Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2001
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач. - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил!
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит: - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Депутат Думы говорит другому: - Почему ты сказал Егору Тимуровичу "Здравствуй, Егор Михайлович"? Тот отвечает: - Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.
Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины..... но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - пидоры!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.