Истории - другая десятка

Снова о выносе...
Перестройка. Харьковский тракторный завод.
Пропал трактор!!!!!
Долго искали, как?
Оказалось все очень просто.
"Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с
мусором и благополучно выехали за территорию завода.
:))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.

Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...

И на кой хрен я решил доделать проект дома?

Такой случай был: Заказывал я компьютеры для офиса(Тут надо сказать, что
обычно мы всегда просим чтобы софт ставили сразу же), а они привезли
немного не то (не тот софт, ну и еще по мелочам), отправили на
доработку, а они тянули с поставкой. Вот еду как-то в маршрутке, кроме
меня - девушка с парнем. Ну я чтобы время не терять, звоню на фирму: Я:
Позовите Васю.
- (позвали) Я: Вася, работу надо в срок выполнять!
- (следует объяснение, что осталось Novell client перетавить а ничего не
получается) Я: Ты прошлого клиента убрал? И-за него все проблемы.
- (согласие и т. п.) Я: Я вот еще у тебя если помнишь премьера
заказывал? (имеется ввиду Adobe Premier 5)
- (да-да поставим и т. п.) Я: Ну ладно, только завтра чтобы готово было.
(кладу трубку).
Поднимаю голову и вижу такую картину: Парень с девушкой отсели на
дальнее сиденье и смотрят на меня с открытым ртом испуганным взглядом.
Я сначала не понял в чем дело, а потом только дошло - попробуйте
представить наш с Васей диалог, если не знать о чем говорят, и слышать
только меня :))

Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во
дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь,
смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице,
бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок.
Диалог который между нами состоялся (дословно):

- Дяденька, а у вас зонтик есть?
- Нет.
- Блядь, ну что за херня. Опять промокну.

А у меня дочка только родилась...

Случай на таможне.
Поехали мы с дружком Максом (с него писали рекламу, хлебнул фанты и
остоновил самолет) автостопом по Европам. Чтобы не тратить время на
Россию купили билеты до Варшавы. Деньги у меня были, потому купили
двухместный люкс-купе с умывальником, баром и т. п. дребеденью. Денег,
по тем временам (96 г.), было даже черезчур, а вот справок на провоз
валюты небыло. Провезти можно 500$ на брата. У Макса была карточка Виза
и потому я отдал ему еще 500, а оставшуюся штуку свернул в рулончик и
стал думать куда их деть. У нас большие рюкзаки с палатками, спальниками
и проч. и вообщем интереса на границе представлять не должны; "ну
туристы - сразу видно, бедные, одеты в шорты, маечки, рюкзаки, да кто
нас обыскивать будет?" - успокаивал я сам себя, но рулончик "очень
близко к телу" засунул. Ехали весело, хмурый поляк-проводник тыкал
пальцем за окно показывая на наши поля; "нэ растет" (потом я понял к
чему это он, в Польше поля были противно желтые от растущего хмеля),
прыгали по купе, пили пиво и кокетничали с полячками. В Бресте нагрянули
погранцы, за ними стройными рядами шли таможенники. Нам достался матерый
таможенник, оглядев нас он сразу заподозрил несоответствие - рванье едет
