Истории - другая десятка

Недавно по местному телевидению
Репортаж о родильном доме в Нягани (кто не знает - Тюменская обл.):
- За последний месяц родилось 40 младенцев, из них - 12 мальчиков
и 18 девочек...А остальные кто? "Родила царица вночь нито сына,
нито дочь"

"Вот вы говорите - женская логика..."
А я вам расскажу про мужскую.
Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я.
Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней
закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела
затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить
чего-нибудь поесть.
Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.

Реально. Если не верите - проверьте.
Психологический форум (http://www.samarra.pp.ru/cgi-bin/psy.pl
сообщение: New!!!! assa 31.12.0, 22:06 )
Дословно:
Известная гадалка заговорит ваш компьютер от вирусов, снимет порчу
через Интернет.

Вот так. А мы мучаемся - как комп от вирусов защитить,а оказывается -
вон все как просто!

Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее,
к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы). Ребята нас долго
уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорилсь. И вот нам
привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей
с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду,
привыкаем к отсутствию хлоки и ржавчины... Тащимся.
Звонок. "Здарвствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода"
(в смысле ДРУГАЯ фирма). Мы хотим вам предоставить... ля-ля-ля".
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши
конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается:
- Но наша, но наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее,
водянистее etc...
МЫ:
- Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница
невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ:
- Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше
оборудование и воду на неделю совершенно бесплатно, мы вам все это
привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой...
МЫ:
- Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ:
- Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас,
бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь):
- А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО,
поставили рядом, и теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода
через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем... И ждем, когда нам позвонит
кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением
очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!

В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии,
типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем
клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял
поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате
какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими
картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо
и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи...
Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное
дежурство в свою клинику, напомню она специализированная
акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые
картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то
в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла...
Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор...
Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже
хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно
быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами
в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик...
мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей
бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим
и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще
и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон...
Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой
просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда
из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее
в операционную... 23 шва...
МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию
и рукастых бюргеров... мать их!