки вынуждены напрямую, по Московскому тракту - таможня
и т.п. Кто в то время пытался там проехать, меня поймет. Дороги нет
по определению, но зимой еще можно прорваться. А тут оттепель весной...
Картина: две фуры залегли по обочинам, по ступицу в грязи. Стоят часа 4
без понятия, что делать. Вокруг - сибирская весенняя лесостепь с одним
слабым признаком на дорогу. За спиной у каждого - товара тысяч на 500.($).
Появляется из-за рощицы крутейший джип и подплывает к полякам. Из джипа
появляется классическая бандитская рожа середины 90-х и направляется
к первой фуре. Поляки в ожидании самого худшего - вокруг ни души. Рожа
спрашивает:
- Ну что ребята, стоять будем, или как ?
Поляки прикидывают, что отдать надо.
- По 50 баксов с машины, или ....
Деваться некуда, достается налик...
Братела говорит "ОК" и достает из внутреннего карамана рацию.
- Толян, работа есть !
Минут через десять появляется гусеничный трактор. Фуры вытаскивают
на дорогу и какое-то время сопровождают, для гарантии. Потом рожа из джипа
машет рукой и скрывается куда-то в сторону.
Надо было видеть изумление поляцкого драйвера во время рассказа.
- Ребята! Дорог у вас нет, но какой сервис! Я такой рации и такого
трактора в Европе не видел!
P.S. Спасибо нашим дорожникам, по тем местам сейчас проходит настоящий
"московский" тракт.
Тормоз :))

Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное
мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей... Мест в гостиницах
в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине
многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне.
А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки
на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются
в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места
назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или
банкнот - в общем, ничего сложного...
Как-то раз на одной станции автомат сломался - скорее всего, был
поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего
необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее
было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих
народов при встрече с неисправным автоматом...
Немцы:
- недоумение и удивление, смешанное с какой-то детской обидой -
"орднунг" нарушен!!! Дас ист катастрофф!!!
- попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных средств -
авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.;
- явные колебания при виде приближающегося поезда - как это так?
Я... поеду... без билета???... Невозможно!
- в поезде - немедленные поиски контролера, подробный рассказ
о нарушении порядка, покупка билета за кровные дойчмарки и посадка
на место со вздохом облегчения и выражением счастья на лице
от сознания исполненного долга...
Наши:
- бурная радость оттого, что ентот самый хваленый ихний "орднунг",
блин, нарушен и что бардак бывает не только в России;
- попытки доломать агрегат путем ударов по нему кулаками с целью
достать монеты, застрявшие в монетоприемнике;
- явный восторг при виде приближающегося поезда - наконец-то!
Я и здесь... как у нас... поеду... на халяву... мать вашу!!!
- в поезде, при столкновении с контролером - возмущенный рассказ
на ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся
в Германии беспорядке, попытки (по крайней мере, одна, при мне,
удалась!) получить назад свои кровные дойчмарки, якобы честно
засунутые в пасть ненасытного механического чудовища и посадка
на место с совершенно непередаваемым выражением на лице от сознания
того, что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае@ать и немецкое
государство...
Действия остальных представителей международного контингента колебались
в широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали...

Из сочиненений абитуриентов (Газета "Пермский университет" N1 (1698)
январь 2001):

... Я попыталась понять смысл этих слов с помощью романа Достоевского.

Вот уже который раз он (Раскольников) приходит к этой старухе и убивает ее.

Хочется рассказать о судьбе русского человека. Почему русского? Да потому,
что только в России, как мне кажется, так сильно и всенародно страдал
человек.

Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения
своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи
и решает финансовый кризис.

По мнению Толстого, только Наташа смогла достигнуть совершенства.
Разжиревшая самка - вот идеал писателя.

... добро возвращается к нам бумерангом.

Есть много слов в русском языке. И все они разные.

За этой рыбой стала преследовать огромная, ужасная окула. Сначала старик
и не подразумевал это, но когда от рыбы осталась лишь половина, мужчина
предпринял борьбу.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю жизнь.
Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит М.Ю. Лермонтов.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт
решительно отрицает ее.

Пережитки прошлого забытыми остаться не будут.

13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей
Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу»
выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий
в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик,
трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять
минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все,
что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один
телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.»
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.

Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.

В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире
непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит
о помощи…..»
На место отправляют милицейский экипаж. Они с адреса отзваниваются.
Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик,
в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска.
С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне,
помоги мне, сердце гибнет…»

Макс Барнаульский.

Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность
ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе
представляю.
Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был он
в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое
здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом
и злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час до
начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего -
минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет
побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает
металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все
из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова
проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое
дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают
дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень,
кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!!
(Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про
себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска...
Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ
это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо
прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится...
Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит
к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд
его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает...
презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись
все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами...
Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными
выражениями, и все продолжилось... :))

История так называемых "застойных времен". Я работал в очень "глухом"
почтовом ящике. Пройти на территорию можно было только сдав все
портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо
с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после
очередного приема в немерянном количестве казенного спиртика) мужики
заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные
тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного
из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к
проходной третьего мужичка в задрипанном пальтишке. Тот весь обмяк,
ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну
прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные
охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу:
"Мужики, что случилось?!" Те в ответ орут: "Чего, не видите, что ли?
Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!"
Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают
протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и
быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке.
Оказавшись на улице, наша троица останавливается.
Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и...
с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...

