Анекдоты - другая десятка

Прислал друг из Австралии:

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Antoon

Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали,
не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать.
Тут ему Комдессю и говорит:
- Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам.
Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал.
Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум,
лечили, лечили, думали, думали - ничего не помогает. С горя выцепили
какого-то старика. Тот Путину и говорит:
- Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в сибирь на самолете, там через
лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях
и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут.
Добрался кое-как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная
бабка увидала и бегом к деду в узбу.
- Дед! Там на нашей речке Путин руки моет.
- Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу
скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...

Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ
В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ
ВИДЕТЬ!!!!!!"
На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят.
Выходит конферансье:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!
Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит.
зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты.
Номера через три вышедший конферансье снова объявляет:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!
Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит...
Зал слегка посвистывает.
Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие.
Так повторяется раз пять.
Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим.
В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более
громко, с пафосом, объявляет:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит
на четвертом ряду!
Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды
и смотрят что будет.
Конферансье%
- Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!

В зале аэропорта справочная служба объявляет: "Голова члена, подойдите
к справочному бюро." Люди в недоумении, но никто не подходит. "Голова
члена, подойдите к справочному бюро!". Опять люди удивились, но никого
не видно по направлению к справочной.
"Лена Головач, подойдите к справочному бюро".

Провели эксперимент:
В комнате поставили табурет и вбили гвоздь острием вверх.
Заводят русского-он садится, вскакивает -"Ах е% твою мать!"-трах
табурет об стенку.
Следующий-украинец.Та же история.
Заводят белоруса.Он садится.Вскакивает и говорит:
-А можо так и надо?...и снова садится на табурет.