в люксах, точно наркокурьеры или еще чего хуже. Сначала он приказал
остаться в купе меня. Доложив о моей ответственности в случае
обнаружения запрещенных предметов и валюты, он принялся за обыск.
Трубочек в палатке оказалось много, вещей тоже, я нервничал, а он уже
ковырялся в примусе. Разочарованно хмыкнув, он снял фуражку и засучил
рукава; "Приступим к личному досмотру!" - приказал он торжественно. Я не
знаю законов таможни, могут-не могут? , оставалось подчинится.
"Раздвинте пошире ноги, поднимите руки" - последовала команда. Не буду
описывать подробности, но я чувствовал себя школьницей в руках пьяного
студента. "О, а что это у вас, милочка?" - спросил он нашупав заветный
тугой рулончик, голосом гинеколога-проктолога с двадцатилетним стажем.
"хехе... это... это.... ну... знаете... бывает у мужчин... такое....
ээээ.... такие... штанишки велосипедные.... а там.... эээ... замшевая
вставочка.... чтобы не стиралось причинное место.... вот складочку вы и
нашупали" - я врал безбожно, натуженно похрюкивая от бузысходности, в
предсмертных лапах судьбы злодейки. Я бы придумал и про его "нежные
руки", которые меня впечатлили до образования "тугого рулончика" - но
это был бы перебор. "Странно, странно" - не сдавался он, - "очень
запущенная болезнь.... ну ладно... идите".
Я вылетел из купе весь красный, такой же вылетел через 20 минут
Макс-пофигист_по_жизни, я видел его таким первый раз, он меня тоже. И
хотя у него ничего запрешенного не было, ему повезло меньше, он забыл
про 20 долларов в кармане штанов. Таможенник упивался своей
прозорливостью - ну как же, нашел таки. Мы ему сразу предложили их
забрать, он пригрозил статьей о взятке. Мы повысили ставку до 50, он
бормотал о повышении по службе.
Через каждые 5-7 минут он заглядывал в купе и говорил "как мы
попали","снимут с поезда","уголовное дело". Я каждый раз его спрашивал
"чем можно искупить, исправится на месте?", он спрашивал "это что -
взятка? нет? собирайте вещи" и потирая руки убегал. Мы с Максом начали
договариваться о встрече в Варшаве, чтобы переехать с вещами хотя бы
одному и не потерять на переезде из Бреста в Варшаву двоим. За 15 минут
до отправления улыбающийся таможенник тихо и вкрадчиво спросил; "вы
хотите искупить?". "Да, да, да!!"- заорали мы, хрустя 100 долларами.
"эээ... Вы видели у проводника продаются вафли в шаколаде?". Мы
переглянулись и недоуменно протянули: "даа... да, а что?", "Вот это и
будет вашим наказанием!" - хитро ответил он, но Макс его не понял. Он
рванул к проводнику, долго менял доллары на марки и наконец-то принес
вафли стоимостью 2 доллара россыпью и без коробки. Устало плюхнувшись на
постель, Макс разорвал обертку и глядя на вытягиваюшееся лицо
таможенника начал быстро уплетать вафли. Из 12 он успел надкусить 3,
пока таможенник с круглыми глазами натуженно и удивленно не замычал, а я
не заорал на Макса: "Ты чего делаешь, зачем ты их лопаешь???!!!" Макс
отомстил за все наши унижения; "Как зачем?? Он же сказал это наше
наказание". Макс, святая простота, и правда думал о "наказании вафлями".
Таможенник с позором бежал, прикрывая папкой оставшиеся вафли

