Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В нашем медицинском вузе обучаются разнообразные иностранные студенты из слаборазвитых стран, желающие получить полноценные российские дипломы.
Наш новый проректор по учебной работе, - потомственный профессор, глубоко уважаемый человек редкой культуры и еврейской национальности, - на голубом глазу заявляет на ректорате: - Господа! Я считаю, что правительство Израиля должно меня наградить орденом! - За что же, уважаемый? - Ну как же! Я же лично столько ДЕБИЛОВ-арабов из нашего вуза с дипломами лечащих врачей выпустил...
М-да... Бедные аборигены, - залечат их наши арабы на хрен ...
Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом, кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то: "А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки. Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит: - Сейчас спою! Пес испугался: - Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи. Выпил волк еще водки и говорит:..."
Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим: - Он у меня не сохраняет! Ну друг мой и говорит ей: - А ты его стукни! Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила: - О! Точно! Помогло!
История такая: Работали мы как-то с моим супругом вместе в одной канторе. Муж мой бухгалтером в одной из фирм работал (две фирмы работают вместе бок о бок). Канторы ничего себе, так - «купи-продай». В один прекрасный день, работа кипит, все носятся как угарелые – менеджеры, бухгалтера, директор – отрабатываются договора, заказы на поставку продукции (как всегда все нужно на позавчера!). И тут бухгалтер второй фирмы так тихонечко показывает мне платежку (уже отмеченную банком, как проведенная) и говорит: «Посмотри, за что платит твой муж!»:). Вооооооот…. А написано там дословно: «За ЕБЕЛЬ согласно сч-ф.№6976483 от 1.1.98.»…… И бешеная сумма денег за эту самую @бель:):).Конечно все смеялись, чуть животы не надорвали:) Для особо одаренных, поясняю – бухгалтер (т.е. мой муж) забыл поставить букву М впереди того самого слова:). Представляю ту фирму, которая получила этот платеж. ТАКОЕ товарной накладной не закроешь, тут только АКТ приема-сдачи выполненных работ нужен.:) Будьте внимательны:)))))))))))
Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево, мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую (длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим, я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь (он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать, почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло, когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды. Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед, естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.
Вчерась это было... Сидим мы,молодая семья, значит, в составе Мама-Папа-маленький ОН. Ему 5 лет. Картина маслом - "Семья - ячейка общества". Тут дитятко выдает такое, что идет в разрез с понятием "добропорядочная семья и хорошее воспитание": -Я так к Минтону привык, как к наркотикам. Пока мама борется с набежавшей икотой. Пытаюсь выяснить, что он вообще о наркотиках знает. В ответ: - Ну, шприцы там всякие... Да-аа... А еще "папа не мерзнет потому, что у него грудь - волосястая и борода - бородящая". Митя.
Буквально на днях случилось... Девять вечера, или около того, искали мы тут где-бы хлеба купить. Заранее прошу не удивляться - сибирские, так сказать, издержки. Да и город небольшой. Так вот. Хлеба так и не нашли, хотя почти весь город облазили. При этом никаких проблем со спиртным. После чего происходит следующий диалог с новоприбывшим. - А что вы тут едите? - Водку! - А пьете? - Пиво! - Ну а деликатесы какие-нибудь тут есть? - Есть! - Какие? - ХЛЕБ!!!
P.S. На самом деле просто прикалывались над парнем :)))
В Киеве есть сеть прод.маркетов с красивым названием "Ля Фуршет". Жена попросила меня съездить з детьми за продуктами пока она обед готовит (фраза звучала так: "Съезди в "ля Фуршет"...". На след.день 2.5 летний сынуля выдает "БЛЯ ФУРШЕТ"!!! Все в ауте. Граф
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.