Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Парень говорит подруге: - Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр! - Ты что, охренел? Три-то зачем? - Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой сестренке!
Звонок в дверь. Дверь открывает милая молодая девушка. На пороге стоит очень симпатичный молодой человек. - Добрый день, а вы кто? - Я ваш новый сосед - Снизу или сверху? - О боже, што так прям сразу?
Аптека во Франции. Покупатель продавцу: - Пожалуйста презервативы, но обязательно черного цвета. Продавец, отпуская товар: - Я прошу прощения, но почему именно черные? - Видите ли, вчера у моей любовницы муж разбился в автокатастрофе... - О МЕСЬЕ! КАКОЙ ТАКТ! РОБЕРТИНО
Сисидт ворона на дереве и курит косяк. Вдруг пролетает мимо орел, выхватывает у неЕ косяк и улетает. Ну, ворона обиделась, на следующий день забила цыгарку порохом, сидит, делает вид, что курит. Пролетает орел опять, выхватывает у неЕ цыгарку и улетает. Ворона, злобно орлу вслед: “Лети, лети.. , Челленджер..."
Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот! - Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец - А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.