Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сисидт ворона на дереве и курит косяк. Вдруг пролетает мимо орел, выхватывает у неЕ косяк и улетает. Ну, ворона обиделась, на следующий день забила цыгарку порохом, сидит, делает вид, что курит. Пролетает орел опять, выхватывает у неЕ цыгарку и улетает. Ворона, злобно орлу вслед: “Лети, лети.. , Челленджер..."
Приходит мужик анализы здавать, и пртягивает доктору 3 литровую банку мочи. доктор: - Вы бы еще чемодан с дерьмом принесли. мужик(протягивая): - Я так и знал что приготиться!!!
Парень говорит подруге: - Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр! - Ты что, охренел? Три-то зачем? - Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой сестренке!
Звонок в дверь Дверь открывает милая молодая девушка На пороге стоит очень симпатичный молодой человек - Добрый день, а вы кто? - Я ваш новый соед - Снизу или сверху? - О боже, што так прям сразу?
Аптека во Франции. Покупатель продавцу: - Пожалуйста презервативы, но обязательно черного цвета. Продавец, отпуская товар: - Я прошу прощения, но почему именно черные? - Видите ли, вчера у моей любовницы муж разбился в автокатастрофе... - О МЕСЬЕ! КАКОЙ ТАКТ! РОБЕРТИНО
Студент обращается к профессору: - Можно задать вам один вопрос? - Да, пожалуйста. - Вот вы когда спите, вы бороду кладете под одеяло или поверх? - Вы знаете, я даже как-то не обращал на это внимания… Через неделю профессор снова встречает того студента и набрасывается на него: - Ах ты сволочь! Я из-за твоего дурацкого вопроса теперь не могу спокойно спать: ни так, ни так не удобно!
Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот! - Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец - А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?
Познакомились парень с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Вечером они приходят к парню домой, парень начинает раздевать свою подругу, затем собирается "ввести", но тут натыкается на препятствие. После нескольких попыток он все же добивается своего. После бурной любви парень говорит: - Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы подождал… - Если бы ты подождал, я бы успела снять колготки…
Два зека сидят в камере, тут им сообщают, что сейчас новенького приведут. Главный пахан тут и говорит: - Слыш, кориш, давай так: я буду мне он будет женой, а тебе любовницей. - Не понял... - Ну, я его буду днем е.. ать, а ты с ним ночью будешь оттягиваться. - Лады! Через пару минут приводят новенького. Дверь камеры открывается и входит он - двухметровый амбал, с немеренными мускулами, бритой головой и кулачищами, как боксерские груши, оглядывается и говорит: - Значит так, детки, Я БУДУ ВАШЕЙ МАМОЙ, А ТАК КАК СИСЬКА У МЕНЯ ОДНА СОСАТЬ БУДЕТЕ ПО ОЧЕРЕДИ!
Вовочка приходит из школы и рассказывает отцу: - Папа, сегодня такое было! Ребята разлили клей в коридоре, учительница поскользнулась, упала и так приклеилась, что подняться не могла. - Ну и как, отодрали? - Естественно! Некоторые даже по несколько раз…
На уроке истории учительница спрашивает, кто такие были Петька и Василий Иванович; Вовочка: Они были борцами за права негров! Учительница в недорумении: Почему ты так решил? Вовочка: А они всегда с Белыми сражались!
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы итопоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Негр собирается жениться на дочери американского миллиардера, который не очень-то этому рад. Он говорит негру: - Моя дочь воспитывалась в интеллектуальной среде, и я не хочу, чтобы у нее был необразованный муж! - Я закончил Гарвард. - Но моя дочь выросла в роскоши, ее муж должен быть в состоянии удовлетворить все ее материальные запросы. - У меня есть счет в банке на 10 000 000 $. - Но у моей дочери должна быть полноценная сексуальная жизнь, ее муж должен иметь достоинство длиной 40 см! - Ну что ж, придется его укоротить…
Крутая иномарка подрезает черную волгу с тонировоннами стеклами, волга бьет ее. Из иномарки вылезает крутой браток с бесбольной битой и начинает крушить стекла в волге. Разбив лобовое видит мента за рулем. - Товарищ майор, а я стучу, стучу, кому же денег отдать.
На базаре подходит мужик к торговцу попугаями, види у того на плече попугая спрашивает: - Почему у вашево попугая на правой ноге красная веревочка а на левой-синяя? Торговец: -Потянешь за синюю веревочку-заговорит по французскому, потянешь за красную-по английски. А мужик такой: -А что если за две потянуть??? Попугай странно посмотрел на мужика и сказал: - ТЫ ДУРАК!!! Я УПАДУ!!!!!!!!!!!!!