Историю рассказала одна знакомая девушка.
Как-то раз вышла она выгуливать собаку, и стала свидетелем разговора
десятилетних ребятишек, которые учились кататься на коньках.
Разговаривают мальчик с девочкой, девочка утверждает, что мальчик не
сможет определенным образом прокатиться на коньках, парень естественно
возмущается и они решают поспорить:
- Спорим что смогу прокатиться на миньет?
- Хорошо, согласна, давай поспорим на миньет!
В этот момент подходит еще один мальчишка и обращается к первому:
- Ты пидар гнойный, что предлагаешь моей бабе, давно по яйцам не
получал?
После этих слов уши моей знакомой совсем не выдержали, и она решила
немного пожурить сорванцов:
- Ребята, как вы разговариваете?
Даже не успев как следует поругать ее перебил один из мальчишек:
- Здравствуйте тетя!
- Ну вот, хоть одну нормальную фразу произнесли.
- Извините, тетя, вылетело...

Очередной раз попалась на глаза история о том, как тесен мир и тут же
вспомнила историю которая приключилась со мной пару дней назад.
Живу я в такой интересной стране, как Канада. Здесь как и в любой другой
стране полно Русских, только вот когда пользуешся общественным
транспортом не всегда об этом помнишь.
А вот собственно и сама история: Решили мы как-то с
подругами-соотечественницами прогуляться по даун-тауну (центр города). И
вот нагулявшись вдоволь, уставшие до чертиков в глазах, едем мы на самом
обычном автобусе. Время уже шло к десяти вечера, ну а в это время в
общественном транспорте безлюдно, наш случай не был исключением. Зашли в
автобус оглянулись не увидили никого кроме: влюбленной парочки,
воркующей в самом темном и дальнем углу автобуса, двух или трех негров,
громко обсуждающих, что круче дреды или косички (все на том же родном
англиском), и такого тихого симпатичного молодого человека (решили что
он местный потому-что тенейджер он был до мозга костей: ярко-синие
волосы весь кольцах и металических побрекушках). Вообщем решили что
никто из них опасности не представляет (это была ошибка номер один и
самая страшная)и заговорили о свойх девичьих проблемах: что в этом
сезоне модно, где круче тусоваться, как Вася посмотрел на Таню, как
класно целуется Миша, какие паршивые цветы подарил Олег, почему Дима не
подождал несчастные 50 минут Аню, если ждал ее 3 часа и почему Вова не
перезвонил в 27 раз ну и тому подобное (а ехать было далеко так, что
время поболтать было).
Сели мы как раз напротив того самого тинейджера ну и болтаем о всяком.
Молодой человек иногда посмеивается или просто улыбается в тон
разговору, это все заметил но никто не придал значения, ну мало ли
человек своим мыслям улыбается. Тут так незаметно разговор заходит о
девственности и отношение с парнями. Кто-то вдруг вспоминает, что ее
подруга умудрилась залететь в 12 лет, я возмущена таким фактом заявляю,
что на такую соплю мог посмотреть только какой-нибудь извращенец.
Девушка не растерялась и сообщила мне, что счастливым отцом является
некто 13 лет из ее же класса. Я еще более возмущенно заявляю, что у
этого не удавшегося героя-любовника ничего кроме гвоздика и быть не
может. Вдруг раздается дикий смех напротив исходящий от того самого
тинейджера, двух негров. На этом наверное стоит закончить, но нет. Через
пару минут раздается звонок сотового у одного из той любовной парочки.
Он берет трубку и таким милым невозмутимым голосом говорит: Алло!
Все были в накауте.!!!

Эта история произошла в начале 90-х, когда я был студентов славного
МИИГАиКа (Геодезия, Аэрофотосъемка и Картография - для тех кто не
знает). Во время очередной пьянки когда водка кончилась (сколько ее
родимую не бери все равно будет мало), за очередной порцией были посланы
три гонца (я, Макс и Серега). При переходе улицы Покровка (от нынешнего
Кантри бара к кинотеатру Новороссийск рядом с которым раньше было много
ночных киосков), Макса оставляют силы и он падает посреди проезжей части
и как назло прямо перед УАЗиком с доблесным нарядом родной милиции. Из
машины выходят два минта в бронежилетах с автоматами и начинается
стандартная процедура кто, откуда, почему пьяные. Мы с Серегой зажав
между собой Макса пытаемся как можем отвертеться - типа бедные студенты,
день рождения и т. д. А Макс в это время затихает и производит какие-то
странные жесты пальцем и вдруг ни с того ни с сего резко выкидывает руку
вперед и засовывает палец в дуло автомата одного из милиционеров.
Несколько секунд все находятся в шоке, за исключением Макса которому его
поступок придал массу энергии и который криками YES, "попал бля"
оповещал о своем поступке ночную Москву. С милиционера, автомат которого
был осквернен таким вопиющим способом, сходит шоковое состояние он
срывает с плеча верного друга и мне показалось, что сейчас все тридцать
пуль будут поровну поделены между нами. Но в этот момент у киосков, к
которым мы так стремились, началась драка, причем с большим числом
участников и битьем стекол в многострадальных ларьках. Один из
милиционеров вместе еще с одним, который к тому времени вылез из машины
пошли наводить порядок, а второй секунд пять постоял раздумывая прибить
нас или нет, но вероятно профессиональный долг пересилил и он поспешил
на помощь к товарищам. Мы же схватив Макса, побежали в другую сторону,
но при пересечении кольца в районе улицы Казакова, мы уже в троем падаем
и блин! вновь перед минтами. Нас сажают в козла и я понимаю что день не
удался и погружаюсь в литаргический сон, из которого меня выводит
Серегина оплеуха. И что я вижу перед собой - здание родной общаги.
Оказывается Серега умудрился рассказать ментам произошедшее с нами и они
поржав довезли нас до родных пинатов. Ну а мы выйдя из машины минут пять
постояли переваривая случившиеся и вновь пошли за водкой только на этот
раз на курский вокзал.