Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 мая 2001
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь!
Учитель: - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают: - За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей. - Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией, а вы мне полтинник суете!!!!! - Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.