Анекдоты - другая десятка

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное".

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился,..
из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?"
Дым развеялся...
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
- Значит, так, прагаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо
основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается,
дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься,
увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо - парашют не раскрывается, дергает
правое - опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас
выяснится, что и с Джипом наебали..."

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?

Идет эфир "Русского радио". Диктор:
- С обзором политических событий за день Мария Макеева.
- Здравствуйте, в студии Мария Макеева. Сегодня на Лубянской площади
столицы столкнулись банда мазохистов и отряд московского ОМОНа. Никто из
них давно уже не получал такого удовольствия...

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из
Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

Едет по лесу волк на Мерседесе. На повороте голосует лиса. Волк
остановился, нажал на кнопку стеклоподъемника, окно опустилось, лиса
сунула голову в окно и просит довезти до опушки. Волк вместо ответа
нажимает на кнопку, стекло поднимается, прищемив лисе голову. Волк
обходит машину и не торопясь трахает лису, потом, сев в машину открывает
окно, лиса убегает, а волк уезжает.
Все это из кустов наблюдает медведь и говорит сам себе:
- На мерседес у меня денег не хватит, но дверь со стеклоподъемником я
себе обязательно куплю!

Глубокой ночью озвращается мужик домой после хорошей попойки на
автопилоте. В задний карман брюк вложил еще 0,5 л. на опохмел.
Ну пока по лестнице поднимался, оступился и скатился вниз. Все что в
кармане было побилось и естественно порезало ему задницу.
Мужик кое-как дополз до дому, включил свет в прихожей, нашарил где-то
лейкопластырь и зеленку, спустил штаны и стал перед зеркалом раны
заднице обрабатывать. Покочив с этим делом завалился спать.
На следующий день разъяренная жена будит мужа:
- Козел! Вчера опять напился!
- Да ты чего, Маш? Я ж видиш сплю дома, все нормально.
- Да? А кто ж тогда все зеркало лейкопластырем обклеил?!

Встречаются две подруги.
- Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной
деятельностью!
- За что же это его?
- Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими
пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!

-Сколько будет 2Х2?
- Пять!
- Почему?
- 4 плюс НДС плюс Налог с продаж.