Едут два наркомана на машине один увидел по среди дороги бабка идет он кричит другому: 1Н:"Коля тормози! Коля тормози!" БАХ збили бабку 1Н: Эх Коля-Коля Едут дальше. Тут по среди дороги девушка идет 1Н:"Коля тормози! Коля тормози!" БАХ збили девушку 1Н: Эх Коля-Коля Едуть дальше Им на встречу мужык Ну 1Н как всегда Коля тормози! Коля тормози! БАХ и мужика збили! Тут Коля невыдержал встал и говорит:"Ну ты меня заколебал ты за рулем ты и тормози"!!!!!
Идет мужик по улице, ищет аптеку. Видит мальчик в песочнице играет. -Мальчик как пройти в аптеку?... Молчание. -Мальчик как тебя зовут. -Аптека за углом. -Мальчик ты тормоз. -Меня зовут Федя.
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5. Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине. 6. Ваши дети приняли от него лень и тупость, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8. В этой жизни вам часто не хватает зла. 9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что не плохо бы и похудеть. 10. Ой! У вас молоко убежало! 11. Ваши руки стали длиннее на 5-8 сантиметров. 12. Вы затравленно следите за модой.
Ехал мужик на велосипеде. Упал и повредил себе одно яичко. Обратился к хирургу. Ампутировали!!! Через неделю вернулся и говорит хирургу: "Доктор, выручай! Перед девушками стыдно! Вставь туда хоть что-нибудь." На том они и порешили, вшили картофелину! Через пять дней пришел мужик снимать швы. Доктор спрашивает: "Как дела?", мужик отвечает: "Все бы ничего, но если раньше лобковые воши мучали, то теперь колорадские жуки достали".
Вечер, светит луна, на скамейке в парке сидят двое влюбленных. Она: Ой! У меня носик болит... Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует. Она: Ой! Больше не болит! Она опять: Ой! У меня ротик болит... Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует. Она: Ой! Больше не болит! ... Вдруг из кустов появляется мужик со спущенными штанами. Мужик: А вы геморрой тоже так же лечите?
Новоиспеченная жена после первой брачной ночи жалуется своей матери: - Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной, как ему это объяснить. - Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например, собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать так, как собаки делают, он поймет. На следующий день мать ее спрашивает: - Ну как у вас прошла ночь? - Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, вдруг навстречу орда, темным темно до горизонта... Не одолеть... Выходит Хан: "Да... Попали вы ребятки, ну да мы не звери, если у вас на троих метр наберется, отпутим, а если нет - будете сосать у всей орды!" Ну достает свое хозяйство Илья муромец - 50см! Достает Добрыня Никитич - 45см! Хан удивляется - мутанты! Достает свой Алеша Попович - 5см... Хан: "Ну повезло вам, ровно метр, идите своей дорогой" Едут богатыри, хвалятся: Муромец: Да еслиб у меня встал, меня одногоб хватило! Никитич: Да еслиб у меня встал, Ещеб Алешку, и тожеб хватило! Алеша Попович: Хехехе... Да еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды отсасывали!
Мужик выходит из пивняка после нескольких кружек пива и заходит в тир. Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз - плюшевого медведя. Мужик: - А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот раз?
Приходит мужик к доктору и говорит: - доктор у меня провалы в памяти.... доктор: - и как это у вас давно??? мужик: - что??????? доктор: - провалы... мужик: - какие провалы.....
Шел ежик по лесу, с верху прыгала на деревьях белка и дразнила ежа. - іжик, ежик в жопе ножик!!! іжик шел и сердито фыркал, а белка все дразнила его и дразнила и на- конец терпение у ежика лопнуло и он выдавил: - Белка, белка в жопе якорь Белка услышав это в свой адрес так же бодро ответила: - Ну и что, и не складно вовсе А ежик в свою очередь так же хмуро возразил: - Ну и что, что не складно-зато не вытащишь!
Студент приходит в публичный дом и спрашивает, что он может получить за 100 рублей, т. к. больше у него нет. Ему советуют обратиться к той бабе, что стоит на углу, что он и делает. Та приводит студента к себе домой, раздевается, вынимает стеклянный глаз и вставную челюсть и кладет их в стакан с водой. Студент морщится. Баба: - А что же ты хотел за 100 рублей? Затем она отстегивает деревянную ногу, снимает парик и искусственные груди, кладет все это в ящик, ложится в постель и говорит: - Дорогой, ты идешь ко мне? - А куда, в постель или в ящик?
Существует и такой вариант: … - Дорогой, ты идешь ко мне? - Нет, к сожалению, я свой конец дома забыл…
Игра "Поле чудес". Якубович задает вопрос:"Женский половой орган из пяти букв". Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)."Ну это, - он говорит, - либо жопа с двумя пп, либо очко с ь знаком.