Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик в новый магазин, подходит к продавщице и спрашивает:
- У вас перчатки есть?
- А вам какие мужские или женские?
- Мужские.
- Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только женские.
- поднимается выше…
- Дайте мне пожайлуста мужские перчатки.
- А вам какие черные или различных цветовых гамм?
- Черные.
- Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только различных
цветовых гамм.
Мужик удивился, но поднимается выше.
- Дайте мне пожайлуста мужские черные перчатки.
- А вам какие кожаные или из заменителя?
- Кожаные.
- Ну поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только из заменителя.
- НУ ПРОСТО 3.14ЗДЕЦ!!! ЧТО У ВАС ЗА МАГАЗИН!?! (начинает сильно
злиться и поднимается на 4-й этаж)
- Дайте мне мужские, черные, кожаные перчатки!
- А вам какие простые или с замочками, заклепками?
- ПРОСТЫЕ!!!
- Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только с замочками.
- ЧЕРТА В ДУШУ!!! ВАШУ МАТЬ!!!! (мужик с остервенением ломится
на следующий этаж)
- ДАЙТЕ МНЕ МУЖСКИЕ, ЧЕРНЫЕ, КОЖАНЫЕ ПЕРЧАТКИ БЕЗ ЗАМОЧКОВ, ЗАКЛЕПОК
БЕЗ НИХУА!!!!! ЕСТЬ!!?
- Нет проблем - конечно, есть, только вы сходите домой, принесите,
что-то из гардероба мы вам все подберем, чтобы по фасону подходило.
Мужчина с дикими матами сбегает вниз по ступенькам, вдруг видит,
в магазин влетает, здоровенный мужик морда злющая, глаза как у быка
кровью налиты в руках унитаз, а во рту две плитки кафеля держит.
Подходит к продавщице, ставит унитаз на прилавок:
- ЭТО МОЙ УНИТАЗ!!! ЭТА ПЛИТКА С МОЕГО ПОЛА!!!! ЭТА ПЛИТКА С МОЕЙ
СТЕНЫ!!!!! МОЮ ЖОПУ ВЫ ВЧЕРА ВИДЕЛИ - ДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!!!!

Эдик.(Кривой Рог)

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь
ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее просто так не увидишь. Она хранится
в Париже, в Палате мер и весов.

В самолете Тель-Авив - Нью-Йорк летят пятьдесят богатых раввинов.
Стюарт старается изо всех сил, в надежде на хорошие чаевые. Раввины
очень довольны, каждый их них, выходя из самолета говорит стюарту
трогательные слова благодарности, но денег не дает. Первый, второй,
третий, ... Стюарт доведен до бешенства. Последний раввин - передает
в чемоданчике крупную сумму денег - мы не хртели Вас беспокоить
по мелочи - здесь наши чаевые. Стюарт: Я не знаю, распяли ли Вы нашего
христа, но душу из него Вы вымотали.

Поспорили как-о наши военные с американскими у кого спецювойска круче.
Американцы набрали элитное подразделение. Разные там морские котоки,
кобры, зеленые береты и т.п., а у наших лучшие в Чечне и в Югославии,
но спор есть спор и наши чтоб не обосраться перед противником решили
набрать в зонах уголовников покруче.
И вот значит высаживаются с разных сторон наши и американцы,
а начальство посреди острова сидит пивко холодное потягивает. Проходит
час, два где-то в далеке грохочат выстрелы. Тут на поляне появляется
американский спецназовец весь в грязи, крови, оборванный.
К нему подбигает американский генерал и спрашивает: "Джеймс мы победили?"
- Нет сэр, пока только за козлов ответили.

Встретились как-то бультерьер и шарпей, и бультерьер начал хвастаться
своими шрамами типа:
- Видишь полосу на спине?
- Да.
- Это я в схватке с ротвелером заработал.
- Ууу.
- А это на лапе видишь?
- Ага.
- Это с овчаркой подрался.
- Ооо.
- Ухо рваное видишь?
- Да.
- Это меня мастиф подрал.
Шарпей думал, думал потом начал стягивать кожу со спины на голову,
и указывая на голова спрашивает:
- Дырку видишь?
- Ага.
- Жопа!!!!!!!!!