В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время
студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66.
Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте
большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты
печатают. И вымирают тоже быстрее...
И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая.
Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца
стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при
прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик
подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит
буквально следующую фразу:
"Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?"
Цитирую дословно.
Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится,
что мы на фиг уехали.

Позавчера читал лекции по математике в одном из учебных центров
города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда
я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил
забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше
мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался,
что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был
запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ
был обескураживающе великолепен:
А ТАМ НИКОГО НЕТ!
Вениамин

Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился
в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом -
пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов
и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая
канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей:
- Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно.
Она окинула меня недобрым взглядом и ответила:
- Да нет, мы просто слишком много порошка стирального насыпали.
Я как-то сразу увял и наверно слегка побледнел, а она, заметив это,
успокоила:
- Да не лезем мы в эти бочки, это сорт пива просто такой :)
Уходя, посмеиваясь нервным смехом, я подумал - понятно, кто над кем
подшутил :)

Alex

По поводу названий разных фирм.
Просматриваю я недавно какую-то рекламную газету и вижу объявление:
Автошкола "Автопилот". Интересно, в каком состоянии ездить там учат?
Очень полезный навык ;-)!

Произошла эта история в 1987, а может, в 1988, точно не помню.
Я тогда работал в военкомате, начальником связи, служащим СА.
Коллектив был в основном женский, как и в любом военкомате.
Я пользовался почти безграничным доверием у женщин,видимо
потому, что они - тоже служащие СА.
Была у нас такая Мария Спиридоновна (имя ее я изменю). Между собой
мы ее звали Марией Скорпионовной. Это была сексапильно-элегантная
женщина, у нее был любовник в чине полковника, импозантный мужчина,
об этом все знали, да и она этого не скрывала, скорее наоборот.
В один прекрасный день женщины вручили мне собранные вскладчину
деньги, с поручением купить ей подарок ко дню рождения, ну и из
напитков что-нибудь дамское. У меня тогда во всех магазинах был
блат, к вечеру я раздобыл французские духи "Диориссимо", за 25
рублей, и несколько бутылок "Черри бренди". После работы, как и
положено, запершись в одном из кабинетов мы преподнесли презент,
расплескали по стаканам "Черри", проздравили именинницу, все пошло
как по накатанной.
Любую пьянку я привык делить на несколько стадий:
1) Все начинают оживленно говорить.
2) Каждый говорит и одновременно ищет, кто его слушает?
3) Все присутствующие делятся на пары, которые говорят на разные темы.
4) Все говорят, никто никого не слушает.
5) Традиционный вопрос "Ты меня уважаешь?", перемежающийся слюнявыми
поцелуями.
Где-то во время третьей стадии я невольно подслушал разговор Марьи
Скорпионовны с Лидией Ивановной:
Л.И: - Ну, а ОН что тебе обещал подарить?
М.С: - Заведующая Военторгом отложила для этой цели духи "Диорелла",
сегодня вечером ОН мне их подарит.
Я, надо сказать, тоже мог бы достать "Диореллу", но она стоила 45
рублей, обсчественных денег у меня не хватило бы, а своих я добавлять
не стал бы (ведь я не ОН).
От услышанного я сразу перешел в шестую стадию. "Твою мать, думаю, а
наша "Диориссимо" тебе что, коша мочачья?" Тут я покинул сабантуй с
твердым намерением отомстить.
На другой день я поджидал обидчицу в дежурке. Я не ошибся. Запах
"Диореллы" мое до крайности обостренное обоняние почувствовало еще
до того, как она открыла дверь. Пока она получала ключи,
расписывалась в журнале, я густо окропил ее спину в области талии
"Тройным" одеколоном. Мечтательно закрыв глаза, я представил себе,
как она сейчас пойдет по кабинетам, как широко будут раскрываться
ноздри у женщин... Но в этот момент поступило распоряжение от
комиссара: Всех в актовый зал! Ну что ж, думаю, тем лучше.
Спиридоновна, решив, что собрание будет посвящено ее дню рождения,
специально припоздала в зал, чтобы усилить эффект. Зайдя в зал,
она села в первом ряду...
Оказалось, что нас собрали, чтобы зачитать информацию о том, что
вчера Матиас Руст приземлил свою "Сессну" на Красной Площади.
Вот до чего доводит халатное исполнение обязанностей.
Офицеры покачивали головами, пожимали плечами, мол, причем здесь мы?
У нас тут все хорошо, а Руста мы ни сбить, ни посадить не имели
никакой возможности. У нас тут военкомат, а не зенитный дивизион.
А женщинам вообще было не до этого: те, что сидели поближе к
Спиридоновне, перешептывались с теми, кто сидит подальше, на
предмет того, что пресловутая "Диорелла" - это почти наш "Тройной",
только с каким-то привкусом. Я не смог удержаться от смеха, мне
пришлось закрыть лицо руками. Комиссар, увидев меня в такой позе,
говорит:
- Тебе все смехуечки, ничего в этом смешного нет!
Он, конечно, имел ввиду Руста. Я, открыв лицо, говорю серьезно:
- Да я не смеюсь, мне за Державу обидно, Боже мой, какой позор!
После собрания, надо было видеть, как женщины увивались за
Спиридоновной, обнюхивая ее, как сучки. Это неправда, что
французские духи долго сохраняют запах, запах "Тройного" более
устойчивый, у меня была возможность проверить это на практике...

Прислал Степан.

Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл!
Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру
барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки),
а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут Серега(наш соло-гитарист)
ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину
бьешь..." Вот так вот!
Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта
заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)