Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
-Мэм, вы прекрасно выглядите в этом туалете! - Закрой дверь, нахал!
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Поймал мужик золотую жабу. Жаба: Отпусти меня, я не золотая рыбка, но одно твое желание выполню. Мужик: Знаешь, вот война в Чечне идет уж сколько лет, солдатики гибнут, разруха. Сделай, чтоб бы все там успокоилось и жизнь наладилась. Жаба: Да ты мужик гонишь, я ж тебе не золотая рыбка, давай попроще чего-нибудь. Мужик: Ну... Знаешь, у меня жена такая вредная и некрасивая, можешь сделать ее первой красавицей? Жаба: Да делать нехуй, есть ее фото? Мужик дает жабе кулон с фото жены. Жаба уставилась на фотку и замолчала. Мужик: Ну жаба, что молчишь? Жаба: Мужик, так чего ты там насчет Чечни говорил?
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге Илья Муромец: - Выходи, падла, на честный бой! Змей в ответ: - Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься. - Нет, выходи, сука! - Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная: Соловей-разбойник, Кощей... - Выходи, бля!!! - Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то у нас какие: Василисушка, Варварушка... В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье. Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет. Две оставшиеся головы, глядя друг на друга: - Ну не мудак?
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего неслучалось со времени свадьбы, букент цветов, бутылку шампанского и коробку конфет. Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Заканчивается обед и муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном говорит, что сегодня-то она никак не может, т. к. у нее менструация. Муж с возмущением:"-Да, Вы все что, сговорились, что ли?!"
умирая один старик решил что, оставит наследство самому ленивому из своих трех сыновей, потому как остальные смогут себе сами заработать. А сыновья про это узнали и каждый решил схитрить. И говорит он старшему: - Вася подойди ко мне, я знаю твою страсть к женщинам, что бы ты сделал если бы я привел тебе самую красивую женщину на свете? - о отец мне было бы лень заниматься с ней любовью. И говорит он среднему: - Петя подойди ко мне. Я знаю про твою страсть к хорошей еде. Чтобы ты сделал если бы я накрыл перед тобой стол с деликатесами? - о отец мне было бы лень есть все это. Говорит отец младшему: - Иван подойди ко мне. - САМ ПОДОЙДИ
80-е годы. Варшава. Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку. П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит? К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные ставки. П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится? К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада. П. - А что будет если разорится Польша? К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи, возглавляемый великим и могучим Советским Союзом. П. - А если развалится Советский Союз? К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на такое чудо 300 злотых?!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.