Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Нужно мне было слетать из Сан-Франциско в Хьюстон на собеседование. Как всегда, опаздываю. Приезжаю в аэропорт за сорок минут до отлета, долго ищу долгосрочную стоянку (такую, где не 2 доллара в час, а 15 в сутки), вижу, что не успеваю, бросаю машину на почасовой стоянке и в мыле прибегаю к нужному выходу. Черт, оказывается рейс отложен на полтора часа. Можно подождать, машину перегонять на другую стоянку лень, сижу, слушаю объявления.
Вижу, около другого выхода народ уже в кучу собрался, готовится к посадке. Завидую им, хоть у них все слава Богу. По расписанию. И тут женский голос извиняющимся тоном сообщает: "Уважаемые господа, самолет готов к посадке, но... мы не можем найти экипаж". Я начинаю сползать по креслу, хотя вокруг никто не смеется, как будто это обычное дело. Милая девушка далее прямым текстом продолжает: "Мы послали запрос в Даллас, нас заверили, что экипаж из Далласа вылетел. Мы ведем поиски в аэропорте Сан Франциско и в его окрестностях, но результатов пока нет". Народ начинает хихикать. Я думаю: сейчас спросит, нет ли здесь лицензированных гражданских пилотов. До этого не дошло. Дама завершает извиняющимся тоном: "Если мы не найдем экипаж за 20 минут, вам будет предоставлен запасной экипаж".
И сразу после этого объявление о моем рейсе: "А у нас есть пассажиры, есть самолет, и есть экипаж! Поэтому мы сегодня полетим в Хюстон! Пассажиров просим пройти на посадку!"
Байка Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав. Первый же из них с легкостью увернулся от града камней, не получив ни одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на это сказал: не спеши. И вышел на помост. Несмотря на град камней, он стоял совершенно неподвижно, и случилось чудо! Ни один камень его даже не задел. Наконец, на помост вышел третий мастер. На это раз все было по-другому. Он просто посмотрел на разъяренную толпу, и спор был закончен. Ни один камень не полетел в его сторону.
Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом причитает: - По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая! Никто на нее внимания необращает. Она опять за свою песню: - По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!! Ноль внимания. Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ). - Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!! (и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует. Женьщина ей в ответ: - Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно доказала что она "слепая"!!!! - В кожаной куртке и 5 копеек ненашла?????? Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!
Дело было летом в детском саду. Детишек лет 4-5 повели на прогулку в парк. Долго их воспитательница собирала и строила по парам. Только вышли из д/с - воспитательница встречает подругу: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Поговорила воспитательница с подругой, пошли дальше. Другая подруга воспитательницы встречается: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Встретив еще пару подруг, наконец дошли до парка, до конца прогулки остается 15 минут. Воспитательница: - Дети, посмотрите налево, что это за деревья растут? - Елочки!.. - А какого цвета елочки зимой? - Зеленые!.. - Правильно дети. А какого цвета растут цветочки на клумбе? - Красные!.. - Правильно. Все мы возвращаемся обратно в сад. Один мальчик громко так: - Ну вот шли-шли, пришли. б твою мать!!!
Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная. Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г) сидит, - и говорит ему (гаишнику): - Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П) - Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в гостях. - Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки фраз... А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так. - Диспетчер, диспетчер! (Г) - На связи! (Д) - Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г) - Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет репу, смотрит вопросительно на сослуживца: - А ты разве не спросил? Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то. Надеется наверно...
Точно не помню откуда это, но вроде бы из "Дорожного Патруля". Вообщем как обычно, была на квартире какая-то пьянка и в конце концов кто-то кого-то порезал (а может просто драка была). И вот вообщем репортеры подваливают к менту ну а тот в свою очередь начинает рассказывать что да как было. Мент явно напрягает свои извилины и с трудом выдает фразу:
... происходило распитие спиртных напитков в нетрезвом виде.
До сих пор не могу поверить, может это меня глючило так. А может и не меня одного...
Тут можно прочитать много историй, произошедших по пьяни или по обкурке... Добавлю и я одну. Мирно сидим, попивая водочку в барчике под романтическим названием "Ассоль". Один из товарищей перед этим еще успел вдуть "косячок". От шмали и водки, естественно, прилично сорвало крышу. Вдруг он начинает крутиться на месте, озабоченно оглядываясь назад. Закономерный вопрос: Что ты там увидел? Ответ: Да повар какой-то знакомый! Взрыв хохота, исходящего от еще более-менее трезвых товарищей. Причина: Сзади висело зеркало...
Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос: - " Удушающие ему показывал? " В ответ он услышал фразу. - " Да, но только на шею! "
Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями, чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии, пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось. Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий вопpос: - Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял? - Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные файлы. - Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные? Втоpая каpтина маслом. - Hy, такие, пpозpачные... Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла, и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM - DEL - ENTER"... Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32 и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче, зайдите завтpева... Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...
PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские. Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? - Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!
Из американского номера журнала "Premiere" (март, 2001), статья под названием "Arnold the Barbarian" (Арнольд-Варвар). "... некая женщина вспоминает, как она посещала друга, работающего на съемках фильма "Eraser". Друг поинтересовался у нее, не хочет ли она встретить Арнольда (Шварценеггера), и она конечно же согласилась. Когда они открыли дверь в его трейлер, Арнольд занимался оральным сексом с женщиной. Он посмотрел на них и с его сильным немецким акцентом, сказал очень медленно: "Eating is not cheating". Один из возможных переводов - "Ртом - это не измена". Вот оказывается какой он в реальной жизни, железный Арнольд!!!
Давеча (9 марта) сижу, изучаю тв-программую По тв показывают программы с опозданием или что-то, вообще там не указанное. По ртр во второй раз должны показывать "одинокая белая женщина", я возмущена. А вот мама моя, посмотрев на газету мельком, называет меня дурой, так как программма-то на 9 февраля (тоже была пятница).........
Вспомнил анекдот про "два мешка брюквы, которые наш солдат не съест". Забыл только количество калорий, упоменаемые в оном анекдоте. Оп! Есть такая служба на этом сервере - поиск! Ищу... Слово заветное - брюква (ну, редкий анекдот с брюквой попадется). Насчет калорий - ничего не выяснил... Может у вас чего получится...
Вчера сидел на работе, было скучно, пошел погулять, зашел в "Агрегат" выпил водовки с пивом примерно 10-15 по 50, ничего не помню, пошел дальше был в последствии изгнан охраной из "Китайского летчика", ничего не помню, шел, встретил трех веселых ребят, они спросили о том, где можно достать белого, привез их на Лубянку, взяли, искали баян, пока мы с одним из них его нашли, двое других приняли белого на кишку, ничего не помню, зашли в "Агрегат", выпили по 50 и по пиву, вышел, ничего не помню, зашел к начальству в гости, ничего не помню, проснулся в ванной, сижу на работе, пытаюсь прийти в себя.... Народ если кого обидел, не серчайте, с пьяну же... плохо мне... Люди меня кто-нибудь видел, если да, то что я вытворял... :), ничего не помню