Анекдоты - другая десятка

Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает.
Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек.
Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную
идете?
Молодой человек: - Случайно именно туда.
Рабинович: - Ну тогда за мной будете...

В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно
появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье
! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит!
И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит
вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и
постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

Спрашивает Вовочка у папы - Папа а что такое виртуальная реальность?
Папа: Ну как тебе объснить сынок, во спроси у мамы даст ли она потному
вонючему негру за штуку баксов Вовочка: Сходил спросил, Говорит даст.
П. : А тепер сходи к сестре и спроси тоже самое В. : Тоже сказала что
даст П. : И к старшему брату сходи, спроси даст ли этому самому негру В.
: Тоже говорит что даст.
П. : Ну вот Вовочка виртуально мы с тобой имеем три штуки баксов, а
реально двух блядей и одного пидора. :)

Маленький мальчик играет с железной дорогой:
- Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну
быстро из вагонов!
Его мама, слышавшая все это, говорит:
- Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную
дорогу.
Мальчик продолжает играть:
- Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на
хрен отсюда!
Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку.
Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала
хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при
условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет:
- Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры,
убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама
довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна
шлюха вконец заебала машиниста.

Переезжает молдавская семья на новую квартиру. Процесс переноски мебели
контролирует жена в одиночку.
Первый грузчик занес кресло, подходит к хозяйке за расчетом. Та
спрашивает:
- Вы- грузчик?
- Да.
Дальше она молча снимает с него штаны и делает минет.
Ошарашенный грузчик спускается к товарищам и рассказывает о странной
женщине.
Все его товарищи поступают также как он и все они уходят отсосанные.
В конце концов и водителю грузовика, на который была погружена мебель,
захотелось. Он поднимается в квартиру. Хозяйка спрашивает его:
- Вы- грузчик?
- Нет, я- водитель.
Хозяйка достает 50 лей (молдавские деньги), отдает водителю:
- Спасибо.
- ????????? А как же минет?
- Никакого минета, муж четко сказал: Водителю дать 50 лей, а грузчикам-
"хуй сосать".